PDA

Просмотр полной версии : ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ


Страницы : 1 2 [3] 4 5 6 7

CCCP_KKS
13.11.2006, 12:37
Таня была натуральной блондинкой. Ее бойфренд Леша недавно подарил ей крохотный «ниссанчик». Таня замучилась сдавать экзамены на вождение. Леша подмазал кого надо, и права она все-таки получила. И водить кое-как научилась.
Правда, хоть убей, катастрофически не получалось парковать машину. Этого процесса Таня боялась как чумы. Это было как секс с тем же Лешей – нелюбимым, но похотливым мужчиной. Чем-то обязательным, чего никак невозможно избежать.
Однажды, паркуясь, она зацепила мужика на драном «жигуленке» (какие из них «четверки», а какие «шестерки» с «девятками» - наша героиня категорически не различала). Отвратительное было происшествие. А как гнусно стал тот мужик потом орать на Таню! Тогда выручил Леша. Примчался, сунул этому мужику сто долларов, а потом дал по морде, когда тот заявил, что, дескать, мало.
Но сейчас в жизни Тани стряслась настоящая беда. Как раз тогда, когда Леша уехал в командировку.
Таню остановили гаишники. Придрались к тому, что на несколько дней просрочен какой-то талон, сняли номера и отобрали права. Таня хоть убей не знала, что ей делать. Позвонила Леше. Тот сказал, что надо ехать на какую-то станцию, назвал адрес и к кому подойти.
И все равно, эта процедура казалась Тане сущим мучением. Как только мужики все это терпят? Тем не менее, техосмотр оказался пройден. Тане объяснили, что права и номера она может получить в ГАИ. И Таня поехала туда.

Ей сказали идти к какому-то капитану Мохову. В коридоре к нему же сидел какой-то мужик. Был он скользкой наружности. Постоянно потел, хотя от кондиционера несло арктическим холодом. Считал деньги, а руки у него, кажется, тряслись. И вдруг Таня все поняла. Взятку собрался давать! Вот оно что! Значит, и ей, Тане, тоже надо дать взятку!
Она позвонила Леше. Но телефон бойфренда оказался недоступен. Денег у Тани с собой не было. Только кредитная карточка. Но как узнать, где в этой глуши ближайший банкомат? «А может просто дать ему? – мелькнула в голове шальная мысль. – Почему бы, собственно, и нет? Без взятки как начнет этот Мохов придираться по пустякам! А если сексом с ним заняться, то, глядишь, и избавлюсь от этого кошмара!»
Решимость была, но некрепкая. Пока мужик впереди нее свою взятку закончит давать, Таня уже сто раз передумает! Но этот скользкий тип неожиданно пристально посмотрел на нее и сказал:
- Вы знаете, я не тороплюсь! Идите вперед вы!
И Таня пошла…
Этот Мохов оказался ничего себе – видным мужиком. Правда, бубнил что-то нудное, папки всё листал. Когда же Таня потрогала его за хуй, вздрогнул.
«Сейчас начнет говорить, чтобы я от него отстала!» – поняла Таня. И, чтобы избежать ненужных разговоров, стала целовать капитана Мохова. Ладонью она ощущала, как напрягся и раздулся его хуй.
Как на грех, Таня была сегодня в брючках. Поэтому пришлось проявить находчивость. Она быстро достала из штанов член капитана, обхватила его губами, сама же быстро-быстро принялась скидывать одежку. Капитан лишь стонал, зачем-то надел на голову фуражку (вот дурик!). Однако заниматься любовью с человеком в форме было круто. И Таня не на шутку завелась. Она деловито выплюнула изо рта капитанский хуй и влажной, сочной пиздой уселась на отполированное ее собственным язычком мужское жало.
А потом, после первого оргазма, у нее, похоже, начались галлюцинации. Потому что в окна кабинета вдруг полезли мужики в камуфляже, масках и с автоматами. Они появлялись в кабинете и, видя, что происходит, замирали в недоумении. К чести капитана следует сказать, что он не прекратил фрикций даже тогда, когда незваные гости ворвались в кабинет.
***

Потом Таня еще несколько раз встречалась с этим капитаном. Хороший мужик оказался. Особенно в кровати. Он называл Таню своей «белокурой спасительницей».
Оказывается, его хотели подставить. Тот самый мужик с деньгами. У него и купюры мечены были. Но мужик этот, похоже, конкретно пересрал.
- Мне рассказывали, что надо на мобильнике всего-то кнопку «вызов» нажать, - говорил капитан. – Ну, он ненароком раньше времени и нажал. Так что мог бы я загреметь на нары. А так – отделался лишь дисциплинарным взысканием. И все благодаря тому, что ты, милая моя, оказалась такой дурой!
На эти слова Таня не обижается. Тем более, что капитан вполне серьезно зовет ее замуж. Но об этом Таня подумает когда-нибудь потом…

FBI
15.11.2006, 14:25
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету.

Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

— Ну-ка поднатужься.

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:

— Спирт! Спирт!

И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

smith
15.11.2006, 19:09
Прихожу я к знакомому преподавателю в аудиторию, где лекции проводятся. Она говорит, что выйти не может, т.к. студенты начнут списывать. Но потом всё-же вышла и разговаривая со мною время от времени заглядивала в аудиторию. А потом заглянул я и говорю:
- Так, не списывайте, а то я завтра к вам в больницу попаду, а вы сегодня списывали... ( типа на совесть хотел пробить)
А студенты (в основном одни студентки) говорят:
- Милости просим, только мы будущие акушеры!!!

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

SAD@KO
17.11.2006, 18:47
Из жизни. Иду я как-то со школы домой по двору
Вижу - девчонка лет восьми разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Corwin
19.11.2006, 13:11
Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю:
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс
пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый
при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает
какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит
админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов,
особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и
выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу
западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил
роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на
нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного
компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю
после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение
Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен
за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и
красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его
отвергла.

sirius747
20.11.2006, 14:28
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к Adsl заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Corwin
20.11.2006, 21:00
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

FBI
21.11.2006, 16:07
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Хуйня». Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Умка
22.11.2006, 12:28
Как развлечь себя в общественном месте :d (может повторюсь)

- прийти в деканат в наморднике
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония
сорвется)
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

AHaPXuCT
22.11.2006, 19:21
http://seti.kr.ua/vbb/showthread.php?t=5165 аффтар жжот по страшному...читать всю тему :)

FBI
23.11.2006, 12:16
Пару мюнхенских медиков пригласили на “хэллоуин” — событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель. Около девяти вечера она просыпается — головной боли как не бывало и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к “б..ядуну”, танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок…
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:
— Милый, как ты повеселился?
— Ай, и не спрашивай… — устало бросает муж. — Без тебя — какое веселье?
— Так ты не танцевал даже, что ли? — заводится дама.
— Какое там — “танцевал”? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо повеселиться…:p

Corwin
24.11.2006, 23:42
Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.

Corwin
24.11.2006, 23:44
Был свидетелем сценки в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Corwin
26.11.2006, 10:08
Из наблюдений на русских форумах, где хоть как-то затрагивается место России или русских:

1. В нашей плохой жизни всегда и во все времена виноваты какие-то внешние силы и евреи. На сегодняшний день это Америка, холодный климат и евреи.
2. Весь мир должен нам помогать.
3. Никто лучше нас не знает как и какие недостатки надо исправлять у чужих.
4. Над всеми нациями, кроме русской, можно и должно насмехаться.
5. Все, что появляется в мире нового уже давно было изобретено у нас.
6. Кто живет лучше нас - враг.
7. Кто мыслит по-другому - враг.
8. Уже совсем близко, где-то за тем поворотом, время, когда мы заживем лучше всех и тогда покажем всем кузькину мать.

Alcashh
26.11.2006, 20:45
Букв много, но читать все
Не, понятно, что пиздить всякую хуйню из буржуазных магазинов типа Патерсон, надо всегда. Если ничего у них не пиздить, то это получается, что добровольно обогащаешь капиталистов с помощью невероятно высокой прибавочной стоимости, которую они сами же и назначают. Ну, а если лицемерно понакупать у них всяких продуктов, а еще больше этих продуктов спизидить при этом, то получается, что вроде как и в края.

Я, к примеру, пизжу из супермаркетов примерно на половину стоимости продуктов, которые я оплачиваю в кассе. Кстати, и вам всем советую придерживаться этой же пропорции, а еще лучше спиздить больше чем официально заплатил. Но это уже высший пилотаж (от слова пилот, а не пилотка), но никак не меньше половины!

В общем, 31 декабря прошлого года отправились мы с Марион в ближайший этот ёбаный ирландский Патерсон. Ну, в основном всякого говна напиздить типа развлечся, продуктов-то у нас и так было дохуя. Напихали в корзины всякого бухала, да еще салатиков всяких заставили корейских (а хуй, походу таки киргизских) девушек сделать, подходим к кассе.

Ну чтобы долго не пиздеть, скажу, что меня тут же и запалили. Ну типа не сразу уж совсем, а после того как оплатил официально сделанные покупки. Хуяк такая баба на подрывах вся ко мне подбегает (нихуя не тонкая баба, а наоборот вся такая толстая, что пиздец, и сторож с ней в чорной пидарке с надписью «секуритате») и такая орёт мне прямо в моё интеллигентное лицо:

- Контроль покупки!

Я такой:

- Да иди ты нахуй, сволач! Ты кто такая, чтобы меня тут контролировать?

И действительно, я хуй знает, кто она такая, ни бейджа у ней нету, ни другого какого знака различия. Ну, тут это сторож орёт как бетмэн типа эта тётка наш местный магазинный детектив и её требования абсолютно законны.

Ну, хули, я дал ей кассовый чек в руки, и та стала сверять покупки в корзине с чеком. Сверяла, сверяла, а потом интересуется, дескать, а где это туалетная вода «Адидас»?

Я такой:

- Чо за вода нахуй? Ненавижу одедас! Я фанат другово брэнда!

Ну баба эта:

- А ниебёт! Вот что у вас в этом кармане лежит? – и тычет мне в левый карман куртки, где и правда лежала фляжка этой ниибаться какой чудесной туалетной воды.

Я выёбываться сильно не стал, тем более, что еще сторожей подбежало на шум. Говорю просто:

- В кармане-то? Там перчатки лежат, хули.

- А под перчатками – флакон с водой!

Блять, колдунья! Ну да, есть там флакон. И эти чернорубашечники орут в один голос типа а покажите нам содержание вашего кармана!

Я в ответ – идите нахуй, сами смотрите коли есть охота, и открываю молнию на кармане. А эти дураки купились ведь! Баба залезла в карман своей рукой и вытащила этот ебаный Адидас!

Марион так удивленно:

- Питоша, ты чо, забыл за водицу заплатить?

Я:

- Какая водица нахуй? Я ваще первый раз вижу это гавно!

Марион:

- Не, ну может быть, ты взял водицу, да забыл по запаре про неё?

Я:

- Впезду водицу! Это мне тётка эта толстая тока што подкинула в карман эту хуйню! Видала как она мне в карман лезла?

Марион:

- А точно! Видала! Вот же ш она свинья какая!

В общем устроили с Марион цирк экспромтом. Это хуйня, что у меня и в другом кармане тоже гель какой-то лежал спижженый, и еще в одном кармане – очень специальный и очень гламурный ключ для открывания шампанских бутылок. Марион тоже вся нашинкованная «кремиками разными» и прочей хуйнёй. А только похуй. Орём, мол, чо за произвол! Провокация нах!

Баба эта, ну детектив типа местный, говорит:

- Ребята, хули за клоунада? Попались, так уж не ссать теперь! Платите, короче, в 5-кратном размере за спижженый товар и пиздуйте нахуй встречать новый год!

Ага! Щаз! Мне этот Адидас и в однократном-то размере и нахуй не нужен (800 рублей за флакон), даром если только, а тут перспектива отдать за малоизвестный брэнд 4000 рублей! Я что, больной совсем? Говорю:

- Всем сосать нах! Я не то што 5-кратный размер, а ваще за это гавно платить не собираюсь! Оставьте себе и бутте щасливы нах! А то – иш ты!!!! Какой ловкий маркетинговый ход придумали! Подбрасываете залежалый товар платёжеспособным покупателям, потом палите их на кассе, и типа в 5-кратном размере сосете с них бабло! Заебись бизнес! Я об этом произволе в газету напишу статью!

Марион:

- Я тожа статью напешу! Ваще суки ахуели! И еще сюжет по ТВ покажу!

Ну, тут эта банда сторожей во главе с бабой-детективом таки понимают, что бабла с нас проблематично получить. Баба говорит:

- Если вы подоброму не хотите разойтись (Заебись доброта за 4 тыщи, да?), то щас тогда вызываем милицыю!

Ой, блядь.... Да хоть полицию!

Говорю отчетливо:

- Давайте милицыю! Щас расскажу им как вы тут людей наёбываете всякими такими подставами козлиными.

Вызвали, да. Пока милиция ехала (дорогу тока переехать, кстати), эти чудаки протокол какой-то там сварганили. Я хуй что там подписал, конечно.

Приехала ментура. Мы тотчас стали с Марион жаловаться на произвол и мракобесие местной охраны, о том как они честным гражданам подбрасывают всякую хуйню, а потом вымогают деньги. Это хорошо еще что одеколон, а ведь могли и наркотики подбросить!

Менты с интересом нас послушали. Потом Марион послали нахуй, а меня посадили в тачку и отвезли в ближайшее милицейское отделение.

Alcashh
26.11.2006, 20:46
В отделении я пробыл, ну наверно, не более 10 минут. Похихикали с ментами, покурили, уж они-то прекрасно понимают, что хуй тут чего можно доказать. Посоветовали в следующий раз пиздить так, чтобы не попадаться и отпустили спокойно домой.

Прихожу, а там уж и Марион с покупками и не очень. Короче, в этот раз мы напиздили барахла больше чем купили, даже с учетом того, что с Адидасом этим спалились.

А дальше было вот что. Делать-то нехуй перед новым годом, скучно типа. Пошел я снова в этот Патерсон, благо что он от меня в трёх минутах ходьбы находится. За пивом типа.

Кинул в корзину пару бутылок Хайникена и демонстративно отправился в отдел этой ебучей парфюмерии. Там нахально сунул в карман воду Адидас, в другой карман – крем там какой-то. А потом обошел отдел вокруг и незаметно эти девайсы скинул нахуй. Ну, куда-то там выкинул просто, чуть ли не на пол.

Подхожу к кассе. Смотрю – стоят упыри! И баба-детектив в первых рядах. Смотрят на меня в открытую, сука, враждебно так смотрят.

Я плачУ за пиво, иду спокойно дальше. Эти - хальт блять!

Баба эта говорит так с ненавистью:

- Штош ты, гат! Прямо внагляк пиздиш туолетную воду типа одеколон! На принцип решил пойти, да? А ну-ка выкладывай всё из карманов!

Я:

- Ага, щас блять! Идите нахуй со своим одеколоном! Вы глюка поймали походу, нету у меня нихуя. Вопщем, оцасывайте.

Причем, говорю это таким тоном, чтобы сразу стало понятно, что у меня полные карманы одеколона. А эти меня так окружают, и я понимаю, что сейчас начнется вторая часть марлезонского балета. Может даже и драка произойдёт.

Баба-детектив очень-очень вежливо так говорит:

- Буте любезны предъявить содержимое карманов вашей курточки!

Я тоже вежливо:

- Бутте добры итти нахуй! Не имеете право устраивать личный досмотр! Тут вам не таможня нахуй! Да и ваще к вам нету доверия нихуа, щас опять мне напихаете полные карманы всякой хуеты.

Эта такая:

- У нас есть все основания полагать, что вы спиздили дохуя всяково товара. Поэтому извольте предъявить карманы. Иначе мы вызовем наряд милицеи как давеча.

- Да блять вызывайте хоть все наряды! Кстате я именно на этом и настаиваю – вызывайте мелицею! Они, как представители власти, может и имеют право прошмонать мои карманы, а вы куски говна все, и я вас всех в рот ебал.

В общем, завязалась полемика. Я держу круговую оборону и хуй кого подпускаю к карманам. Развлекалово, я вам скажу – почищще цирка!

По рации вызвали милицию. Идиоты, блядь. Уверены, что спалят меня сейчас. Ну-ну, блядь...

Милиция приехала быстро. Говорил же, что рядом. Веселые такие парни с автоматами Калашникова. Знакомцы мои. Смеются подозрительно. Хули, я тоже хихикаю, дескать сейчас вообще будет абассака. И сторожа улыбаются. Типа второй раз парня застукали.

Блядь, да хоть бы и застукали! Хорошая воровская статья, это ж не хулиганка какая-нибудь паршивая. Ну, да похуй.

Говорю ментам в таком ключе, дескать, вот мужчины в чорных пидарках имеют сомнения насчет моей честности, а вот эта тучная дамочка у них вроде как за главаря. В общем, есть у них острое желание осмотреть мои карманы на предмет того – а не спиздил ли я часом культовую туалетную воду? Дескать, я-то в общем-то не против, только давайте всё по закону сделаем, понятые там, протокол досмотра, все дела, а то веть может опять случицца поцтава как пару чесов назад.

Менты смеются. Для них-то тоже развлекуха. Ну, тормознули каких-то понятых типа свидетелей. Я показываю карманы – там нет нихуя! Да и не могло быть! Откуда нах? Я ш всё скинул ещо там в одделе.

Один из ментов всю эту хуйню весь на умняке протоколирует, свидетели подтверждают письменно что в результате досмотра нихуя в карманах обнаружено не было кроме носового платка и связки ключей.

Ну, тут я начал кривляться и всячески выёбываться на тему нихуя себе какое мракобесие и волюнтаризм приходиться испытывать в канун Нового года от работников ёбанового Патерсона! Прошу свидетелей представиться и участвовать в предстоящем судебном процессе о защите моей чести и моего достоинства от произвола детективной службы универсама, ибо я тут же, вот прямо сейчас намерен составить судебный иск с целью компенсации морального ущерба, а вот милицейские парни мне в этом помогут.

Милицейские парни кивают и ржут. А хули не ржать-то? Моральный ущерб-то мне нешуточный нанесён нах! Да и развлекуха опять же.

Детективы и сторожа понимают, что обосрались адски, откровенно бросают на меня злобные взгляды и всячески демонстрируют ко мне свою неприязнь. Баба-детектив почему-то вообще считает, что это такая новогодняя шутка и пытается весело рассмеяться, типа а-ха-ха-ха суд, аха-ха моральный ущерб...

Один из ментов с суровым видом замечает, что смешного-то мало на самом деле и парень (кивает в мою сторону) прав со всех сторон, и имеет право на возмещение морального ущерба за беспочвенные унижения, которые мне пришлось вынести по вине детективной службы.

Баба-детектив, продолжая смеятся, командует кассирше чтобы она вернула мне деньги за пиво. Типа такое вот немыслимое возмещение морального ущерба со стороны администрации. Мы с ментами в ответ дружно хохочем. Короче, стали спорить на тему размера морального ущерба.

В итоге мне было выдана литровая бутылка вискаря Чивас Ригал, литор коньека Камю, коропка дацково (не руссково!) Хайнекина и коропка чешсково (не руссково!) Будвайзера. Менты пообещали всё это помочь мне подвезти до дома. За что им и было отгружено ровно половина пива. Они хотели и крепкий алкоголь располовинить, аргументируя это тем, что без них я бы хуй победил, но я задушился за коньяк, а говновиски отдал конечно, нахуй мне это кротопойло.

Потом случился Новый год.

На следующий день я пошел в Паттерсон и практически в открытую спиздил оттуда бутылку Русского Стандарта.

Еще на следующий день ко мне пришел в гости Тайлер. Мы нажрались водки и отправились в Паттерсон еще за водкой. Сторожа на входе при моем появлении всего перекосило нахуй. Жалко, что Тайлер сука отказался участвовать в эксперименте по наёбыванию местных детективов, поэтому мы ничего не спиздили кроме жувачек орбит и честно оплатили водку.

В общем, Патерсон этот теперь стал для меня как в той пошлой песенке – мимо тёщиново дома я без шуток не пройду. Если не спижжу продуктов или там крема для обуви – дык сымитирую кражу, что в конечном итоге еще и веселее. А то еще бывает – я только зайду в магаз, как ко мне сразу хвоста приделывают, типа какой-нибудь чорт ходит за мной по пятам и внимательно смотрит что я рассовываю по карманам и корзине.

Да пусть смотрит, жалко что ли? Смысл игры заключается в том, чтобы во время скинуть какое-нибудь говно, желательно незаметно. А детективы пусть парятся на кассе на тему что у меня лежит в карманах и лежит ли там вообще что либо?

Правда, чувствует мое человеческое сердце что с такими моими выебонами мне скоро вообще запретят доступ в лабаз. Хули, частное заведение, могут вообще отказать без объяснения причин. А и хуй с ними, пусть отказывают, чай не социализм, дохуя вокруг и других лабазов с еще непугаными сторожами. Ибо покупать за деньги пенку для бритья, крем для обуви, дезодоранты рексона и прочую канитель – это нелепо...

SAD@KO
27.11.2006, 16:33
У нашего соседа живет большой попугай. И вот, однажды ему (соседу) приспичило ехать в дальнюю командировку. Попугая он с собой взять не может.
И поэтому приносит попугая к нам, и говорит:
— Ну, типа, возьмите у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный.
Никаких проблем с ним не будет.
Мама ему отвечает:
— Да, типа, я бы взял. Да только кошки у нас дикие. Сожрут твоего попугая нафиг.
А котяры и правда были хулиганистые — жрали воробьев, дрались с собаками.
— Да все нормально будет. Вы его просто посадите на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм только вовремя давайте. И никаких проблем с ним не будет.
Сказано — сделано.
Мужик оставил нам своего попугая и уехал. Мы посадили попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошли своими делами заниматься.
Через некоторое время, чувтвуем, неладное и идем посмотреть на кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, видим такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит наша Муська.
Мы понимаем, что не успеем остановить кота, и с ужасом застываем в дверях.
Муська прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кошку в лоб своим огромным клювом.
Кошка от неожиданности не успела даже приземлиться на лапы и упала на спину. И, значит, лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая.
А попугай, продолжая сидеть на своем месте, спокойно так наклоняется над Мусей. И участливо так спрашивает: ЧАЮ ХОЧЕШЬ???

serg
27.11.2006, 19:18
DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).

Amigo
27.11.2006, 19:36
У нашего соседа живет большой попугай. И вот, однажды ему (соседу) приспичило ехать в дальнюю командировку. Попугая он с собой взять не может.
И поэтому приносит попугая к нам, и говорит:
— Ну, типа, возьмите у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный.
Никаких проблем с ним не будет.
Мама ему отвечает:
— Да, типа, я бы взял. Да только кошки у нас дикие. Сожрут твоего попугая нафиг.
А котяры и правда были хулиганистые — жрали воробьев, дрались с собаками.
— Да все нормально будет. Вы его просто посадите на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм только вовремя давайте. И никаких проблем с ним не будет.
Сказано — сделано.
Мужик оставил нам своего попугая и уехал. Мы посадили попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошли своими делами заниматься.
Через некоторое время, чувтвуем, неладное и идем посмотреть на кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, видим такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит наша Муська.
Мы понимаем, что не успеем остановить кота, и с ужасом застываем в дверях.
Муська прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кошку в лоб своим огромным клювом.
Кошка от неожиданности не успела даже приземлиться на лапы и упала на спину. И, значит, лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая.
А попугай, продолжая сидеть на своем месте, спокойно так наклоняется над Мусей. И участливо так спрашивает: ЧАЮ ХОЧЕШЬ???

:74_patstu

Corwin
01.12.2006, 16:37
В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит
"п@$дец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого
великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It
means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны.
П@$дец."

Бааааальшие такие глаза...

Fintx007
01.12.2006, 16:39
Ну НЕ знаю забавно ли......на красном море ето было! короче иду я по по мелководью в маска в трубкой-кормлю рыбок срук! Гляжу на дне лежит ёж морской ну как и тюбой славянин пнул я его ну он чет покитился и остановился возле черной фигни какой-то! фигня та на черный коррал похожа была и размером с кота жирного очень! -лежала не двигаясь! Ну я и ее так леголько сбоку пальчиком ноги тыкнул! оно мягкое и живое оказалось причем свернуто было в клубок ! короче ето была копия пьявки токо оооочень большой и она моментально развернулась из клубка о колечком вокруг ноги обвилась!ЕТ БЫЛА МОЯ ПЕРВАЯ И ПОКАМЕСТЬ ПОСЛЕДНЯЯ ИСТЕРИКА В ЖИЗНИ! ПРЕДСТАВЬТЕ ПЬЯВКУ ВОКУГ ВАШЕЙ НОГИ ! МЯГКОЕ СКЛИЗКОЕ ЧЕРНОЕ-ЧЕРЬВЬ !

ВОТ ИСТОРИЯ ! ФУ МЛЯ АЖ ПЕРЕДЕРНУЛО ОТ ВОСПОМИНАНИЯ

Corwin
03.12.2006, 11:00
Работаю в "Форекс Клубе". Да, тот самый, который в "Что? Где? Когда?",
который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее.
Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную
программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит
логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым
счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел.
И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им
пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит
на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит -
давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала
весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин
был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не
хотел начинать работу на бирже с таким логином.
PS. Логин, кстати, ему поменяли.

Corwin
03.12.2006, 13:59
Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...

Olya
06.12.2006, 10:16
Одно время я работала в телефонной компании. Там есть такая услуга как починка телефонов. И для этого абонент, у которого не работает телефон должен позвонить механику и сказать, что по такому-то адресу, у такого-то не работает телефон...
А у нашего механика была очень уж книжная фамилия - Ростов, прям герой толстовского романа. И всегда, когда ему звонили , он представлялся так:
-Ростов слушает... Даже если звонил начальник - привычка, что тут поделаешь ...
Далее история... Звонок нашему механику.
Механик: - Ростов слушает!
На том конце провода вешают трубку...
Опять звонок.
Механик рапортует: - Ростов слушает!
Трубку вешают со странным хмыканьем.
Так продолжалось еще раза три.
Механик, у которого еще 2 телефона (1служебный и мобильник), непрерывно звонящих, садится на коня...
Через пять минут после затишья опять зазвонил тот самый телефон. Механик хватает трубку и орет диким голосом:
- Ростов слушает!!!! Чего надо?
На том конце раздолось:
- Бл... , ну и связь, е...ть ее, звоню в бюро ремонта, попадаю в Ростов...
Ржали все, особенно механик. А на звонки он все так же отвечает...

FBI
07.12.2006, 14:50
Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.

FBI
08.12.2006, 11:37
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Трое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

NiTr0
08.12.2006, 16:01
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Трое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

бойан :)

CCCP_KKS
08.12.2006, 16:49
Мож и боян, Но ууу бля ЛОЛ !!!!
Lena_Princess пишет:
Когда вырастет клитор?
Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Ответы:

- После окончания детсада.

- Несмешно! :( Тогда он уже у меня должен давно быть!

- а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

- колготки снять не пробовали?

- Может ты мальчик ?

- 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

- Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть...

- О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! )))

зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!


- Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

- Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

- Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

- Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

- А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

- лучше пластилиновый)))

- Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

- я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

- Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

- Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

- Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

- блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы

- если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

- а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?)))

- А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

- значит они у тебя не в том месте находятся!

- Народ. А что вы так набросились-то на девочку.
Она задала нормальный вопрос. Попросила помощи вот и все. А вы...
Что касается ее парня, то сомневаюсь что он ее любит. Но не мне и не вам это решать.
В своих отношениях пусть сами разбирутся. И не нужно над ней изгаляться. Она всего лишь хочет узнать новое. Вот и все.

А тебе леночка посоветую одно: если не стесняешься сходи к врачу. Если есть проблемы он поможет, а если нет проблем то не забивай свою юную голову лишними мыслями. Удачи тебе!

- без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

- Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

- Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!

- Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет)))

- Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

- сума сойти!!!)))) да...действительно более ржачной темы я не читала...иногда кажется, что под ником принцесса скрывается какой-то приколист)) может, так и есть... в любом случае спасибо за поднятие настроения

- Напоминает топик про Анечку и кастрацию кота, )))
Лена, хватит глумиться над людьми!

- Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!

Corwin
08.12.2006, 17:16
Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже,
конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов
местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается
как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности
миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен,
приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не
скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего
повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой
заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но
в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину
ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит
по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других
клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает
нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих
условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь
стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с
аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и
красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл,
женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь -
учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы,
живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело,
работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается,
Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный
Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи
выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает
Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее
языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки
из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный
выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным
адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая
сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети
Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но
далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все
нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать
половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в
котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру
материально. У него входит в привычку время от времени заходить в
ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить
особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все,
а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на
разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте
он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг
другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора,
будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя
преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница
достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами
охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не
знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в
пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это
следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один –
расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а
по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается
виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.

При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией
и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего
адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но
на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена
не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже
самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением
лучшего варианта можно попробовать.

Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает,
что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и
передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня
понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и
зовет для моральной поддержки Жору.

Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране
третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к
парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер
показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает.
Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича:
кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на
сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава.
Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход
поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от
страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И
почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько
там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода
никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое
предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора
прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет
сумму.

Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и
лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось
Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у
кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной,
Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в
коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на
середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с
видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки
в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о
прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату,
адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный
ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж
проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но
хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым
парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее
анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

NiTr0
11.12.2006, 20:26
http://www.exler.ru/novels/wife.htm

очень много (650к + картинки, если верить браузеру), но оно того стоит :D вещь довольно старая, но думаю не все ее читали...


..........................
- С Вовчиком пообщалась? - полюбопытствовал Сергей. - Рассказал он тебе о содомитах-гомосексуалистах, которые отчаянно не хотят его тащить в свои силки?

- Ну, типа того, - согласилась я. - Теперь я понимаю, почему они его в свою компанию не принимают. Уж больно парень противный.

- Слушай, - внезапно встревожилась я. - А у вас там вообще много подобных психов?

- Да нет, - успокоил меня Сергей. - Ровно столько же, сколько и в обычном обществе. Просто они наиболее заметны. Впрочем, у нас они тоже больше водятся в своих собственных отстойниках и наружу вылезают довольно редко.

- Что значит - в отстойниках? - поинтересовалась я.

- Ну, в своих собственных конференциях, - объяснил Сергей. - Приличные люди туда не заходят по причине вполне естественной брезгливости, вот они там в наиболее подходящем для себя окружении и тусуются. А чего? Как я считаю, вполне нормальный подход. Каждому свое.
...................

Corwin
12.12.2006, 18:00
Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока.
Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной
корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо,
как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.

Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик.
Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно
на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного
придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода
написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и
инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и
редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском.
Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой
технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена
самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда
все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским
юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский
шутками. То есть не совсем свой.

Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент
корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка
диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и
перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются
сокращения.

В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура
самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от
Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете
кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает
несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным
пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает
чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет
или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем
секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего
рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей,
тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.

Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему
корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными
властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель
от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные
правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не
собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире
глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала
без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним
непосредственно перед самим Дэйвом.
- Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а
иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?

- Успею, - отвечает Костик.

Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в
пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет
студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия
головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в
фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все
концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой
версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник
жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен
прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими
усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно
водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел
скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно
обещал племянникам.

На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но
обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик,
ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис.
Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил
ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик
машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит:
- Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую
работу.

Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений
нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула
шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении
заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа
через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание
что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.

Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа.
Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не
идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив.
Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот
болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но
мало. И тут появляется Мысль.

Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с
анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла
и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к
юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором
под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской
половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый
американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на
каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно.
Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность
положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого
слова.

На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой,
положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа.
Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в
злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот
клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча
поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.

В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в
кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С
широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком:
- Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню
Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с
тобой, тебе плохо?
- Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик.
- Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать
английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там!
Воды!!!

Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей
территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется,
тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на
дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем
случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра
будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно
проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала
сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре
фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми
компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы,
всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом
удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.

Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я,
рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные
порядки, никому не советую повторять его подвиг.

Alcashh
12.12.2006, 21:01
Сидя на толстой сосне, ветви которой нависали над топью, Иван Сусанин издевательски хохотал. Снизу топтались злые и растерянные поляки. Под ударами сабель промерзший как камень ствол звенел, но не поддавался - во все стороны летела только кора, засыпая сугробы.
- Што? Забыли луки, а? - веселился Сусанин, покачиваясь на толстой ветке, запахнув теплый тулуп и поудобнее пристроив обутые в валенки ноги на развилке сучьев. - Э-эх вы, чертовы ляхи! Таперича давай-давай, руби што есть мочи!

Шляхтичи, скинув кунтуши, упорно трудились над сосной. От их спин валил пар. Наконец, умаявшийся главарь махнул рукой.
- Стоп, панове! Так мы ничего не добъемся. Вот пшеклентый мужик!
- Пся крев, холера! - дружно выругались поляки, с надеждой глядя на своего предводителя.
- Матка Бозка ченстоховска! - согласился он с ними и продолжил. - Надо действовать по-другому. Ты, Збышко - полезай на дерево.
Сусанин наверху захохотал особенно язвительно и заухал по-совиному.
- Я? - удивился молодой Збышко.
- Ты - самый легкий, вот и полезай.

Послышались голоса:
- Правильно!
- Он самый худородный, вот пусть и лезет! Нам, шляхтичам, невместно...
- Я? Худородный? Да как ты смеешь! - вскипел ясновельможный Збышко, хватаясь за рукоять сабли. - Да я... да мы... мой род Чарторыйских от самого Гедимина происходит!
- От литвина, стало быть, - ехидно прокомментировал кто-то в толпе поляков. - Понаехали в нашу Ржечь.

Следующие несколько минут на поляне у болота звенели сабли. Иван Сусанин свистел, улюлюкал и кидался шишками.
- Так его! Геть! А ну, руби его пополам!
Когда снег основательно пропитался кровью, главарь снова вмешался.
- Так. Хватит. Хватит, панове, я сказал! Ах та-ак, неслухи?! Н-на!
Он постоял, внимательно разглядывая саблю, потом вытер ее рукавицей и вложил в ножны.
- Ясно. Збышко на дерево уже не полезет. Нечем. Значит, полезет Яцек. Ну?
Яцек послушно полез. Через минуту, получив по голове тяжелым валенком, он сорвался и с воплем упал в трясину, которая только булькнула, мгновенно затянув неудачливого древолаза. На поляне воцарилось тяжелое молчание.
- Минус три, - мрачно констатировал главарь, - минус три шляхтича, невредимый мужик на сосне, вечер близится и мороз крепчает. Какие будут предложения?
- Надо уходить отсюда! - вдруг истерически завопил кто-то.
- Ха-ха! - дьявольски загоготал Сусанин, только этого и ожидавший. - Вам отсюда не выбраться! Я вас завел в самую глушь!
- А вот здесь - дудки, - спокойно сказал главный, и стащив с головы меховую шапку, утер вспотевший лоб, - хоть в чем-то ты, быдло, ошибся. Метели сегодня не было. А по следам, которые за нами остались, даже слепой и безногий... - тут он покосился на то, что осталось от Збышко. - ...в общем, кто хочешь, выйдет.

Сусанин досадливо плюнул и длинно, замысловато выматерился.
Украдено здес: http://voffka.com/archives/2006/12/12/031865.html

Скорпион
13.12.2006, 03:48
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Hу, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Hе спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Hу, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл$$ских перестановок еще
не видел !!!

FBI
13.12.2006, 09:22
Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула.

Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.

Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.

Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены
-"Я смотрю тебе там о%yенно работается".

Занавес. Ну не знали же мы, что когда Мотороллку закрываешь то громкая связь продолжает работать.

Olya
14.12.2006, 21:16
Сидим на работе, как известно - сегодня четверг и естественно выход в свет нашей газеты "21 канал". По доброй традиции одна из сотрудниц начинает нас информировать, что новенького в городе произошло, а также по доброй традиции звучит гороскоп на следующую неделю. Незнаю право, кто же пишет эти чудные гороскопы в нашей горячо любимой газете :) И вот зачитывается наш с этой же коллегой общий гороскоп (мы обе Львицы), в общем все так прекрасно будет, все хорошо и в конце звучит обалденная рекомендация - в конце недели следует стать на лыжи..... и это при нашей-то температуре + 5. Меня начинает подрывать со смеху, и как тут обойтись без фразы: "Стою на асфальті, я в лижі обутий, чи лижі не їдуть чи я ї....нутий"
Все лягли под стол.

Corwin
14.12.2006, 21:30
Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого
преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий – они везде примерно
одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,
предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную
сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию
сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в
квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было!
Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда,
типа Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного
превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским
фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,
бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи,
вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз
проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все
аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал,
"усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата,
был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.
Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес
друга!

glavniy_svarshik
15.12.2006, 09:51
Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.

Corwin
16.12.2006, 12:06
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

Corwin
18.12.2006, 08:16
В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали
сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один
вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или
уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка
мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней
результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он
таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал:
пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

Скорпион
18.12.2006, 10:35
Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый,
со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма.
В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела.
Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был
привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист. Доставив меня
до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера.
Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по
указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и Ответившим
(О)
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого
мужчины
О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?
Я(начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался): - Мне
подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины
О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее):
Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд
милиции
Я(о*уев): Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось. Занавес.

Скорпион
19.12.2006, 20:29
Из жизни.

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или
нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...

Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично,
говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из
деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё
в порядке, лёгкий стресс...

А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лё
гкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".

И дальше любуются как она на стены лезет...

Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один
мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.

- Да...

- А ты уверена?

- ДА!!!

Мужик, чуть растерянно:

- С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:

- Я тут вчера была у психиатра...

Скорпион
20.12.2006, 08:36
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то
в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно
- посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил
и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой
дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его
мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно,
одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу
Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил
некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже
решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло
через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие
и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии,
выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить
к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка
из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил
свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил
домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным
ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили
будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись
две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был
все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн
вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка,
одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

FBI
21.12.2006, 10:02
Праздник… Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!».
Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать».
— «Кролик жареный!»
— «hу, читай уже, а?»
— «Ага… вот…. Кролика обмыть!»
Пауза… И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!». И он идет за рюмками…

FBI
21.12.2006, 10:04
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают — в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне…
Дальше ничего не помню.

Юльчик
22.12.2006, 12:11
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к Adsl заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. (с)

Fatal
22.12.2006, 12:51
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к Adsl заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. (с)
Баян )

Olya
24.12.2006, 22:03
Рассказал знакомый.
На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов.
Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.
Ну и одного отправили в аптеку.
он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность"
Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"

NiTr0
25.12.2006, 00:55
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
- Чё какая помятая?
Она:
- И не спрашивай... я даже ходить не могу!
Я:
- :) гы гы гы :)
Она:
- Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!...
Я ржу :)
Она продолжает:
- Я не пила!!!
Я:
- ээээ ...(в небольшом замешательстве) - а я и не это подумал... гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она - соображает...(она блондинка, не забыли?) - не въехав про что я, выдаёт:
- Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
- :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 - второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
- Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
- Ну... что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
- А чё здесь смешного?...
И тут я понял, что объяснять бесполезно... говорю:
- Всё с тобой понятно... тыж блондинка, забей...
Она:
- Ну, началось... я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и ... тут я её перебиваю:
- Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
- Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
- Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
- эээ на ногах... (совершенно серьёзно... может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
- Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
- Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: - Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
- Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
- Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
- Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :)
Я говорю:
- Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
- Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
- До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
- Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: - Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика - это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает... морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт:
- Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
- А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :)
Подруга замечает это и говорит:
- Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
- А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
Гы :)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…

NiTr0
25.12.2006, 01:00
---------------------------------------------------------------------------------------------
От меня: Решился я таки выложить очередные реальные (а не предуманные!) истории услышанные из уст моей коллеги-блондинки. Почему? Да потому что первая история разошлась по всему инету и за день её прочитало 60 тыщь человек. Отзывы конечно неоднозначные..но народу нравится.. ну а раз нравится.. чтож.. получайте продолжение. Особенно прикалоло меня то что все мои друзья и знакомые хором сказали «Серёга, бросай ты свои винчестеры, пиши исчо про бландинок!»
Ладна, харошь демагогии :). Читайте то что накопилось за всё это время.
---------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------
Для начала откоем секрет. Откуда берутся блондинки.
В детстве ОНА красила дом, зелёной краской. И шматок этой краски шлёпнулся ей прямо на голову. Краску пришлось оттирать ацетоном. Теперь она блондинка :).
-----------------------------------------------------------------
Не смотря на погодные явления, она всё-таки съездила отдыхать куда-то в Ивановскую область, ну там вроде всё нормально (пацаны нажрались, матрасы не понадобились :) ).
Возвращаются на следующий день.
Не доезжая 3 км до Владимира (она за рулём, по той-же причине, почему матрас не понадобился :) ), она говорит:
- Чую чёто на хватает... аааа собаку забыли!!!" (такса... которая из форточки...)
Несётся обратно, торопиться... 140 км\ч
По дороге догоняет фуру, которая едет посередине дороги, и её не пропускает. Она моргает ему, но ему пох…
Она психует и обходит его по обочине. Обогнав, пытается его задом притормозить, "фурист" сиренит, моргает фарами, а она ему в окошко факи кажет :)
Короче пока факи казала .... пропускает нужный поворот :)
Ладна разворачивается, и конце концов находит свою сабаку (говорит, что собака прыгала от радости выше неё :) )
Едет обратно и... бля и чтоб вы думали? Таже добаная фура!!!
Но теперь мужик опытный :) , мля не пропускает её!!! Она в лево и он влево, она в право и он в право!
Она опять психует, и по встречной пытается обойти, так он притапливает педальку!
И тут на встречняк ей вылетает иномарка с такойже скоростью (140км/ч).
Нашей «героине» деваться некуда.
Мужик в иномарке с выпучиными глазами обруливает её по обочине и кустам. Пролетают тютя-в-тутю. Но она всётаки обходит фуру…
Думаю не надо объяснять, что вся её компания протрезвела и молилась в этот момент!
В общем, домой они вернулись в 23.00, а выехали в 19.00.
-------------------------------------------
Разговор про детей.
Она:
- Я вообще детей люблю.
Я:
- У тя что дети есть?
Она:
- Нет, но у меня есть собака, и я же её люблю, значит и детей буду любить!
-------------------------------------------
Про муравьёв в лесу.
Она:
- Они лазали по мне 350 раз!
Я:
- Кто они?
Она:
- Муравьи… там тока они и были… :(
-------------------------------------------
Рассказывает, что когда спит постоянно вертится, и её МЧ (молодой человек) постоянно удивляется на неё.
Я:
- А чё тут такого, я тоже кручусь, когда сплю.
Она:
- Нет… я по другому кручусь… он просыпается, поворачивается ко мне, а у меня ноги на подушке, а голова в ногах!
-------------------------------------------
Собралась на девичник. Её МЧ одну не отпускает, хочет идти с ней.
Она:
- Блин, все девчонки одни, а со мной это хвост.
Я:
- Купируй его. :)
Она:
- А зачем он мне без хвоста нужен.
:)
-------------------------------------------


разговор из местного чата
=================================================1 4:00:08
Кому : ей
В травмопункт заходит гинеколог у которого рука застряла в пациентке.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
:)
=================================================1 4:00:35
От : неё
это не правда
=================================================1 4:00:47
Кому : ей
в смысле? :)
=================================================1 4:01:18
От : неё
с физиологической стороны блин
=================================================1 4:02:12
Кому : ей
не принимай всё так близко к сердцу :)

-------------------------------------------
Разговариваем о культуре автолюбителей.
Я:
- Ты много ругаешься матом, это машина тебя портит.
Она:
- Я за рулём вообще не ругаюсь, ну тока если кто-нибудь подрежет, крикну «еблан куда прёшь!» а так никогда.

ОНА:
- И вообще с мужиками не ругаюсь, как даст в ебало разок и всё.
Я:
- Может и не разок
ОНА:
- Может и не в ебало :)
-------------------------------------------
Разговор про детей. Про «поздно родила» и т.д.
Я:
- У тя вон вообще детей нет.
Она:
- Да, пора этим серьёзно заниматься…
Я:
- А щас вы этим не серьёзно занимаетесь? :)
Она: - :)
-------------------------------------------
Идём на перекур.
Я замечаю у НЕЁ на спине гряз (белая курточка)
Говорю: - У тя на плече гряз.
Она СРАЗУ не раздумывая снимает куртку.
Я вижу такую реакцию и сразу говорю:
- эээ... и вот на штанах сзади тоже грязь :)
-------------------------------------------
Она:
- Ты не представляешь, как я люблю купаться. Мой МЧ потом меня синей из воды вытаскивает!
Я:
- На следующее лето?
:)
-------------------------------------------
Понедельник. Первый перекур.
Все не выспавшиеся, помятые, соные... обычное дело.
Я: - Ну рассказывай...чё сонная такая...
Она; - Да МЧ... скатина... пол ночи спать не давал...
Я: - Гы гы гы :)
Она: - Чё гы гы, жрать готовил... сковородками стучал, а я заснуть не могла!
:) :) :)
-------------------------------------------
Паернь (П) и Она (Она) :)
П:
- Хачю купить Мазду, интересно можно щас купить новую мазду?
Она:
- Лучше "Из рук в руки" купи! (проявила смекалку блин :) )
-------------------------------------------
Она:
- Как по научному называется инфрокрасник?
Я:
- IRDA - Infrared Data Association.
ОНА:
- хм... ну короче у тя есть БлюТуз!?
:)
-------------------------------------------
Я:
- Слушай, ты слишком нервная, у тебя в жизни слишком мало положительных моментов!
Она:
- Ну почему – ( думает ) - вот МОРЕ например (хочет на него съездить)... машина!... такса беременная таксами... и курица! (любит жареную)
В этот момент я представил этакий "Ноев ковчег" ... на машине по морю плывёт ОНА а вокруг ней таксы, курицы, таксы, курицы... (дед мазай блин) :)
-------------------------------------------
Рассказывает о том, как ездила купаться.
Подъезжает к выбранному месту. А там, на пол пути стоит девчонка и набирает чёто на телефоне. Ну …наша героиня, не долго думая… толкает её бампером (машиной)! Девка, ясно дело, с выпучиными глазами отбегает в сторону.

Я: - А чё посиренить то нельзя было?
Она: - Неа, зачем сигналить… онаж испугается!.
...логика блин :)
-------------------------------------------
Стоим курим. Я, Она и ещё один парень.
Вокруг пацана летает оса.
Она, глядя как пацан уварачивается от аццкого животнова, говорит:
- Чё испугался?
Я:
- А сама-то, аж подальше отбежала.
Она:
- Да меня они кусали десять раз! После них такие шишки остаются!
Я:
- По моему тебя кусали два раза :)
Пауза…. Она соображает…
- Ха хаха…Да нет! Те укусы давно прошли :)))))
Я:
- А два самых больших остались :))))
-------------------------------------------
Заходил к ней в отдел, вирусы ловить, а она там сидит, трудится в поте лица, реализация у ней типа.
После стоим, курим, она говорит:
- Блин, закрутилась совсем, ничё не замечаю даже….
Я:
- Меня то хоть заметила, я к вам заходил?
Она:
- Я на тебя по голосу среагировала…
Я:
- Опа! Надеюсь реакция была долгой и приятной :)
Она:
- Ха ха… Прикинь, я всех по глоссу различаю, мне звонят по работе 180 мужиков и из них штук 15-ть женщин..
Я:
- Дааааа, Ахтунг!, вот она, мля, «сермяжная правда» :))))
-------------------------------------------
Ну и на последок, пользуясь моментом хочу сказать, что девчёнка она весёлая и "вполне вменяемая" :) .. просто думает иначе :)
На это всё...
Удачи всем... и таких коллег :)
-------------------------------------------

Умка
25.12.2006, 13:48
Про КВН
Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся КВН-ом.
Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали – невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу, но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало...

Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали, что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была роль всеми известного индейца Чингачгука.
Должен был я стоять, аки далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры... Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать, вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня мои трусы.

Возмущаться некогда, пора бежать за ширму, наш выход. А надо сказать, что повязка состояла из ленты, на которой крепились листья, тряпки и прочая дрянь, и застегивалась эта лента МАЛЮСЕНЬКОЙ ПУГОВКОЙ ВПЕРЕДИ!
В общем стою я за ширмой, впереди ширмы стоит наш чувак Коля и рассказывает предисторию моего номера. И в это время мой взгляд попадает за открытую шторку кулис – мои Бог, что я вижу... Машенька – абсолютно ГОЛАЯ (из одежды только стринги), прыгая на одной ноге пытается одеть платье 19-го века. Ессно, даже не подозревает, что мне ее видно. Надо ли говорить, что от обзора этой картины мой член встал ТАК, что выбил пуговичку на ленте! Лента падает, ШИРМА РАЗДВИГАЕТСЯ, а за ней – оба на – ГОЛЫЙ Я С НЕХИЛЫМ ВСТАВШИМ ЧЛЕНОМ! Сказать, что зал опупел – значит ничего не сказать. гггггг .....Вот так вот состоялся мой дебют (Хорошо, что телевидение так и не приехало).

voffka.com

FBI
27.12.2006, 10:00
Есть в Санкт-Петербурге станция метро «Нарвская», на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету «АиФ», ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: «Товарищ, это же старые деньги», на что товарищ отвечает: «А газета разве новая?» и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: «Ваши документики, товарищ». На что «товарищ» достает ксиву полковника милиции и так спокойно: «Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался». Занавес.

FBI
27.12.2006, 10:06
После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью — поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», — говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует — что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
С минуту Андрей просто стоял в ступоре — потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал — все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот «киндер-сюрприз» был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец — в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой — мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый — и букетик незабудок. «Так!» — Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.
«Вставай, слышь, ты!» — мужик наконец очнулся и открыл глаза — «Ну здравствуй, зеленый человечек.., — ласково сказал Андрей. – ты как, сука, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся — Блядь! Где я?!!»
Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил — мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я…» — и многозначительно тыкал в нос букетиком.
«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес?
А может — ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду…Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.
Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» — «Вова» — «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое…» — но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет.
По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения
«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» — грустно подумал Андрей.
«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», — продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, — «Да пошел ты нахуй вместе со своим суперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу?


…Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон.
— Здравствуйте, Вас внимательно слушает..
— Где этот мудак?
– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник.
— Он опять нажрался?
– Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе..
— Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь — если его не будет дома – пиздец. Подаю на развод.
Гудки.
— Але, гараж! – рявкнул капитан, — вы в какое окно от края друга Вову закинули??»
— Пятое. Сами сказали.
-…ть!!! Боевая тревога!!
Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места — взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов.
— И надо было ему ключи прое..ть. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.
— хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.
Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.
— Живой? – подскачил капитан, — Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
— Мудаки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, — знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, — Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу.
— Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!
Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…»
..через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.

Corwin
29.12.2006, 08:54
В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама.
Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина про***л мой
лимузин".

А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида
дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает.
Покетбук засаленный.

Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и
говорит, вроде бы как сама с собой:
- Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!

Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на
лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
- Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?

- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем
транспортном средстве.

Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду
пристроил и говорит:
- Сударыня! Миленькая! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего
возим, тем и пахнет.

Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь
сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по
морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова
Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть
книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой про
надувную женщину?

И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила
взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:

- А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем.
Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.

Corwin
29.12.2006, 08:54
В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама.
Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина про***л мой
лимузин".

А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида
дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает.
Покетбук засаленный.

Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и
говорит, вроде бы как сама с собой:
- Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!

Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на
лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
- Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?

- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем
транспортном средстве.

Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду
пристроил и говорит:
- Сударыня! Миленькая! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего
возим, тем и пахнет.

Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь
сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по
морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова
Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть
книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой про
надувную женщину?

И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила
взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:

- А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем.
Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.

Antikiler
29.12.2006, 21:11
Hавеяно историей № 6 от 23 апреля, про пожарных, которые вскрыли дверь в
квартиру... Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию .Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: .Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....) Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа .вскрытия. двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, .рукав. с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - .ВАhЯ. .ВАhЯ. - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках .ВАhЮ....
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с .Макаровыми. в руках два десятка мусоров...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - .штаб. операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции...

Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
.А-а-а-а-а! .... .ВАhЯ. легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...
.Группа захвата. с ревом устремляется на вражескую территорию...
.У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! .
...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна...
.ТРАХ!!! .
.ВАhЯ. разносит купальный сосуд . вдребезги и пополам.!
.БАБАХ! .
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном
ударе...)
.А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! .
.БУМС! . - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...
Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа .ВАhЮ. на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь...
Убьют на хер... Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь...
Hавстречу родным серым шинелям...
.Братцы... спасите... убивают! .
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут...
... и чеченцев в сортире что-то никак не замочат...
...так это... может, .ВАhИ. у ребят просто нету, а?

Nox
30.12.2006, 01:07
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО.
США. Штаб - квартира "Гринпис";
от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего писать по - русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый РЕТЕК"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого...
- Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
- А ты, скотина, почему про утюг молчал? - снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил:
- В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Antikiler
30.12.2006, 19:40
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Antikiler
30.12.2006, 19:41
Распорядок рабочего дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 Проголодались, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 Проголодались, пошли обедать.
17:00 Убили играющих, сели программки писать.
17:08 Поняли, что голова не варит.
17:10 Поняли, что голова совсем не варит.
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой.
18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 Включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 С юзерами початились, побазарили.
3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

Antikiler
30.12.2006, 19:42
Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель: - Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на х*й!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х*й!

Antikiler
30.12.2006, 19:42
Попалась мне тут на глаза пиратская база данных по недавней переписи населения. Ввожу в строку поиска: "Бэггинс"...

База нашла троих Бильбо Бэггинсов и одного Фродо Бэггинса, все четверо по национальности... хоббиты! В pdf`е со сводками нахожу хоббитов в "крайне малочисленных народностях России", суммарным числом 22 человека.

Приколисты, блин...

Antikiler
30.12.2006, 19:47
Наткнулся, вот...

На войне не до смеха - но ..... всякое бывает....

Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию.
Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из Грозного.
Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада "Черное крыло".
Танкисты решили приколоться над "чехами" (кто не знает - так звали чеченцев).
Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трах... имеющего, короче... в анус волка.
Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало подвижным.
"Чехи" взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из всех видов оружия.
Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из танковых пушек прямой наводкой.
А танк на прямой наводке - это 3,14здец.

Antikiler
30.12.2006, 19:48
Многие помнят шумиху вокруг изобретения английской компании Twyford Bathrooms ( http://www.twyfordbathrooms.com/ ), которая выпустила на рынок унитазы с возможностью подключения к Интернет. Так вот вчера этот унитаз взломали; причем произошло это в момент использования этого сантехнического прибора по его прямому назначению.
Выпустив многоцелевой интерактивный унитаз Twyford VIP (Versatile Interactive Pan) компания сделала новый шаг в области сантехники. Эта модель позволяет проводить экспресс-анализа отходов человеческой жизнедеятельности и передавать его результаты личному врачу. В случае обнаружения неполадок в человеческом организме (например, повышенное содержание сахара) VIP-унитиза может самостоятельно заказать диетические продукты в Интернет-магазине. Кроме того, Twyford VIP (http://www.twyfordbathrooms.com/Twy_commercial/news/Twyford VIP.PDF ) может подстраиваться под рост 'пользователя', - автоматически поднимая на нужную высоту керамический резервуар (для этого используются специальные сенсоры).

И вот теперь это творение человеческой мысли оказалось в ряду взломанных Web-серверов, пользовательских компьютеров, мобильных телефонов и т.д. Интересная деталь - пока не найденный взломщик не только проник в систему управления унитаза, но и смог перехватить управление им на себя. Сидевший в этом момент на сантехническом приборе человек был поднят на максимальную для Twyford VIP высоту. В шоковом состоянии он был доставлен в ближайшую клинику, где ему была оказана психологическая помощь.

Corwin
31.12.2006, 11:10
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Amigo
31.12.2006, 11:11
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

:bugaga

Скорпион
31.12.2006, 22:10
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по
карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути
уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на
узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему
наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота,
ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло),закатил
глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

***


Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая
своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке
и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы
находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно
материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх.
Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное.
Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не
переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не
разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху
объект к разряду неопознанных летающих и страха заорал еще громче, чем Барсик.
Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во
дворе старушек.
"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой
куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и,
раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом
выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко
мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая
то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим
поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот.
В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в Высшей точке
траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив
слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами
физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался
бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не
делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую
табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала
получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и
только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9
баллов).
Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но
не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то
ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и
заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл
на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр
выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой.
Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом
обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не
называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился
бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на
первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер
Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку
самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде,
тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся,
ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра
выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом
ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот
схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком:
"Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика
показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным
Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота,
либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко
уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что
подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой
по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом
по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду
так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести
время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался
лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил
отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив,
как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь
или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот,
притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия
стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя
того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик
метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое
время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала
принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на
девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких
шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в
квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено:
полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под
сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне
себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся
над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в
шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, >имевший до
этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов
произнес: "Вам шах".
"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за
укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры
в радиусе трех метров.
продолжение следует

Скорпион
31.12.2006, 22:11
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался
пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал
тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из
жильцов. Антенна благополучно упала.

В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по
лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой
веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю.
Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха,
необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей
старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать
кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он
перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть,
но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое
наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею.

преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру
и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа.
Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от
Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя:
вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", -
запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в
наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.


Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал
об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки,
поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три
валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы
опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил
по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от
интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.

Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.

Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала
победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам
отлучился в магазин за хлебом.
Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем
стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже
бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем
громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь
приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в
руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках
огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе:
"Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно,
собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился
за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на
одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот
накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим
ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно,
поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться
в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять
он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось
Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву
его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у
Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и
собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной
квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к
которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у
родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову.
Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая
гладила его и приговаривала: "hу где же та был? Я переживала, думала, ты
разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от
удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему
некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

***


Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома,
деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись
калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то
в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно
перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была
тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
(c) (http://lios-kun.livejournal.com/20535.html#cutid1)

sirius747
01.01.2007, 21:58
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика выдаёт:
— «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
— У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%й СКОРЕЕ!!!

Corwin
03.01.2007, 09:26
Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно
важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само
дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить.
Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не
год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы
ведь на самом деле, ну максимум минут на десять.
Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же
чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый.
Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки,
совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с
того сорвало общий кран на стояке горячей воды.
Трындец полный. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти,
руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в
ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить,
направил воду в ванну...
Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно.
А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице
на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария
была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже,
у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии".
Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же
именно 29-то?"

Вот так. Классика бессмертна.

Corwin
04.01.2007, 10:20
Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют
сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит
к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
"Мама, можно мы поиграем в доктора?"
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".

Corwin
05.01.2007, 10:20
Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само собой кроме игрушек
там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся.
Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа -
дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама:
- Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал смертельно. Не спал
как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла
спать.
Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как
ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном.
Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за
компьютером!
Поворачивает красные, воспаленные глаза:
- Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!

Скорпион
05.01.2007, 13:02
В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой -
очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой
общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но
кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в
ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один
глаз.
Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не
хочет играть?
Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная
игрушка и у него кончился завод...
И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью
достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы
правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб
вставить ключик!!!
Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда
уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха.
На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь,
взрослые не могли ответить долго-долго...

Alcashh
06.01.2007, 00:20
Дело было в больнице... В палате четыре парня от 17 до 23 лет. И тут настал судный день! Маленькое релегиозного характера 7-летнее чудовище с росстройством желудка, было подсажено к нам в палату! Этот отрок крал хавчик, сорил и списывал всё.. на нас!!! Потом оправдывася, мол Бог его простит он еще маленький! Мы терпели дня четыре и тут решили "освятить" отрока! Когда он уснул мы намазали его фейс "Blend-a-Med'ом"...
Уже где-то час ночи, когда вдруг слышу крики медсестер! Мы все типа спим как мертвые, но с под одеял наблюдаем такую картину, которую и голливудские режесёры представить себе не смогли бы... Каким-то образом блендамед роздулся и парень стал похож на пса со сказом! Но не в этом прикол... Помните: у него было несварение... Так вот: он умудрился перекрутится от ужаса, что случился с его лицом, обосрать всю подушку и упасть во все это дерьмо! Это услышали медсестры: заходят в палату, а там... На кровати стоит обосраный с ног до головы пацанчик с пеной во рту и читает молитву!

Corwin
06.01.2007, 10:43
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на
ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.

Corwin
06.01.2007, 14:18
в годы своего студенчества работал я в макдональдсе.
и скажу я вам, попадались среди работников настолько
оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.
ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром,
и к ней подходит молодой человек из числа посетителей
(если кто не знает, молочные коктейли в этой компании
по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако
не все могут к этому привыкнуть).
диалог:
- это что такое?
- молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- нет, это что такое?
- молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- нет, я спрашиваю, что это такое?
- ну так в чем проблема, молодой человек?
- не сосется.
и тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!

Corwin
06.01.2007, 14:23
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Corwin
07.01.2007, 12:52
Эпиграф-"... если кто и был во мне, да и тот татарин"
В. С. Высоцкий
Сынишке было чуть более года, а тут пригласили друзья на свадьбу.
Посидеть с ребенком упросили соседа. Соблазнили большой коллекцией
видиофильмов. Там-то и делов: мы ушли в семь вечера а в девять нужно его
положить в кроватку и через 5-10 минут он уснет.
Вернулись мы в 12. Встретили нас донельзя зареванный сынуля и смертельно
уставший сосед.
- Ребенок у вас какой то ненормальный! Все было нормально, положил я его
в кроватку, он возился еще минут 10. Я вижу, что он спать хочет, но
просто разыгрался, решил немного попугать. Говорю: "лежи тихо, а то
бабай придет!!!"
- Эх как он подскочил. "Бабай придет! Бабай придет!" Куда только сон
делся? А потом расплакался: "Де Бабай?". Ну. что за ребенок?

Еле обьяснили соседу, что мама у нас татарка и "Бабай" по татарски -
дедушка! И любит внучик дедушку, наверное больше чем родителей.

smith
07.01.2007, 18:09
Дело было в больнице... На кровати стоит обосраный с ног до головы пацанчик с пеной во рту и читает молитву!

Прямо безпредел какой-то....:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Всегда знал, что медикам нужно платить больше

А чем болел мальчик ??? Что-то с психикой ???



:giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii


P.S. в следующий раз бери фотик ...

smith
07.01.2007, 18:49
Было мне лет 13... поехал я и ещё 3 пацана на рыбалку. Ничего не поймав, уже возвращались домой, как вдруг заметили небольшое поле с кукурузой... Немного дальше хата... Решили рискнуть... Рвём кукурузу... Рвём и пихаем куда можно: в пакеты, и др. А Вовка достал большую сумку, положил возле велика и бегает от кукурузы к сумке...
Вдруг непонятно откуда вылетает старая бабка, и махая сапкой проклинает всех нас и каждого в отдельности.... Все бросились на утёк, но хочется отметить действия Вовки (который был ближе всех к бабке): Он стремительно разворачивается и начинает очень быстро бежать от бабки. По пути решив на бегу схватить сумку. Так вот, сумку он схватил за ручки, но скорость движения "тела" была такой быстрой, что сумка просто осталась лежать на земле. Поэтому, Вовчику пришлось сделать ещё один, крайне рискованый заход на сумку.На этот раз это ему удалось. И пару слов про меня... Всё это вызвало у меня такой припадок смеха, что я (в это время тоже убегая) так и не смог поехать на своём велике. А только бежал с ним держа его за руль (меторв 100), причем велик был между ног.
:giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii :giii
До сих пор смеюсь, как вспоминаю

podonok
08.01.2007, 14:33
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Corwin
08.01.2007, 18:46
Ездила на вокзал посылочку от мамы забрать - кое-какие бумажки и
мандарины (чтобы не так обидно было за пятью листами бумаги в 6 утра
через полмосквы фигачить). А маман у меня человек практичный - она
мандарины, чтобы не помялись, в коробку из-под старого Cd-плеера
запихала, благо она большая.

И вот иду я, вся такая радостная, на душе - весна, в руке прозрачный
пакетик, а из него та-самая-коробка кокетливо выглядывает. И тут
навстречу мне двигается какое-то, простите, чмо. Аутентичное такое - в
кроссовках и трениках. Морда помятаяаааа... Ну все, думаю, щас начнется.

- Слышчо, деньги естьмля?
- Нету, - говорю. Абсолютно, заметьте, честно.
- Аа, гыгы. Плеер гонимля.
- Эээ, - говорю, - красавец. Я-то отдам, только там не плеер. То есть,
вот совсем не плеер.
- Слышпи..да, тыщадовы..бываешьсянах, так у..бушоневстаишьмля!

Ну а что тут сделаешь. Торжественно вручила уроду пакетик и потопала в
сторону метро, радуясь, что живая, с айподом и мобильником. И вдруг меня
кто-то вежливо по плечу так - тук-тук. Оборачиваюсь - ба, мое чмо!
Стоит, весь перекошенный какой-то, глазками хлопает, пакет мне назад
протягивает, только коробочка в нем уже приоткрытая - мандарины видно.
- Извините пожалуйста.

Эко чувака обломало, что он от расстройства даже русскую речь вспомнил
=))

Olya
08.01.2007, 22:56
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? "
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.

Olya
08.01.2007, 23:05
:74_patstu
История про колобка рассказанная в одной из программ "33 Квадратных метра":

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея
Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: <Катись, Колобок по
лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я
тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к
тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят -
хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть
системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди
приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками
подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе,
большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты
будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут
хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в ж**у, Колобок! - сказала грубая Мышь.
И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в ж**е колобок.

Olya
08.01.2007, 23:16
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, @Б вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

smith
08.01.2007, 23:42
Один человек другому продал осла, а сказал что это конь. Вообщем, продал осла, а денег взял как за коня. Короче потом начал смеяться, и смеялся 12! часов, пока не приехали медики и не растормозили электоршоком...
Вспомнилэту историю, как про девочку и доктора прочилал...:) (пост выше)

smith
09.01.2007, 00:35
Чудесная мертвая бабушка из Малайзии. В июне она явилась внуку во сне и несколько раз произнесла: "6064". Внук купил лотерейный билет за этим номером и выиграл 11 000 долларов. Правда, деньги ему так и не достались - воры украли кошелек. Куда только бабушка смотрела…

Нехорошая квартира в Иркутске. Как сообщали в новостях в начале декабря, семье Нестеренко с улицы Борцов Революции (название города неизвестно) почти месяц приходится бороться с огнем. Самовозгорается все: розетки, одежда, одеяла, шторы, игрушки. Не помогли ни поп, ни шаман, ни буддийский монах, ни четыре электрика.

Автомобиль-убийца. 36-летняя хозяйка никак не могла завести свой "Пежо-405" и в отчаянии начала колотить по его мотору молотком. В ответ на агрессию машина завелась и задавила обидчицу. Полицейские установили, что удары молотка активизировали стартер, а ручной тормоз был сломан, и утверждают, что более странного инцидента не видели. А вот Стивен Кинг давно с такими автомобилями знаком!


Зацепило колесом Фортуны

В 1997 году житель Техаса, отец троих детей Боб Харрелл, еле сводивший концы с концами, выиграл в лотерею 31 миллион долларов. Он договорился о получении выплат постепенно, по миллиону долларов год, и начал активно тратить деньги на семью и друзей. Однако вскоре Харрелл не знал, куда спрятаться он нуждающихся в деньгах знакомых и незнакомых людей, находивших его, несмотря на то, что он сменил семь номеров телефона. Через год после выигрыша от Харелла ушла жена. За пять лет он похудел больше чем на 20 килограммов. И пустил себе пулю в лоб 22 мая 1999 года, написав в предсмертной записке, что выигрыш в лотерею -- худшее, что случилось с ним за всю его жизнь.

Житель американского города Пирр (штат Южная Дакота) Билл Нгуен стал очередным победителем популярной в США лотереи Powerball. Он выиграл 116,8 млн долларов. После уплаты всех налогов ему причитается на руки почти 39 млн долларов. Радость от богатства Биллу Нгуену омрачило одно важное обстоятельство: ему теперь катастрофически не везет на рыбалке. Со дня приобретения выигрышного билета он не смог выловить ни одной рыбешки, даже в дни хорошего клева.

В свое время налоговая инспекция Чили проводила лотерею с весьма необычными лотерейными билетами -- чеками, выдаваемыми при покупках. Доходы этой лотереи многократно покрыли довольно значительные суммы выигрышей, поскольку в результате чилийцы стали регулярно требовать чеки, и налоговая инспекция уличила владельцев магазинов в сокрытии доходов.

В Средние века проводили государственные лотереи, похожие на современные: нужно было угадать 5 чисел из 90. За ставку на 1 число при выигрыше давали 14-кратную ставку, на 2 числа - 240-кратную, на 3 числа - 4800-кратную, на 4 числа -- 60 000-кратную. Но на 5 чисел ставок никогда не было: казна не смогла бы оплатить 5 угаданных чисел.

Первая советская лотерея прошла в 1929 году, тогда было выпущено 2 млн билетов беспроигрышной книжной лотереи, организованной обществом борьбы с алкоголизмом. Лотерея проходила под девизом "Книга вместо водки".:)

Умка
11.01.2007, 19:10
Школа жизни

- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!

- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!
- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка.
- Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!
- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!
- Ай, молодец!
- Не отвлекайтесь!
- Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!
- Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!
- Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!
- Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!
- Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?
- Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая.
- Молодец! Вася?
- Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.
- На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?
- Убей себя! – хором гаркнул класс.
- Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме...
- А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты.
- Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!
- Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса.

Corwin
11.01.2007, 23:17
Новогодние праздники напомнили мне мою службу в рядах Советской Армии.
Командир роты разрешил нам, кто не загружен по службе и не заступал на
следующий день на дежурство или в наряд, посмотреть Новогодний огонек до
1-00. Типа "демократия под присмотром". Только телевизор потребовал
перенести из огромного спального помещения казармы в Ленинскую комнату.
"Там, никому не мешая, посмотрите!" - объяснил он. А программы
телепередач в те года 1989-1990 были полное дерьмо. Воинская часть у нас
была уставная, телевизор мы смотрели в определенное время - программу
"Время", Съезд Верховного Совета, и "Служу Советскому Союзу" -
по-армейски "В гостях у сказки...". Просмотр в воскресенье "Утренней
Почты" приравнивался к огромному празднику, от которого веяло домашней
обстановкой. Самая эротичная программа – "Женский урок аэробики". А тут
"НОВОГОДНИЙ ОГОНЕК". Роте скомандовали "ОТБОЙ" и все перешли в Ленинскую
комнату. Для информации: По команде отбой солдат должен быть в трусах и
майке, или, в зимнее время, - в кальсонах. Иначе нарушение и всем
достанется по полной программе. Придет проверяющий - а ты не на
дежурстве шлындаешь одетый - вывод: готовишься в самоволку. Короче сидим
в Ленинской комнате в Кальсонах (что тоже являлось нарушением - в
ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ только можно при полном параде), смотрим телик. А там
девчонки поют красивые, мелодии и ритмы зарубежной эстрады - ну и с
полной армейской сексуальной голодухи - эрекция у всех сильная. Тогда у
меня вставал от слов "Женский туалет". А армейские кальсоны имеют одну
особенность - пуговиц на ширинке нет - не предусмотрено. И сидим мы со
всем хозяйством наружу, периодически пытаясь хоть как-то этот срам
заправить в штаны. И тут открывается дверь и входит ротный командир.
Типа проверить не бухаем ли мы. Навеселе. И заводит свою супругу - типа
с солдатами познакомиться. И познакомил ее с 30 бойцами, по стойке
смирно, с членами наперевес. Долго он помнил этот Новый год. Думаю, его
жена тоже...

Corwin
12.01.2007, 09:06
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не
положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от
лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный
банный булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в
неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили
недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных
возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как
могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз
напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не
произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и
сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый
одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она
сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему
на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом,
все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"...
Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава
преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки
военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое...

glavniy_svarshik
13.01.2007, 15:20
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

Corwin
14.01.2007, 15:00
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный
городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых
участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно
было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В
начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну
ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая
стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них
пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить
преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о
наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить
количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим
преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение
этого закона.

glavniy_svarshik
15.01.2007, 16:34
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
“Что, сука, проголодался?..”

glavniy_svarshik
15.01.2007, 17:22
Первый молодой человек: Ты мне еще восемьдесят гривен торчишь! И вообще - перед ней будешь сам отмазываться.
Второй молодой человек (оправдательно): Не, ну блядь... еб... нахуй... Эскьюз ми!

Где подслушано: в лифте.

Corwin
15.01.2007, 19:22
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили
и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под
окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и
умильными улыбками.

Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под
окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к
заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом.
Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже:
придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи".
Надоел всем, в том числе и женушке своей.

Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к
окну – благо, этаж был четвертый.

Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда
получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.

"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"

Corwin
17.01.2007, 08:35
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Умка
17.01.2007, 15:58
если баян, то сори.

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
:)

Corwin
18.01.2007, 08:22
Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и
английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки
проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего
рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев
стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между
собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать),
главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на
английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка
была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in,
зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев
распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был
двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла
отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке
таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом -
Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ.
P.S. Тройку Нагоев получил.

Olya
22.01.2007, 21:45
В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам... Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...

Olya
22.01.2007, 21:49
:d
Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

Olya
22.01.2007, 21:54
Собрались двое друзей типа на дачу, пива попить да с девченками пообщаться. Почти едут, один из них вспоминает, что обещал витаминок бабульке своей прикупить, пошли в аптеку. По дороге сообразили, что заодно еще и презервативов закупить не помешало бы.
Значит пришли, стоят в очереди, очередь длинная.
Первый скучает. Второй чтоб развлечься начинает изображать слегка тронутого дауна, пускает слюну до пупа, закатывает глазенки, дергает своего друга за рукав и шипилявым голосом конючит: "фитаминки... фитаминки.. купишь мне фитаминки а?.."
Первый строго так его одергивает: "витаминок тебе не положено!"
Народ в очереди начинает коситься на парня, мол жмот такой, для слабоумного друга жалко ему копеечных витаминок купить.
Подходит очередь, первый парень протягивает денюжку и говорит:
"ладно, уговорил, будьте добры упаковку витаминок... и 6 пачек презервативов"
В этот момент, второй парень, истерически скрючивается, округляет до предела глаза и с надрывом в голосе начинает скулить:
"Фесть!!! Фесть?? Фесть!!!! Я фтолько не выдержу!!!!"
На что первый невозмутимо заявляет:
"Хочешь витаминку - выдержишь!"
Говорят, очередь его чуть на месте не убила.

smith
22.01.2007, 22:27
У этого парня многим стоит поучиться... Ведь умение пошутить над собой - это признак отличного чувства юмора!

smith
23.01.2007, 08:43
Осторожнее косите от армии!
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там? - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

sirius747
23.01.2007, 18:14
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

Corwin
24.01.2007, 17:27
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение.
Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после
вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку
тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и
мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение.
А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед
шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и
громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из
них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно..

smith
24.01.2007, 20:32
Я работал в фотомагазине. Прибегает к нам один важный клиент, кореспондент или как-то так, уже не помню. Приносит плёнку. Давайте, мол, быстрее, проявляйте, только осторожно, там ценные кадры... Решил я тогда над ним пошутить. Чтоб веселее было. Его плёнку уже закинул в проявку. А была у нас одна катушка с плёнкой - давно проявленная и небыло на ней ничего. Тут в очередной раз он спрашивает: "ну, что вышла ли плёнка уже". А тут я при нём одной рукой достаю эту катушку, второй вытягиваю сантиметров на 40 плёнку из катушки, смотрю на неё и говорю: "Так что тут проявлять, если тут нету никаких кадров" ??? Он так на меня посмотрел, ну и чуть не упал.

smith
26.01.2007, 21:34
В среде артистов становится модным писать автобиографические книги. Борис Моисеев тоже не остался в стороне.

Большая часть книги описывает отношения со звездными коллегами, пишет "КП в Белоруссии". Но несколько глав его опуса посвящены ужасающим воспоминаниям о прошлом.

Оказывается, в детстве будущему артисту довелось столкнуться с привидением. "Я прекрасно помню свою детскую любовь к танцу и сцене. Мы жили в Могилеве. Ради занятий танцами я был готов два дня в неделю возвращаться ночью домой через кладбище. Другой дороги не было, - рассказывает певец в одной из глав. - После первого занятия, правда, меня немного проводил сторож. Но где-то на середине кладбища он сказал, что не может надолго отлучаться из клуба и ему надо возвращаться. Мне показалось, что он просто испугался. Действительно было жутко. И я пошел, очень осторожно ступая по дорожке среди могил, крестов и звездочек на памятниках. Сначала я старался не смотреть по сторонам и время от времени жмурился, но чтобы видеть дорогу, приходилось держать глаза открытыми. И тут случилось что-то невероятное. Я увидел над надгробиями белое облако. Оно было похоже на человеческую фигуру. Я был поражен настолько, что не успел испугаться. Самым неожиданным было то, что привидение стало делать танцевальные движения. И тогда я прошептал: "Привет, привидение, я тоже танцор". И оно исчезло".

{related}

Эпизод на кладбище поверг мальчика в шок, но Борис Моисеев поборол свой страх и продолжал ходить на занятия.

"Потом при каждом моем ночном походе я ждал появления танцующего привидения. Но оно так больше и не появилось".

Взрослая жизнь артиста тоже была богата событиями, правда, уже не столь мистическими. Борис до сих пор вспоминает историю, благодаря которой он сначала облысел, а потом стал блондином.

Однажды молодому танцовщику нужно было выступить в сельпо, где была совсем не приспособленная для танцев сцена и к тому же отключили электричество.

"Поскольку монтер был в ж... пьян, то ничего лучшего не придумали, как освещать сцену лампами, которые проходчики берут с собой в шахты, - вспоминает Моисеев. - Я не хотел танцевать в таком, мягко говоря, "световом решении". Я был молодым и отчаянным и пригрозил самолично вскарабкаться на столб высокого напряжения. Вопреки моим ожиданиям мне тут же выдали... "кошки". Напряжение, естественно, было отключено, я сидел на вершине столба и что-то там менял. И все было бы неплохо, если бы у этого алконавта не нашелся сменщик, такой же... слов моих не хватает! И вдруг этот напарник-идиот решил то ли проверить систему, то ли еще что-то, то ли просто спьяну зацепился за рубильник и... дал полное напряжение! А я работал без перчаток! В общем, долбануло меня так, что я оказался в коме. Это была ерунда по сравнению с тем, что я увидел в зеркале, после того как оклемался. В отражении я увидел грустную голову без волос.


"Потом этот идиот, который дал напряжение, приходил ко мне в госпиталь и пытался гладить по лысой голове, - продолжил рассказ певец. - Плакал и извинялся".

Волосы у артиста все-таки выросли, но совершенно белого цвета. "Что ж, я и в этом вижу только положительную сторону, - пишет Борис Моисеев. - Я их никогда не красил. А то, что многие называют крашеным блондином, - это мой естественный цвет волос".

Corwin
27.01.2007, 18:08
Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по
вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает
упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем
одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело
под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем
студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с
факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет -
действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он
повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре
расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и
расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"

Скорпион
28.01.2007, 21:51
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором
фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -
неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент
проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой
товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала
очередь чесать затылок таможенникам.

Corwin
29.01.2007, 10:02
На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название
организации.

Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.

Уважаемый Александр Петрович!

Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на
отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря
2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. N 425 от
25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как
переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша
организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли,
и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу
переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего
конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в
нем была всего одна фраза: "Идите НА#%Й с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

tatav
30.01.2007, 23:07
Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

tatav
31.01.2007, 00:04
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан ричард джеймс ховард, командующий авианосца uss lincoln, военно-морского флота соединенных штатов америки, второго по величите военного корабля американского флота. нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. я вам не "советую", я "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. в противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

ВОВАЧКА
31.01.2007, 00:18
Русские: Наливай:)
Украинцы: Выпъем:)
З.Ы. Дружба:)

Corwin
31.01.2007, 08:41
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

FBI
31.01.2007, 11:52
Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно, что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну, экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х «демократия» и «перестройка» были в моде. Поэтому система была такова— готов— идешь к преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает, дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего делает) подошел к нему… Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул приблизиться— результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел всех так, что мало не показалось никому.

serg
31.01.2007, 16:18
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» — это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая‑нибудь живность. «Снесла курочка яичко — яичко не простое, а золотое» — что же, предположим. Примем это как допущение… А вот дальше… Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами: «Дед бил, бил — не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются — каждому ясно. «Баба била, била — не разбила» — экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил… Идем дальше: «Мышка бежала, хвостиком махнула — яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение. Но что ж потом? А потом — «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно. «Плачет баба» — опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед. "А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» — Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица… Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое — не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали‑то они о золотом!.. И вообще — будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила. Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе: «Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко — яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли»…
Конец :).

serg
31.01.2007, 17:17
"-Ну что ж… — начал он и сам же себе ответил: — Да ничего! Случилось то, чего не случалось, а если и случалось, то другое. Среди нас нашелся тот, кого не было среди нас, но оказалось, что был. Это, как говорится, и радостно и грустно. Грустно потому, что его не было, а радостно потому, что оказалось, что был. Теперь у нас есть все основания сказать, что нет никаких оснований говорить, будто герои перевелись в наше время. Они, конечно, перевелись — и никто с этим не спорит, однако сегодня мы видим перед собой настоящего героя. Разумеется, в нем нет ничего от героя, но он герой, несмотря на это. То, что он герой, незаметно с первого взгляда. И со второго. И с третьего. Это вообще незаметно. Встретив его на улице, вы никогда не скажете, что он герой. Вы даже скажете, что никакой он не герой, что — напротив — он тупой и дрянной человечишко. Но он герой — и это сразу же бросается в глаза. Потому что главное в герое — скромность. Эта‑то его скромность и бросается в глаза: она просто ослепляет вас, едва только вы завидите его. Он вызывающе скромен. Он скромен так, что производит впечатление наглого. Но это только крайнее проявление скромности. Стало быть, несмотря на то, что в нем нет ничего, в нем есть все. Я мог бы еще многое добавить к сказанному, но добавить к сказанному нечего".

FBI
01.02.2007, 11:10
Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в США. И начал я уже привыкать к их особенностям национального поведения, к их долбаной толерантности и улыбчивости. А тут — осень, ненастье, небольшой мокрый снежок и, конечно же, гололед. Возвращаюсь с работы на авто, на мосту машину повело, и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. Стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, естественно, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает, из-за чего, собственно, пробка получилась.
Практически каждая вторая машина притормаживала, и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т. д. и т. п. И вот из очередной машины, как сейчас помню — красный «ягуар», в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что, мол, не стоит беспокоиться, все в порядке, слышу:
— Ну что, сука, бля, встал-раскорячился!!!
И как-то настроение мое улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!

Скорпион
02.02.2007, 18:23
ПРО ШИШКИ-ПАШКИ.

До того, как я познакомилась с мужем, было у меня Счастье по имени Макс. У Счастья было несколько выдающихся для меня в ту пору достоинств – рост 190, красная Мазда Лантис и много друзей. Мазду он просто вылизывал языком и не позволял мне ее водить под угрозой расстрела с тумбочкой между кроватями, несмотря на то, что «корявку» моего папы (серенький Рэйсер корейского происхождения) я била всего два раза и оба-два, естественно, не по моей вине. Максовы друзья любили всяческие ресторанные мероприятия. Любимый выпивал максимум две-три рюмочки, потому как «за рулем», и становился добрым и очень любящим. В общем - сплошная идиллия: Макс пристает, я отбиваюсь, подруги завидуют, душа радуется. И так было до тех пор, пока во мне не проснулась женщина.

Вы ведь знаете, что во всем виноваты бабы? Так вот, по следам нашей праматери, которая так лоханулась с яблоком, только потому что хотела сделать своему мужчине приятное, перед очередной свадьбой истинная женщина в моем лице решила сделать любимому предложение, от которого он не смог отказаться – типа, что я отвезу его на папиной «корявке» в ресторан и, разумеется, назад. Чтобы он смог выпить, как белый человек (нет, ну не дура?). Тот факт, что папа неделю назад обновил корявку чехлами из искусственной пожаробезопасной замши, меня как-то не смутил. Та же игристая моча в голове заставила меня купить к свадьбе охренительные туфли с 12-сантиметровым каблуком. Ага.

А еще у Макса был брат. У того не было машины, потому что он содержал жену, собаку и грызунов. Жена несколько месяцев назад купила двух, как она выразилась, «душек» - сибирских хомяков ценой в полмашины. Под густым слоем шерсти, как их не верти, было совершенно невозможно разглядеть половые признаки, но продавец божился, что «мальчик и мальчик». Завидев душек, брат угрюмо пробурчал: «Завтра же перегрызутся». Но хомяки оказались какими-то неправильными. Мальчики жили душа в душу до такой степени, что через месяц один из них родил четыре мохнатых шарика. Потом еще немного. Подрастающее поколение дралось, огрызалось, кусало отца Федора с женой и Пахло с большой буквы. Пришлось продавать их в зоомагазин по восемь шекелей за штучку.

А к чему я все это? Ах да.
В праздничный вечер мы с Максом встретились у братова дома. Мазду решили отдать брату, чтобы тот смог утром отвезти очередную порцию хомяков на продажу. Брат обрадовался чуть ли не до слез, пообещал вернуть машину целой и невредимой, сделал нам ручкой и умчался в звенящую даль. Если бы он знал, что он увозит туда ключи от Максовой квартиры, он бы так не радовался.
По дороге мы подобрали боевого друга Вову. Ага.

В ресторане, кроме шикарного названия «Москва», было очень много водки и малолеток. И все. Поэтому напились все, кроме меня. Я ведь за рулем.
То, что я дура, я поняла уже тогда, когда Счастье вышло танцевать. Понимаете, раньше оно никогда не танцевало, чем очень меня расстраивало. Ага. Оно стояло на месте и задирало прямые в коленях ноги как можно выше, усердно пытаясь поднять обе сразу. Ой, нет, простите, я начала осознавать свой идиотизм уже в начале вечера, когда поняла, что если сделаю еще хоть шаг на этих ходулях, то ноги у меня свернутся в трубочку и отвалятся. Поэтому весь вечер я сидела и хмуро наблюдала, как любимый выходит ловить букет вместе с холостячками, а они его прогоняют, и как он пытается им презрительно свистеть, засунув в рот пальцев семь, а у него выходит лишь гадливое шипение. Когда жених поставил три стула рядышком, улегся на них и заснул, я поняла, что вечер подходит к концу. На длинных, как у индийского слона, ногах я подошла к любимому и скомандовала: «Домой!». Тот ответил: «Счас, еще минут пять». Я сказала, что буду ждать внизу. Полчаса я спускалась по леснице, судорожно цепляясь за перила, что укоротило мне жизнь на несколько лет. Еще полчаса я сидела у входа и раздумывала, злиться мне или лучше сразу зареветь.

А потом вышли Они. Алкоголики-тунеядцы. В обнимку. Ага. Галстук любимого висел в зоне бедер, как в известной картине «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Та-а-ак. На когда-то девственно-белой рубашке красовались два огромных следа 48-го размера (точно 48, дома проверили). Пятна были тщательно, но неудачно замаскированы какой-то белой пылью, как будто обкуренная Годзила резвилась в заснеженной Сибири. (По дороге домой любимый, запинаясь, объяснил мне, что, заметив неизвестно откуда взявшиеся (!!) пятна, он, как учила его мама, старательно присыпал их солью). Милый подкатил ко мне, посмотрел на мою многообещающую морду и разочарованно протянул загадочную фразу, которая на минуту выбила меня из колеи здравого мышления: «Да-а-а, это вам не шишки-пашки!». Пока я раздумывала, что же такое шишки-пашки, он вспомнил, что вроде бы должен меня любить, и вцепился в меня крепко, как дед Мазай в тонущего зайца. Было приятно, пока он почему-то не попытался поджать ноги. Обсыпанный солью заяц жутко возмутился и, прихрамывая, потащил любимого в корявку.

<Продолжение следует>

Скорпион
02.02.2007, 18:23
Значит, так. Сначала я запихала на заднее сиденье Счастье. Потом друга Вову. На Счастье. Любимый пискнул и пополз по сиденью, обильно посыпая противопожарную замшу солью. Пока я ковыляла вокруг машины к шоферской двери, он как раз успел доползти до второй двери и по инерции ее открыть. Он бы и вылезти успел, но одна пьяная нога запуталась в галстуке, другие конечности послали ее нафиг и поползли на свободу. Короче, я захлопнула дверь перед носом любимого, села за руль и защелкнула все двери во избежание неприятностей.

Итак, рейс Москва-Херсон вышел с небольшим опозданием и невменяемым экипажем. По дороге любимый периодически шипел, как удав с геморроем, тоскуя по утраченному таланту. Потом шипел друг Вова, и они дружно заливались счастливым детским смехом. Затем мальчик-и-мальчик, как полагается перебравшим, запели. Ага. Песни тяжелого детства. Сначала хор Турецкого выдал подходящую к случаю «Ничего на свете лучше не-ету, чем бродить друзьям по белу све-ету!». Потом он порадовал слушателей «Пара-пара-пара-адуемся на своем веку красавице Икуку (на этом месте развеселившийся любимый довольно ощутимо ткнул меня пальцем в лопатку, наверное, намекая, что я и есть та самая загадочная Икуку), счастли-ивому клинку». Дальше – старую песню о главном: «Мы не хиппи и не панки, мы сестренки-лесбиянки».
Поэтому слушатели в моем лице включили радио. Громко. С тонким намеком. Ага. «Нас не догонят» хору не понравилось, потому что он не знал слов. А дальше.. Вы знали, что песня «Ветер с моря дул» написана для слабоумных? Там же все слова по-два-раза повторяются. Ага. Они так орали, что пришлось дать им по конфетке-сосульке (сосачке? сосучке? ну, вы поняли) яблочного вкуса из папиного бардачка. Минуты три был слышен только громкий скрежет, когда сестренки-лесбиянки старательно разгрызали конфетки. Затем внезапно раздался дикий крик друга Вовы с оттенком ненормативной лексики: «У-у-у, щас уебемся!». Я вздрогнула сиськами под оркестр от испуга и затормозила так, что затошнило всех, включая меня и корявку. Вокруг не было ни души. Позеленевший любимый выскочил из машины, посмотрел на меня лошадиными глазами, пробурчал что-то вроде «Поздно, Вася, бить баклуши» и кокетливыми зигзагами потопал в придорожный лесок. Знаете, я за ним не пошла. Во-первых, потому что «В жопу раненый джигит далеко не убежит», а во-вторых, я эти туфли была готова теперь обуть только на своих похоронах.

Счастье минут пять бродило по лесу, разгоняя нечисть семейства кошачьих и характерными звуками вызывая Ихтиандра. Было скучно. Я наблюдала за прикорнувшим на дверной ручке другом. Ничего интересного не происходило, разве что когда он проснулся , вытащил изо рта конфетку, сонно на нее посмотрел и выбросил в окно. Хм.. В закрытое. Ага. До сих пор ищу.

Потом мы ехали дальше, периодически останавливаясь для продолжения общения с Ихтиандром. Изредка я будила штурмана Вову и спрашивала его, куда нам ехать дальше, потому что любимый со скоростью света деградировал в состояние кузнечика, знаете, который «Не прыгает, не скачет он, а только громко плачет он». До Вовиного дома мы доехали без проблем, хоть и скачками. Я разбудила его и только тогда заметила, что у него нет ботинок. Он этого не заметил и, покачиваясь, как бычок, потопал домой.

Значит так - на борту остался невменяемый боцман с красавицей Икуку за штурвалом. Счастье в постоянно углубляющемся ступоре чувствовало себя все хуже и хуже. Возле большого фонтана я поняла, что совершенно не знаю, куда ехать. Попробовала направо. На следущем фонтане – налево. Было темно и страшно, дороги я не узнавала вообще. На каждом фонтане любимый выподзал из машины и помечал территорию. Между фонтанами он стонал непонятное: «Да-а-а... Да-а-а..». В надежде, что он родит что-то более вразумительное, я поглядывала на него выжидающе и с сочувствием. Наверное, именно так Муму смотрела на Герасима. Проезжая мимо третьего идентичного фонтана, я не выдержала и позвонила другу Вове. Мобильник бодро зазвенел где-то под Счастьиными ногами. Ага. Пришлось звонить брату за инструкциями, заодно разбудив всю живность, включая жену.

Вы помните, что ключи от дома Макса в его же машине? Которая у брата? Я это осознала только тогда, когда мы (наконец-то!) подъехали к этому самому дому. Почувствовав, что почва под ногами перестала предательски двигаться, Счастье незамедлительно ушло в независимую от реальности прострацию. После того, как я обыскала все карманы у него и у корявки, я села и все-таки заревела от всей души. Реветь было как-то обидно и неинтересно, потому что все 92 килограмма счастья спали, довольно посапывая и подрыгивая правой ногой, которая в галстуке, отгоняя во сне приставучих шишек-пашек.

Вдоволь наревевшись, я еще раз позвонила брату. На заднем фоне его сонного «Алле» яростно заматюкались хомяки. Я попросила его выйти. Тот возмущенно сказал: «Он что, сам зайти не может?!». На что я, еле сдерживая слезы, ответила: «Поверь мне - не может». Брат прочувствовал напряженность положения и лаконично сказал: «Ехай, одеваюсь».
Я немного посомневалась, брать ли мне с собой любимого, который так плохо переносит поездки. Единственной опцией было вытащить его из корявки и оставить спать на травке возле дома. Уверена, он бы даже не заметил. Проблема в том, что в детстве мама запретила мне поднимать вещи с земли, потому что на них «кошечки писают, собачки какают». А у нас тут такие кошечки, что не только описают, а еще и ботинки могут стащить.

По дороге к брату боцман немного вышел из ступора и опять завел свое странное даканье, вывесив морду за окно во избежание чрезвычайных проишествий на папины чехлы.

Сонный брат подошел с ключами, воняя хомяками, и задумчиво посмотрел на опять уснувшего любимого. Потом он зачем-то потрогал его за морду лица, испуганно прошептал «Он совсем холодный!» и с подозрением посмотрел на меня. Я возмутилась, но в этот момент Счастье пошевельнулось и выдохнуло, как бобер: «Да-а-мой!». И мы поехали да-амой.

Ну ладно, я не буду вам рассказывать, как я вытаскивала разбушевавшегося любимого из машины, в которой он довольно-таки прижился и никак не хотел вылезать. «Чужой против хищника» смотрели? Тогда поймете.
Еще я не буду распространяться на тему того, как он ушел в туалет. Именно ушел, как дикий прапор – навсегда. Там, видимо представляя, что он все еще в корявке, любимый сел на сиденье, уперся головой в дверь и вернулся в исходное коматозное состояние. Я вытаптывала круги возле туалета, как свинья с выбитым глазом. Один раз я постучала. Он сонно пробормотал «Войдите». Ага. Больше я не стучала.

В общем, этот вечер я запомню на всю жизнь. А ботинки так и не нашлись..

smith
03.02.2007, 08:25
Жанна Кальмон (февраль 1875 -- август 1997) установила мировой рекорд продолжительности жизни -- 122 года и 164 дня (и это абсолютно проверенный факт). Жанна -- француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет.
Мадам Кальмон всегда вела активный образ жизни. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна была замужем за двоюродным братом, они прожили вместе 46 лет. Свою дочь Ивонну и внука Фредерика мадам пережила.
С долгожительством Кальмон связан юридический курьез. В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом старушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.
О Кальмон узнал весь мир, когда в 1988-м в честь столетия Ван Гога она рассказала в интервью, как в 14 лет встречалась с художником. "Он был грязен, плохо одет и хмур". Также Жанна была на похоронах Гюго...
Кальмон стала самой старой актрисой в мире, в 114 лет снявшись в документальном фильме "Винсент и я". И самой старой пациенткой хирургов, когда в 115 перенесла операцию на бедре.
А курить Жанна бросила в 117 лет. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить. Она сама обслуживала себя до 110-летнего возраста и лишь после перебралась в приют.


Изречения мадам Кальмон:
"Бог обо мне позабыл!"
"У меня всего одна морщина, и я на ней сижу".
"Я влюблена в вино".
"Я была немолода уже сто лет назад".
А когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: "Очень коротким".

smith
03.02.2007, 08:37
Эликсир бессмертия.

Рецепт от личного врача папы Бонифация Viii, 1294-1303 гг.
Смешать в измельченном виде золото, жемчуг, сапфиры, изумруды, рубины, топазы, белые и красные кораллы, слоновую кость, сандаловое дерево, сердце оленя, корень алоэ, мускус и амбру. Принимать внутрь и никогда не умирать...

Исторический анекдот.

Сталин хотел жить очень долго, поэтому в советские времена были популярны истории именно о кавказских долгожителях. Академику Александру Богомольцу, выдающемуся медику, который в числе многих вопросов занимался теорией геронтологии, советский правитель не отказывал ни в чем. Богомолец утверждал, что человек может и должен жить до 150 лет, и когда умер в 1946 году в свои 65, Сталин сказал о нем: "Вот жулик! Всех обманул!"

glavniy_svarshik
03.02.2007, 11:29
Пиздец, посмотрел на конфету и прочитал на обёртке название конфеты - 'Ванины ноги'.
Охуел. Прочитал внимательнее.
Фуууу, 'Весенние нотки'...

glavniy_svarshik
03.02.2007, 12:49
- Алло.
- Вова, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Вова?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я твой начальник, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в отделе есть кто-нибудь, кроме вас?
- Люда.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Люде.
- Людка?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Вовик-мудаг!", хуле ...

Hanry!
03.02.2007, 15:31
Забавные истории.

--------------------------------------------------------------------------------
На лекции по основам Булевой алгебры лектор рассказал нам исотрию из своей жизни: его шестилетний сын Миша играет в песочнице, к Мише подходят две девицы лет так 10-11 (которые уже знают, что 1+1=2) и, решив немного попонтоваться, спрашивают: "А ты знаешь сколько будет один и один?". На что и получают ответ, достойный сына математика: "А в какой алгебре?"
--------------------------------------------------------------------------------
Дело было на втором курсе матфака. Стояли как-то, анекдоты травили. Вот такой вспомнили (он тут уже есть, но не в самом анекдоте дело). Дело происходит в психушке. Мирное такое заведеньице, да только один больно уж психонутый псих (причем видимо математик) бегает и пристает ко всем с утверждением вроде "Я тебя продифференцирую" да "Я тебя проинтегрирую". Все пугаются страшно и держатся от данного субъекта подальше. И вот подбегает он к очередной своей жертве, ну и как всегда в своем стиле продифференцирую-мол да проинтегрирую. А тот ему и говорит: "А я е в степени х".
Ну посмеялись, и тут один после сравнительно долгого размышления спрашивает:
- А разве интеграл от е в степени х не берется?
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз я проводила практические занятия по теории вероятности у студентов 2-го курса экономического факультета. Они никак не могли получить верный ответ при решении "сложнейшей" задачи: сколько существует двузначных четных чисел?
Наконец кто-то угадал ответ. Как потом выяснилось простым пересчетом. Но остальные студенты не соглашались с ответом, потому, что не считали 0 четным числом.
В качестве обьяснения я дала им следующее определение четного числа - это число, которое делиться на 2 без остатка. А т.к. 0 делиться на 2 и т.д.
После этого робкий голос спросил:
А какое число тогда нечетное?
--------------------------------------------------------------------------------
Сказанул Романов Л.И. преподаватель матанализа:
- А в наше время за n копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!
--------------------------------------------------------------------------------
Hаш пpеподаватель математики (Hосов, Святослав Евгеньевич) pассказывал, что в одном учебнике высшей математики для какого-то мясомолочного ВУЗ'а было такое: "Функция называется непpеpывной, если ее можно пpовести, не отpывая каpандаш от бумаги".
--------------------------------------------------------------------------------
В куpсе высшей математики новосибиpского наpхоза (специальность не упомю) только одна теоpема на экзамен выносилась с доказательством.
Теоpема: Если функция , непpеpывная на участке, имеет на концах участка pазные знаки , то она пеpесекает ось Х.
Доказательство: (не шучу, так в лекциях - и так отвечено знакомой на экзамене) По опpеделению - непpеpывная функция та, котоpую можно пpовести не отpывая каpандаша от бумаги. (!!!) Поскольку пpовести , не отpывая каpандаша и не пеpесекая ось Х не получиться - теоpема доказана.
--------------------------------------------------------------------------------
Дело было в МИРЭА. Семинар по выш. математике (или просто вышке) где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопрос из зала: А где мы с вами можем встретится после экзамена?
Ответ: На пересдаче.
--------------------------------------------------------------------------------
Дейсвительно услышанное после экзамена на мех-мате в прошлом году от профессора:
Вопрос к студенту: Что такое e ^{ i j }" (при этом студент написал определяющее соотношение, связывающее компоненты тензоров напряжений и скоростей деформаций).
Ответ студента: e ^{ i j } = cos( j ) + i sin( j ) (формула Эйлера, кто не знает).
--------------------------------------------------------------------------------
Есть у меня друг - Александр. Лучшего математика я не встречал. Он на кафедре топологии аспирантом (по его словам я понял, что топология это в математике чего-то особенное - не для слабых умов в общем. Там люди занимаются матетатикой ради математики - творцы, значит). Ну и как все матетатики сейчас он и программирование освоил. Сидим мы как-то и рассуждаем, что мол надо писать программы наиболее общего вида - чтоб потом было легко адаптировать под новую задачу. Я (а я физик) говорю, что мол все программы сейчас так и пишу - обьекты, все дела... А твои, говорю такие же? - Конечно, как и положено настоящему математику, который вынужден марать свои чистые руки нажиманием клавиш.
- Значит мы во мнениях сошлись, говорю.
- Да нет, ты не понял...
- ??? !!!
- Подходит как-то ко мне ближний (отец, значит) и спрашивает: " А что это у тебя тут за двоечка такая?" - "Размерность дисплея!"
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт продекан (с кафедры матанализа).
Звонящий: Как построить угол 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой продекан (с кафедры геометрии). Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берёт трубку: А кто говорит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите транспортир!...
--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в математическом ВУЗе. Студент рассказывает билет. Профессор:
- Я вижу, молодой человек, вы пользовались чужим конспектом.
- А как вы узнали?
- Вы сказали: "А минус 'б' минус 'п', когда на лекции я говорил: "А - вектор"
(запись в конспекте: А - в-р)
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене:
- Молодой человек, откуда в доказательстве взялась переменная t?
- Какая t?
- Ну вы сказали: "х минус косинус t".
- ...Не знаю, я рассказываю по вашим же лекциям.
- Ммм... Тогда я, кажется, догадываюсь. В конспекте пропущена буква n. Условие было: "х - константа ".
(запись в конспекте: x-cost вместо x-const).
--------------------------------------------------------------------------------
Лекция по математике в военном училище.
- А теперь запишите определение: "Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 2 и 3".
--------------------------------------------------------------------------------
Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
--------------------------------------------------------------------------------

Corwin
04.02.2007, 20:11
Эх, дороги!

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -
разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого
назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот
борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке
встречать! Всем героическим взводом!

Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по
привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине
самолетом.

- Чего грустим, родная милиция? - поинтересовался у бойцов подошедший со
стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на
улетевший борт.

- Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем
Новый год встречать, - поделился печалью командир отряда.

- Новый год - семейный праздник, надо как-то домой добираться, - здраво
рассудил Парасюк. - Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас
разберемся.

Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,
проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера
телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких
горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с
одним из них на аэродром приехал гражданский "пазик", водитель которого
за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров
в родную столицу до Нового года!

Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим
сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.

В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному
шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа
оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,
спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.

В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо
"крутых" молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их
криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее
никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и
стриги "бабки" с проезжающих "лохов" и "челноков" за проезд. По "штуке"
с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У
одного бейсбольная бита - оружие американского пролетариата. У второго
газовый пистолет - копия револьвера. У третьего "макарыч", стреляющий
резиновыми пулями.

Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным
действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.

Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.

- В чем дело? - поинтересовался командир отряда.

Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.

- Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, - пояснил
шофер. - На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с
вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в
милицию пожалуетесь - убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?

Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из
салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры
проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в
Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:

- Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.

Автобус замедлил бег, моргнул правым "поворотником" и, съехав на
обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к
спасительной трассе.
Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к
покорно открывшейся двери.

Главарь начал сразу.

- Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам
три "штуки" на бензин. Остальные, - обратился он к темному салону, -
быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно,
выходите по одному, я все вам тут же поясню, - продолжил бандюган,
поигрывая "макарычем".

Парасюк из темноты поинтересовался:

- Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то
у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса
иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.

- Глянь, - удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, - да тут
разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои "бабки" отдашь и еще песни
будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? "В лесу родилась
елочка, в лесу она росла", - неожиданно приятным тенором пропел
нахальный подонок.

Главарь поинтересовался у молчащего салона:

- Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду "бабло"
собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.

- Как скажешь, начальник, - покорно произнес водитель, закрывая дверь и
включая свет.

Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от
удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не
видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом
автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с
тихим стоном улегся на грязном полу.

- Прошу передать мне оружие, - скомандовал майор испуганным бандитам. -
Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в
автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.

Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица
была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между
креслами. Автобус двинулся дальше.

- Так что вы хотели? - вновь поинтересовался командир отряда у главаря
арестованной банды.

- Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, - попытался
разрядить обстановку связанный хулиган. - Глядим, едут геройские парни,
думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.

- Это правильно, - согласился огромный прапорщик, давайте на рынок
заедем, а этот "дед мороз" нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!

Сказано - сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали
разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили
милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся
дальше.

- Слушай, командир, - взмолился главарь банды, - отпустите вы нас ради
бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем,
вот тебе истинный крест!

Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о
бумажное полотенце и поинтересовался.

- А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся
экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего
военным снаряжением.
Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.
Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть
автобуса. "Пазик" покатил дальше.

- Ну что, командир, теперь нас отпустите? - поинтересовался у майора
бывший владелец бейсбольной биты.

- Как "отпустите"? - возмутился Парасюк. - А кто хотел меня заставить
"В лесу родилась елочка" петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай.
Лично мне "Ой, то не вечер, то не вечер..." нравится.

Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную
песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область
ребята въехали под известный шлягер группы "Любэ" "Прорвемся, опера".

- Где это ты так петь выучился? - поинтересовался Парасюк.

- В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в
духовную семинарию. А я вот в грабители попал.

- Знаешь, - задумался Парасюк, - покаяться никогда не поздно. Мы сейчас
монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в
храм, свечки за счастливое возвращение поставим.

Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели
бандитов к ящику для пожертвований.

- Значит, так, - обратился к грабителям командир отряда, - все наличные
деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю.
Молчание - знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро
довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз
попадетесь, то пощады не будет.

Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты
молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,
вышли.
Автобус с омоновцами поехал дальше.

- Ну, козлы вонючие, менты позорные, - громко заорал главарь банды вслед
удаляющемуся "пазику". - Только попадитесь мне теперь, я вас всех на
кусочки порежу!!!

- Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете "Мурку" петь! - вторил
главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они
не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.

Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы,
недоуменно обернувшись, увидели милицейский "луноход" (патрульный
"уазик") с гостеприимно раскрытыми дверцами.

- Прошу предъявить ваши документы! - потребовал старший наряда. - Откуда
прибыли в столицу, где зарегистрированы?

- Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, - начал уже
привычно скулить главарь банды.

- Конечно, понимаю, - согласился милиционер, - я все слышал, что вы в
адрес милиции кричали. Лично мне особенно про "Мурку" понравилось.
Сейчас в отделение приедем - будете хором петь! А то Новый год скоро, а
у нас с культурным досугом беда!

smith
05.02.2007, 12:42
1. У меня Life
2. Можно-ли повысить тарифы на звонки внутри сети Life ?
3. Потому-что ко мне звонят все, кому не лень: разные педерасты (т.е. гомосексуалисты), сумашедшие курицы, и др. В основном, мой номер набирают случайно...
4. Это не совсем забавная история...
:)

NiTr0
05.02.2007, 13:17
1. У меня Life
2. Можно-ли повысить тарифы на звонки внутри сети Life ?
3. Потому-что ко мне звонят все, кому не лень: разные пидарасты (т.е. гомосексуалисты), сумашедшие курицы, и др. В основном, мой номер набирают случайно...
4. Это совсем не забавная история...
:(

1) часто есть в мобилах фича "белый список" ;) кто не в нем - могут звонить в рельс :D
2) хороший повод потренировать свой матогенератор :D

tatav
05.02.2007, 15:02
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***
Сдачу не клянчить!
***
Водитель женат! Но…
***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
***
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
***
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
***
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
***
Конкурс кто громче хлопнет дверью кончился, все призы розданы.
***
Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
***
Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
***
У дома конца нет!
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!

smith
05.02.2007, 20:36
Мне нравится играть монстров и психически больных. Я их понимаю".

* На роль Ганнибала Лектера пробовались Роберт Дювалл, Джереми Айронс, Джек Николс и Роберт Де Ниро. Но Энтони Хопкинс подготовился лучше всех. Прочитав роман Томаса Харриса, он засел в библиотеке с материалами о самых известных маньяках мира. Узнав, что известный убийца Чарльз Мэнсон не моргал, разговаривая с жертвами, Хопкинс наделил своего героя той же привычкой. Пластику он позаимствовал у кошек. Хриплый голос "взял" у актрисы Кэтрин Хепберн. В результате его 16-минутное появление на экране обернулось "Оскаром" за главную (!) мужскую роль.
* Чтобы проверить, как ему удалось "озвучить" Лектера, Хопкинс однажды позвонил Харрису и начал ему что-то говорить от имени Ганнибала. Писатель так перепугался, что бросил трубку и потом еще несколько дней не подходил к телефону.
* До сих пор Хопкинс развлекается тем, что пугает людей, моментально входя в образ Лектера. Особенно ему нравится делать это в замкнутом пространстве - например, в лифтах. "Однажды я напугал одну мамашу. Она стояла спиной ко мне, и тут я вкрадчиво ей сказал: "Не хотите ли со мной пообедать, мадам? Или, может быть, я пообедаю вами?" Она завопила как резаная!"
* Как-то актер сделал оригинальные новогодние подарки своим знакомым. Он разослал 500 экземпляров книги кулинарных рецептов под названием: "Готовьте с удовольствием!". В таком презенте на первый взгляд нет ничего необычного, если бы не автограф голливудской звезды. Хопкинс снабдил каждый экземпляр надписью: "Приятного аппетита! Ваш каннибал Ганнибал!"
* Женщинам Хопкинс, как и Ганнибал, нравится. Но одновременно и пугает. Например, Марта Стюарт прекратила роман с Энтони Хопкинсом, потому что так и не смогла отделить его реальную личность от образа Ганнибала Лектера. Марта призналась в этом в передаче Говарда Стерна. "Я любила его, но он был... очень пугающим. Я как-то собиралась пригласить его в свой дом в Мэне, но затем передумала, потому что еще раз посмотрела фильм", -- поделилась известная американская ведущая. "Я все время представляла, как он ест мой мозг, когда я сижу в своей гостиной".

tatav
05.02.2007, 22:56
Сейчас такой рассказ читается как "забавная истори"


Детям 60-70-80-х посвящается...

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?
Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой.. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!


немного жаль, что те времена прошли...

Тошка
06.02.2007, 09:36
Если баян, то прошу простить.... :o
А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!
Бочкарёв. Лучше пиво в руке, чем дАвиться вдалеке (или, чем утка под кроватью)
Солодов. За качество, БЛR, отвечу в натуре.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
В Виллариба и Виллабаджо опять праздник. И пока эти придурки из Вилларибо используют фейри, ребята из Виллабаджо открывают для себя новый, другой порошок… В Вилларибо уже празднуют, а вот ребята из Виллабаджо до сих пор нюхают новый порошок и ржут на всю деревню…
В г. Новочеркасске открыли коммерческий банк. Ему дали следующее название: Новочеркасский Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК.(c)
В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя "Фэйри", а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.
В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка - нет картошечки, была рыбка - нет рыбки, были грибочки - нет грибочков...
Злато! Будь оно проклЯто!
В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка простая- стала золотая,была рыбка простая- стала золотая..... Еле-еле, блин, водку спасли.
В третьей бутылке водки я обнаружил записку. КЛИНСКОЕ-ПРОСРОЧЕННОЕ ПИВО!
В честь 8го марта фирма призводит подарок-сюрприз:
в каждой 2 пачке тампокса, хлопушка!!!
ВНИМАНИЕ
кто первый пришлёт нам 4 крышечки от унитазов, тот получит бесплатный рулончик туалетной бумаги, СУПЕРПРИЗ: новый китайский вантуз, и круиз по канализационным трубам...
Вопрос:
Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
Варианты ответов:
а) Потому, что им за это заплатили.
б) Потому, что "Орбит" и вправду полезен.
в) Потому, что они не знают, что уже есть новый "Фэйри"
Выплюнь х.. и скажи: "доширак"
Гильотина "Низорал"...!
Глупые дядьки покупают своим тётькам машины.. А умные дядьки трахают тётек, которым глупые дядьки покупают машины.
Группа девушек визгливым голосом хором:
Не страшны нам все X.и, наши жопы в джинсах Lee.
-ДЕЛМИ, мальчики снова идут на рыбалку, что будем делать?
-Ну пусть уйдут потом решим...
Если в черепе дыры - путь вам в лучшие миры (пистолеты-пулеметы Агран)
Если вы не будете ходить на похороны других людей -то они не придут на ваши
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
Мужчина настоько молод насколько ЧУВСТВУЕТ его женщина
Если тебя выписали из сумашедшего дома это ещё не значит что тебя вылечили
Просто ты стал как все
Жизнь хороша,когда преш неспеша,Маринка-оттяни со вкусом
Жители Виллабаджо празднуют, а жители Вилларибо моют за них посуду.
жители Вилларибо НАШЛИ новый способ мытья посуды...теперь они моют её в Виллабаджо
Жители Вилларибо!! Шо ж вы за гады за такие!! Ну расскажите жителям Виллабаджо, что уже появился новый Ферри...
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается? (сине-бело-красный аквафреш)
И, конечно же, макушку
Тоже налысо побрейте.
Правда, дольше вам придётся
Умываться по утрам.
-Катю?Олю?А может быть наташу?
-Вику!!!
(если кто помнит рекламу сока "Вико")
Клиническая практика показала: Россия - щедрая душа.
Когда рекламируют по телику "черноголовку" мне почему-то негры всегда вспоминаюца
Компания "Проктер & Гембел" создали новый шампунь - " ВОШЬ - go home!"
Кто взял "эферолган" у пса?
Пёс недоволен и обижен!
Кто взял "эферолган" у пса -
Навеки будет обездвижен!
Мало женщин, много водки - вот гармония чукотки!
Мама, Вовочка, Кальве... И все трое приблизительно одного возраста.
"Я узбеков люблю... они зимой заводятся хорошо" :-))
мы тут с корешем поставили винтукей и тормознули крутой пентиум-600.
Новая формула - йогурт-пурген!
Одеколон - "Запах Ильича"
Один негр другому:
- а может быть Джину ?
- нет. Джину мы будем дома, в Африке, а здесь мы будем Вику !
..
- Вкууусно !!!
Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy.
На следующее утро жители Вилларибы опять пили водку на поминках у жителей Виллобаджо.
Он Пизанскую башню жевал чтоб она не упала, и мост через Темзу жевал но все ему - мало, и лодку резиновую жевал, это точно, и покрышки от такси - невкусные очень... Жевастик в России спросите его: "Что на свете вкуснее всего?".... (Но тут пришли такстисты и выбили Жевастику все зубы за покрышки) Веселый Сосастик - сосать, не пересосать :))))))))))
Опять они наступают - кариозные мЕнстры.
Осла Ослана знаешь???
От всей рекламы - болят волосы и чешутся зубы, а ззуд и жжение с ног пебрались на подмышки, а ещё ко всему прочему со всех щелей диарея попёрла. Спасибо Комету - помог. Пол столовой ложки на пакетик Liptona..%)
Да, реклама - DRIVER торговли, а в детских головах она застревает на подсознательном уровне.
Был свидетелем такого случая.... Приходит в магазин парнишка лет этак 11 и говорит: - Дайте мне жвачку Олвис +. У продавщицы чуть Love is.. из трусов не выскочил от смеха.
Есть предложение придумать и воткнуть в ящик какой нть FireWall.
А то, понимаешь, издеваются: -"Без денег счастливым всегда можно стать.."
Нееескаафеееее. Ссуки. Где таких /\/\удак0в найти, которые без денег налиают?
Пейте девки кока колу,будут сиськи по приколу!
Пейте пиво с плюшками- будет ХРЕН с виснушками! Пейте пиво пенное- будет морда ОХ..ЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!
Пиво "Патра". Ты живёшь до тех пор, пока прыгает пробка.
По ногам текло -- в гель не превращалось...
Помните такую рекламу:он такой вкусный,пойду еще достану!
А теперь представьте ,что это говорит мальчик,расстегивая ширинку у соседа.
Почему зубная паста блендо-мед пользуется такой популярностью?
- Потому, что от него яйца крепче становяться....
Предлагаем к реализации новые гробы "два в одном".
прикиньте включаю телек а там по одному из каналов нет рекламы!!!

пРО РЕКЛАМУ 7up
ЖИЗНЬ ХОРОША - КОГДА ССЫШЬ НЕ СПЕША!!!!!
Разыгрался апетит, не тормози поешь.
Рекламное объявление!
Предприятие "Земля - небо - транзит".
Магазин самообслуживания по оказанию ритуальных услуг.
Наш девиз: "Погребение усопших - дело рук самих усопших!"
Постоянным клиентам делается скидка.
Посетите наш магазин, - не пожалеете!
Свежее дыхание, понимаешь ли, облегчает...
Слушал я вчера попсу,
И рукой водил по псу,
От попсы был тик у пса,
Он скулил и грыз UPSA.
Соберите 10 крышечек от Сосо-солы получите кружку, соберите 20 кружек мы вернем вам ваши крышечки
СТОИТ ГОЛДЕН ЛЕДИ И ОРЁТ БЕШЕНЫМ ГОЛОСОМ: ОРГАААААААА-
никс
Строчка из песни Дельфина:"Надежда была и осталась напрасной, она капает на пол липкой жидкостью красной"-у Нади месячные!!!....
ТАМПАКС! ДОСТАВКА! УСТАНОВКА!
Теперь мы можем предожиьть вам 3 вида парошка ТАЙД.
1 "Чисто Tайд"- машиная стирка
2 "Короче Тайд"-стирка без утомительного заполаскивания
3 "В натуре Тайд "с лемонным запахом.
Теперь, новый Хэд энд Шолдерс еще и майонез!
ТОЛЬКО сегодня!!!
Если вы соберёте 6 крышечек от унитаза и отправите их по адресу:.....
то можете получить в подарок рулон туалетной бумаги!!!!!
У "Делми" для вас всегда есть что-то новенькое. Теперь это ещё и диатез!
У мамы появился Фэйри. Мать тратит, а дочь экономит. Молодец, фэйри, ловко устроился!
Уж лучше б откусили в драке, то, что так людбят все собаки лизать на страже на цепи днём летним, знойным, чёрт возьми!
Что лучше сникерс или тампакс?
Что означает у мужчины 90\60\90? Ответ:живот,грудь,щёки.
Чтобы ваши волосы были всегда сухими и чистыми, их нужно сушить и чистить...
Шоколадные батончики с керамидами и антиперсперантом! Хватай и беги!
Шутка от создателя текста: "...Биллайн мобильный, в этом СИЗО-НЕ-МОДЕН"
Эпилятор Браун СИЛКАПИЛ
звучит как "лесопилка"
Я - Сара Манзани... Я красила забор для фильма "Эвита".
я комбайнёр
и работаю до вечера на поле,а дочь к обеду приносит мне хлеб и Раму:))
А Я "на х." МИНЁР!!! "на х.":((я тожи работаю до вечера на поле "зукамака"
и я "тляна х."голоден "ёпамама"
ни кто уже второй день не может мне нормально донести хлеб и раму
писдорака!!!:((
Я не могу быть со своей семьёй всегда,но мне хочется её
защитить.Поэтому я тайком кладу им в карман пистолет
Макарова."ПМ"-лучшая защита для всей семьи
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

FBI
08.02.2007, 09:00
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков
так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она
так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою.
Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении
диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: «Красным
дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида», как дети Светы
грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию,
и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего
одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась
улыбка. А говорил Сергей вот что: «Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!»…

serg
08.02.2007, 11:31
Фродо поднял голову и заметил странный блеск в глазах Боромира. Лицо воина было по-прежнему дружелюбным, но в чертах его хоббит чувствовал холодную отчужденность.
- Да ты, никак, боишься меня? - ровным голосом произнес Боромир, - Отчего? Разве я похож на злодея? Да, правда, мне нужно твое кольцо, но лишь до победы, я верну его после, клянусь честью.
- Нет! - испуганно вскрикнул Фродо и попятился, - Я не могу отдать его тебе. Не могу!
- Глупец! - зарычал Боромир, - Упрямый глупец! Разве ты не видишь, что так и сам погибнешь и нас всех погубишь. Кольцо должно принадлежать людям Нуменора, не какому-то хоббиту. Давай его сюда!
Фродо поднял руку к шее, отступил за камень и безмолвно помотал головой.
- Зря, - успокоился вдруг Боромир, - Тебе ведь от него лишь страхи и сомнения, а так бы и избавился от непосильной ноши. А что до других, так скажешь, что я отнял его у тебя силой.
Лицо его вдруг просветлело.
- Я ведь и впрямь гораздо сильнее тебя, - мягко произнес он и одним стремительным прыжком перелетев через камень кинулся на Фродо. Не успел тот увернуться, как могучие руки гондорца подхватили его, вознесли ввысь, сорвали с шеи цепочку и...
- Что за черт, - пробормотал Боромир роняя хоббита на землю, - Я не чувствую в нем силы. Да я ничего в нем не чувствую!

Чуть ранее.

- Именно, - кивнул Гэндальф и отхлебнул из кубка, - Компас Кирдана в обмен на кольцо Нэнья. Компас настоящий, без обмана, владычица. Я раздобыл его у некоего пирата по прозвищу то ли вьюрок, то ли вьюсоник уже и не припомню. Ценная вещица. Я о компасе, не о смертном.
- Гэндальф, - томно протянула Галадриэль и вытянула руку с бокалом. В свете полной луны сверкнул на ее пальце перламутровый самоцвет, - Ну зачем тебе кольцо, право? Да, я знаю, что Нарья у тебя, но два кольца это еще не сет.
- Два нет, - самодовольно усмехнулся в усы волшебник, - А вот три...
Он протянул руку вперед, положил свою крепкую, загрубелую ладонь на узкую длань эльфийской владычицы и два кольца, одно ярким рубиновым блеском, другое тусклым, знающим себе цену золотом, свернули в лучах равнодушного ночного светила с его пальцев. Владычица выпрямилась и всем телом развернулась к старику.
- Откуда? - свистящим шепотом выдохнула она.
- Ловкость рук, - пожал плечами тот, - Шарик-малик, что упало в камин? Что достали из огня старые щипцы? И много-ли надо мастерства нашему брату околдовать недалекого невысоклика?
- Но это... - все еще шепотом продолжила Галадриэль, - Это..
- Да, - кивнул Гэндальф, - Это оно. Итого -- два. И с твоим, которое ты, смею надеятся, мне уступишь, будет три или полный эльфийский сет. Плюс двадцать пять к меткости, плюс пятнадцать к силе, двадцать семь процентов на все резисты и фаст мана реплениш. Что еще нужно магу для счастья?
- Значит, - закусила губу владычица, - Говоришь компас Кирдана?


З.Ы. Сперто (есстесно:)), если еще нарою, выложу.

serg
08.02.2007, 11:39
Вблизи пещера снова оказалась гораздо больше, нежели это представлялось снизу. Рыцарь неуверенно поправил забрало, потом оглянулся, тяжело вздохнул и решительно выхватил меч.
- Дракон! - заорал он, - Выходи.
- Не выйду, - спокойно возразили из пещеры.
Рыцарь приободрился.
- Выходи! - настойчиво повторил он, - Ибо таковы правила.
- Иди ты к черту со своими правилами, - отозвались из пещеры, - Мы не соблюдаем правил, мы вероломные.
- Драко-он, - укоризненно протянул рыцарь.
- Да, - дракон, вытирая лапы, вышел из пещеры, - Вероломные. Это общепризнанный факт.
- Честный бо-ой, - ласково потряс мечом рыцарь, - За принцессу.
- И потом, - дракон повесил полотенце на плечо и подбоченился, - Это нелепо. Мы с тобой современные люди... эээ.. создания и понимаем, что, а) -- выиграть ты не можешь просто исходя из законов физики, биологии и физкультуры, вон, посмотри, какой ты задохлик, на чем только доспех держится и какая я туша. Б) -- драконов вообще не бывает.
- Угу, угу, - покивал рыцарь и опустил забрало, - Не бывает. Защищайся.
Он пришпорил коня и с задорным гиканьем, раскручивая над головой меч, поскакал на врага. Дракон вздохнул, снял с плеча полотенце и встал в боевую позу. Рыцарь привстал на стременах и наклонился вперед. Дракон сощурил глаза и выпустил из ноздрей язычок пламени. Внезапно рыцарь пригнулся, отставил меч далеко назад и выкинул вперед левую, безоружную руку. Пальцы на ней, кроме указательного и среднего, он собрал в кулак так, что получилась фигура, известная в народе как "коза". В тот же момент, дракон откинул ненужное уже полотенце, которое до этого скрывало от рыцаря его лапы и выбросил вперед выпрямленную правую ладонь.
- Ножницы! - заорал рыцарь.
- Бумага! - одновременно с ним загудел дракон.
Рыцарь натянул поводья, бросил меч в ножны, поднял забрало и торжествующе вскинул вверх правый кулак.
- Победа! - завопил он, - Победа!
Дракон сплюнул пламенем и пошел за полотенцем.
- Где она? - поинтересовался он через крыло.
- Вон там, - сразу успокоился рыцарь, - Внизу. Цветы собирает, веночки плетет.
- Веночки, - дракона передернуло, - Ладно. Но смотри, чтобы через две недели был здесь как штык. Реванш у нас будет. В шашки.
- В ша-ашки, - лицо у рыцаря вытянулось.
- В шашки, - твердо повторил дракон, - Я предупреждал, мы вероломные. Да не кисни ты, а скажи лучше спасибо, что я ее целых две недели выдержать могу.
- Спасибо, - буркнул рыцарь и повернул коня. - Ну так как? Веду?
Дракон с тоской поглядел в темноту пещеры.
- Погоди минут пять, - вздохнул он, - Мне там прибраться надо. Сам понимаешь.
Рыцарь кивнул. Он понимал.

serg
08.02.2007, 11:55
Утенок узнал этих прекрасных птиц, и его охватила какая-то непонятная грусть. "Пойду к ним, к этим величавым птицам, - подумал он, - Они, наверно, разорвут меня, но все равно!" И он опустился на воду и поплыл навстречу прекрасным лебедям, а лебеди, завидев его, замахали крыльями и поплыли прямо к нему.
- Убейте меня! - сказал гадкий утенок и низко опустил голову.
И вдруг в чистой, как зеркало, воде он увидел свое собственное отражение. Он был уже не гадким темно-серым утенком, а красивым белым лебедем! Он радостно вскинул голову, но увидел усмешку на губах лебедя и слова застряли у него в горле.
- И ты решил, - с насмешкой проговорил лебедь, - Что раз ты похож на нас, так уже и сам стал лебедем? Что родившись гадким утенком, взрослея гадким утенком, всю жизнь считая себя гадким утенком, ты можешь вот так, в одно мгновение, превратиться в прекрасного лебедя? Так бывает только в сказках, наивный птенец! Быть лебедем это нечто большее, нежели просто выпавшая удача походить на одного из нас. Это умение держать себя, это вера в свое превосходство, это состояние духа! А ты? Погляди на себя.
- Ты горбишься, чтобы спрятать свою длинную шею! Ты косолапишь, чтобы походить на утку! Ты поджимаешь крылья, чтобы выглядеть домашней птицей! - наперебой закричали лебеди.

И разорвав гадкого утенка таким образом, они удовлетворенно поплыли дальше.

serg
08.02.2007, 12:00
- Гермиона? - выдохнул Гарри и трудно сказать, чего было больше в его голосе, боли, обиды или изумления.
- Да, Гарри, да, - спокойно, почти ласково ответила Гермиона, но волшебная палочка даже не дрогнула в ее руке.
Гарри опустил взгляд на залитые кровью ладони, покачнулся и рухнул обратно в кресло.
- Но почему? - прохрипел он, - Ты... Я не понимаю...
- Конечно не понимаешь, - жестко ответила молодая ведьма, - Ты всегда был... недалек. Впрочем, чего еще ждать от главного героя. Ты что, думал, я удовлетворюсь ролью подстилки этого рыжего урода?! С моими-то амбициями?
- Герми...
- Да, да, милая Герми.
- Ты заодно с Волдемортом?
- Ну разумеется!
- Давно?
- С самого начала, конечно. Помнишь первую книгу? Взбесившаяся метла, чудом не случившийся несчастный случай на матче? Этот идиот Снейп помешал твоему падению, а ведь я почти успела его остановить. А вторая книга? Кто, по-твоему, открыл секретную комнату и выпустил василиска, не эта же недотепа Джинни? Но ты был так туп, боже, как ты был туп, мне даже пришлось подставиться, чтобы ты смог наконец отыскать злобную тварь. Увы, назойливая усердность Малфоев спутала все мои планы. Третья книга? Я умолчала об оборотне, в надежде, что в один из ваших уроков у Люпина съедет крыша, но увы. Затем я выманила тебя прямо на дементоров, но и здесь меня постигла неудача. Кубок огня? Этот бессмысленный "византийский" план не был моей идеей, разумеется, в кои-то веки я решила предоставить работать Волдеморту. Все что мне было нужно, это превратить кубок в ключ и помогать тебе по мере сил, до него добраться. Но снова провал — Волдеморт облажался. Что-ж, если подумать, все правильно, ведь он тоже главный герой. Орден Феникса? Прости, я никак не могла удержаться, чтобы не злить тебя тогда. Наверное, где-то в глубине души я надеялась, что тебя возьмет карачун, так ты надрывался. Наивно, признаю. Ведь даже моя идея вскружить тебе голову этими нелепыми самодеятельными классами по Защите и затем взять тебя на слабо, чтобы заставить сунуться в Министерство, не сработала. Пожиратели Смерти! Толпа жалких неудачников, вот кто они такие, не смогли перебить стадо сопливых самоуверенных щенков.
- А последние книги? - простонал Гарри.
- Последние, моя гордость, - улыбнулась Гермиона, - Я поняла, что просто так, в лоб, убить главного героя мне не удастся, так что в ход пошла сложная многоходовка на два романа. Эти бесконечные нудные "любовные" разборки с Роном — Гарри, как я тебя ненавижу за то, что мне пришлось на них пойти! И все ради того, чтобы разбудить в тебе мужчину, прости, ты и в этом отношении оказался весьма заторможен. Ну а затем, маленькая глупенькая Джинни, пара романтичных сцен, я, как надежный вестник вашей "любви" и вуаля, мы здесь — я на пороге успеха, а ты при смерти. Впрочем, сцена затянулась, ты не находишь?
Гермиона подняла палочку и улыбнулась, но глаза ее при этом смотрели холодно и внимательно.
- Но ты не можешь быть с Волдемортом, - пробормотал Гарри, - Ты же полукровка.
- Пытаешься вывести меня из себя? - усмехнулась Гермиона, - Ничего не выйдет, мой милый.
- Волдеморт ненавидит магглов!
- Я тоже. Мои родители зубные врачи, не забывай. Впрочем, этот совет явно лишний, тебе он не пригодится. Аведа...

- Кадавра! - раздался от дверей отчаянный крик и полумрак кабинета пронзила зеленая вспышка. Гермиона в изумлении распахнула глаза, всхипнула и рухнула к ногам Гарри.
В дверях стоял запыхавшийся Рон Уизли. Вот он опустил палочку, медленно подошел к Гарри и склонился над телом своей бывшей возлюбленной.
- Рон, - простонал Гарри, - Гермиона... Она работала на Волдеморта.
- Я знаю, - просто ответил Рон не поднимая головы, - Я всегда знал.
- Ты знал?!
- Конечно. Как бы иначе я сюда успел?
- Но почему ты...
- Гарри,- Рон поднял голову и серьезно взглянул на друга, - Ты же не думаешь, что меня удовлетворяла роль дежурного шута, вечного недотепы Санчо Пансо? Мы играем роли, Гарри, мы просто играем роли. Мы можем выбирать между ними, но играть от этого мы не перестаем.
- Но можем ли мы выиграть? - прошептал Гарри.
- Мы можем проиграть не так быстро, - пожал плечами Рон.

serg
08.02.2007, 12:03
Бежали без роздыху, и к закату достигли наконец северной окраины всхолмья. Но теперь они уж не бежали, а брели, и Гимли тяжело ссутулился. Гномы не ведают устали ни в труде, ни в пути, но нескончаемая и безнадежная погоня изнурила его. Угрюмый и безмолвный Арагорн шел за ним следом, иногда пытливо склоняясь к черным отметинам. Один Леголас шагал, как всегда, легко, едва приминая траву, словно летучий ветерок. Он умел на ходу, с открытыми глазами забываться сном, недоступным людям или гномам.



"А потом, - мечтал Леголас, - Мы их догоним и тут я такой стрелой в спину самому главному орку - быдыж! А потом выхвачу мечи и в самую гущу! Направо - вжик, вжик! Налево - хлабысь! Кровища! Тут такой здоровый орк сбивает Арагорна с ног, заносит уже дубину и я так нож из сапога - ха! И Арагорну, небрежно: 'Ты в порядке?' А гном отступает, отступает и кричит такой: 'Леголас, помоги!' И тут я перед ним выпрыгиваю - хо! и двумя движениями орков - вшшш! А гном - 'Да, ошибался я в эльфах.' И тут выбегает Мерри весь в слезах и кричит: Леголас, Леголас..."



- Леголас. Леголас! ЛЕГОЛАС!!! - заорал Гимли.
- А?! Чего?! - вздрогнул и очнулся от своих фантазий эльф.
- Рожу попроще сделай, вот чего, - проворчал гном

serg
08.02.2007, 12:07
Урн Стич занят, у Урна нет ни секунды свободного времени. Он словно осенняя муха носится по крохотному помещению в котором ютится редакция новостного агенства "ur@mk" и командует, советует, придумывает, создает.

- Урн! - подбегает к нему молодая журналистка Ама, - Йова Милович!
- Разбилась? - с надеждой отрывается от ленты телетайпа Урн.
- Да нет, - отмахивается Ама, - Просто ее застукал в кафе "Наш биодом" какой-то папарацци. Предлагает эксклюзивное фото.
- И что она там делала? - спрашивает Урн.
- Вроде бы щелкала семечки, - неуверенно отвечает Ама.
Урн на секунду задумывается.
- Значит так, - кивает он, - Фото берем, но не дороже тридцатки за кадр. Бирс! Немедленно начинай писать статью. Заголовок - "Йова Милович подавилась лесным орехом. Жизнь звезды в опасности!" А ты, Ама, быстренько найди фото Милович с трагичным выражением лица.
- Но Урн, - удивляется Ама, - Где же я его возьму?
- Откуда я знаю, - закатывает глаза Урн, - Вырежи стоп-кадр из какого-нибудь ее фильма.
- Шеф, - напоминает Ама, - Мы говорим о Милович. У нее во всех фильмах одно и то же выражение лица и оно отнюдь не трагично.
- Значит найди фото хирурга с трагичным выражением лица! - пыхтит Урн и спешит дальше.

Вот он останавливается возле монтажного стола и начинает быстро просматривать рабочие фотографии.
- Урн! - в помещение врывается лучший журналист агенства Палч Бирн, - Урн! Это сенсация! Опять столкновение антаресцев и меганцев! Сразу предупреждаю, подробностей не знаю.
- Прекрасная новость, - отрывается от фотографий Урн, - Просто прекрасная. Кто-нибудь помнит, мы за антаресцев или за меганцев?
- За антаресцев, - отзывается из своего угла Ама.
- Ага. Палч, садись, пиши, я диктую. "Чудовищная трагедия вновь разразилась сегодня. Миролюбивый Антариус снова был зверски атакован меганскими агрессорами. Потери антаресцев составляют более тысячи, нет, более двух тысяч гуманоидов среди гражданских жителей. Таким образом военное руководство меганского государства весьма недвусмысленно заявляет об открытии сезона охоты на антаресцев..."
- Урн, - перебивает Палч, - Тут одна проблема, у нас нет фото для этого материала.
- Как это у нас нет фото?! - удивляется Урн и хватает со стола верхний снимок, - Да у нас полно фото! Вот смотри, прекрасные трупы, даже, кажется, антаресские.
- Это же фотографии с марсианского теракта на прошлой неделе, - с сомнением наклоняется к снимку Палч.
- Ну и что? - отмахивается Урн, - Видишь вон на заднем плане у кого-то в руках винтовка? Пририсуешь ему меганский рогатый шлем и подпишешь: "Меганские космодесантники расстреливают трупы погибших антаресцев" -- комар носа не подточит!

- Урн, - зовет с другого конца комнаты Бирс, - Я про этот орех. Как будет правильно, трахенная асфиксия или трахейная асфиксия?
- Напиши амфибиотропная асфиксия, - советует Урн, - Так будет выглядеть солиднее и даже несколько ближе к истине.
В кабинет заглядывает Пауль из отдела теленовостей.
- Слышали об антаресцах? - интересуется он.
- Еще бы, - кивает Урн, - Очередное бесчеловечное деяние меганской военщины, как мы тут считаем.
- Какая еще меганская военщина? - удивляется Пауль, - Мы же против Антареса.
- Ты уверен?! - хватается за голову Урн.
- Конечно, - кивает Пауль, - Еще бы я не был уверен, мы буквально на прошлой неделе закончили серию непредвзятых информационных передач о миролюбивых начинаниях Меги на спорных территориях правого рукава Андромеды.
- Палч! - орет Урн, - Немедленно меняй в статье всех антаресцев на меганцев, а меганцев на антаресцев!
- А фотографию менять?
- А при чем здесь фотография?
- Ну на ней же вроде как антареские трупы.
- Да кому какая разница, какие там трупы, Палч. Ты же не первый день в нашем деле. Не забудь только перерисовать тому типу с винтовкой, вместо меганского шлема антарескую головную повязку. И давай шевелись, пустим материал сразу перед новостью о Йове.
- Новость о Милович сразу после статьи о военном столкновении? - поднимает голову Ама.
Урн на секунду задумывается.
- Да, девочка, ты права, - соглашается он, - Так выйдет нехорошо. Все-таки Милович какая-никакая, а звезда. Бирс, пустим статью об антаресцах после Йовы.

Урн Стич занят, у Урна нет ни секунды свободного времени. Он словно осенняя муха носится по крохотному помещению в котором ютится редакция новостного агенства "ur@mk" и командует, советует, придумывает, создает. Недаром его профессия называется "креативный редактор".

serg
08.02.2007, 12:10
- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.
- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.

- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные".

serg
08.02.2007, 12:23
Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.

На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.

Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!

***

Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.

Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!

Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.

Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!

***

Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал уроки географии. Внезапно ром кончается.

Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача.

***

Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса.

Мертвый Папа Леголаса. Привет, Джек.
Джек. Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром...
Мертвый Папа Леголаса. Да не, я настоящий.
Джек. Так еще хуже. Чего надо?
Мертвый Папа Леголаса. Ты знаешь Дэвида Джонса?
Джек. Это который Боуи?
Мертвый Папа Леголаса. Это который осьминог.
Джек. Тогда нет.
Мертвый Папа Леголаса. Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу.
Джек. Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову.

***

Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога.

Патруль. Так, предъявите документы. Регистрация есть?
Матросы кавказской национальности. Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший?
Патруль. Все понятно. Пройдемте.

Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское.

***

Кабинет Олигарха. Вводят Леголаса.

Олигарх. О, привет, эльф. Жить хочешь?
Леголас. Мечтаю, ваше превосходительство.
Олигарх. Эх, мечты, мечты. Я вот, например, мечтаю о компасе Джека Воробья. Страсть как люблю гаджеты. Достанешь компас - всех освобожу. Договорились?
Леголас. Что мне, для хорошего человека чужого добра жалко? Договорились!

***

Тюрьма, КПЗ. В камере сидит Элизабет. Приходит Леголас.

Леголас. Лиза, не волнуйся, я обо всем договорился. Сейчас по быстрому смотаюсь на Карибы, отдох... эээ... отыщу Джека и вернусь.
Элизабет. Я буду ждать тебя!
Леголас, нежно постукивая по прутьям решетки. Конечно будешь, глупышка. Куда же ты денешься.

***

Множественные наплывы кадров тропических островов. Леголас вдумчиво и неторопливо ищет Джека, пока случайно не натыкается на его корабль. Леголас высаживается на берег, где его немедленно хватают туземцы и относят к разукрашенному под хохлому Джеку.

Леголас. О, Джек! Сколько лет, сколько зим. Давай сюда компас!
Джек. Вы, похоже, ошиблись. Меня зовут Вилли Вонка, а это мои умпа-лумпы. Бамбарбия! Киргуду!
Леголас. Что он сказал?
Туземцы. Не бойся, мы тебя не больно зарэжем. Чик! и все.

***

Обрыв. В обрыве висит хомячье колесо. В колесе команда, Боцман и Леголас.

Боцман. Да не, никакой он не Вилли Вонка. Его просто богом выбрали.
Леголас. А теперь?
Боцман. А теперь съедят.
Леголас. А потом?
Боцман. А потом другого бога выберут.
Леголас. Какая интересная у людей жизнь. А может нам сбежать?
Боцман. Отчего бы и не сбежать. Эй, хомячки, а ну живо крутим колесо! Раз-два, раз-два!

***

Туземцы мирно жарят Джека. Прибегает Мальчик.

Мальчик. А там ваши хомячки сбежали!
Джек. Все за хомячками!

Туземцы убегают. Джек снимается с костра и ловко маскируясь под шашлык убегает в другую сторону. К туземцам, которые гоняются за нашими хомячками, прибегает Мальчик.

Мальчик. А там ваш Джек Воробей сбежал!
Туземцы. Все за воробьями!

***

На остров высаживаются Комические Пираты с собакой. Пираты обнаруживают корабль.

Первый Комический Пират. Ух ты, кораблиг! Давай его сопрем.
Второй Комический Пират. Ты в своем уме? Нахрена нам на двоих это здоровенное корыто?
Первый Комический Пират. Для комического эффекта. Значит так, я беру за корму, ты за нос. Раз-два, взяли!

Из джунглей выбегают команда, Боцман, Леголас, Джек и туземцы.

Команда, Боцман, Леголас и Джек. Чего копаетесь?! А ну живо понесли корабль в воду!

Корабль уплывает, туземцы в задумчивости стоят на берегу. Прибегает Мальчик.

Мальчик. А там ваша собачка сбежала!
Туземцы. Все за собачками!

***

Ночь, тюрьма. В КПЗ прокрадывается Губернатор.

Губернатор. Лиза, вставай. Пора делать ноги.
Элизабет. Па, какие ноги, два часа ночи. И потом я обещала Леголасу, что дождусь его.
Губернатор. "Обещала". В этой серии обещания даются только для того, чтобы было что нарушать. Так и просидишь в этой камере весь фильм, будет у тебя не роль, а эпизод в массовке. Давай, выходи быстрее, я все устроил.
Элизабет. Все устроил? Ох, что-то мне это не нравится.

Кабинет Олигарха. Входит Элизабет, которая убежала из тюрьмы и от папы.

Олигарх. Какая приятная встреча. Чем обязан?
Элизабет, вынимая пистолет. Мне нужна индульгенция. Живо.
Олигарх. Да, пожалуйста.

Пишет: "То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. 5 августа 1628 года. Ришелье".

Олигарх. Вот, миледи, прошу. Но ничего хорошего с этого не будет. С другой стороны, если вы достанете мне компас Джека...

***

Ночь, молнии. Боцман, Джек и Леголас идут к Ораклу.

Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек. Да все просто. Стучишься, заходишь, просишь воды испить и интересуешься, не ты ли, случайно, Избранный, и что спрятано в сундуке.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!

serg
08.02.2007, 12:24
У Оракула.

Оракул. Зачем пожаловали?
Леголас, показывает схему самогонного аппарата. Знаешь, что это такое?
Оракул. Тоже мне, бином Ньютона. Это рисунок ключа, которого у вас нет, который открывает сундук, которого у вас нет.
Леголас. А что в сундуке?
Оракул. О, это долгая история. Давным-давно жил-был Дэвид Джонс...
Леголас. Это который Боуи?
Оракул. Хуеуи. Не перебивай. И больше всего на свете Дэвид Джонс любил...
Боцман. Деньги!
Оракул. Сейчас, блин, допляшетесь, пошлю вас, нахрен, к Мейровингу, ключника добывать. Короче, для тупых. В сундуке заяц. В зайце утка. В утке яйцо. В яйце игла. В игле смерть кащеева. Еще вопросы?
Леголас. Где здесь можно быстро найти приключений на задницу?

***

Ночь, молнии. Разбитый корабль.

Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек. Да все просто. Плывешь к кораблю, стучишься, просишь воды испить и интересуешься, кто у них там Дэвид Джонс и где он держит ключ.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!

***

Леголас выбирается на разбитый корабль. Внезапно появляется капитан-осьминог и его морепродукты. Леголас, обмакнув шпагу в совершенно случайно оказавшийся под боком боченок с нефтью принимается отмахиваться от них получившимся факелом.

Леголас. Прочь, демоны! Прочь!
Капитан-осьминог. Ты кто такой? Откуда здесь взялся?
Леголас. С того берега моря.
Капитан-осьминог. Как сюда попал?
Леголас. Оседлал хромую блоху и прискакал.
Капитан-осьминог. Э?!
Джек. Это я его сюда прислал.
Капитан-осьминог. О, Джек! Как дела? Душа не болит?
Джек. У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Я привожу тебе сотню рыл, а ты озадачиваешься тем, куда ты их будешь девать и оставляешь меня в покое. Ну? Как?
Капитан-осьминог. По тентаклям! Но мальчишку я оставлю себе. Он мне сердце согреет, когда в подвал полезем.

***

Левый Корабль. Два матроса спорят из-за платья Элизабет. Подходит Капитан.

Капитан. Так, это еще что за парад? Опять шмотки не поделили?
Первый матрос. Никак нет, сэр. Нашли женское платье. И теперь я утверждаю, что нам наступит Неизбежная Жопа, а он, что Неминуемый Пиздец.
Капитан. Дремучие суеверия. Платье на корабле означает, что к нам прокралась Элизабет и теперь нам придется плясать под ее дудку и плыть в ближайший пиратский порт, только и всего.

***

"Летучий Голландец" Леголас находит своего Мертвого Папу.

Леголас. Папа!
Мертвый Папа Леголаса. Сынок!
Капитан-осьминог. Плетей ему! Живо!
Режиссер. А бьет пусть отец. Получится очень глубокая и психологичная сцена, ни один кинокритик из Академии не посмеет сказать, что я снял очередной, ничем непримечательный голливудский компьютерный боевик.

***

Пиратский порт. Бар. Джек и Боцман пытаются набрать сто рыл.

Боцман. Подходи, не стесняйся! Уникальная возможность! Только у нас вы можете записаться в команду легендарного "Летучего Голландца!" Торопитесь! Места ограничены.

К ним подходит бывший Коммодор Норрингтон.

Коммодор. Привет, Джек. Помнишь меня?
Джек. Э.
Коммодор. Что, нечего сказать?
Джек. Э.
Коммодор. Настоящему джентельмену всегда есть что сказать.

Разгорается драка. Под шумок Джек, Боцман, Коммодор и переодетая Элизабет линяют из бара.

Элизабет. Эй, Джек. Куда ты дел Леголаса?
Джек. С ним все в полном порядке, я, буквально, устроил его судьбу.
Элизабет. Устроил? Что-то мне это не нравится.
Джек. Да ерунда. Ты мне вот что лучше скажи - может ты можешь разобраться с моим Gps'ом? Ты девушка умная, дочь губернатора, а я в школе плохо учился, к тому же там столько кнопок.
Элизабет. О, Джек! Ну конечно я разберусь с твоим Gps'ом.

***

На борту "Летучего Голландца"

Леголас. Что-то скучно. Эй, Дэвид Джонс. Пойдем, в "очко" перекинемся.
Капитан-осьминог. На деньги?
Леголас. Так на щелбаны только пацаны играют. На ключ!
Капитан-осьминог. А ты откуда знаешь о ключе?
Леголас. Ну я ключник, я ждал твоего прихода, все такое. Не бери в щупальца.

Позже, там же.

Мертвый Папа Леголаса. Сынок, что это еще за пропаганда азартных игр?
Леголас. Спокойней, папаша. Зато теперь я видел ключ.
Мертвый Папа Леголаса. А, понимаю! Ты кузнец, ты его сделаешь.
Леголас. Кузнец я был в прошлой части, теперь я Взломщик.
Мертвый Папа Леголаса. Бильбо!

***

На корабле Джека Воробья Элизабет и Джек строят друг другу глазки.

Элизабет. А потом я добыла индульгенцию.
Джек, ловко уводя индульгенцию прямо у нее из рук. Было ваше, стало наше.
Элизабет. Вот ты гад!
Джек. Кусайся, ехидна, теперь, когда я вырвал тебе зубы.

Элизабет немедленно и бесповоротно влюбляется в Джека.

***

Леголас со спертым ключом удирает с "Летучего Голландца".

Мертвый Папа Леголаса. Ну давай, сынок, свидимся.
Леголас. Па, я обязательно за тобой вернусь. Обещаю.
Мертвый Папа Леголаса. "Обещаешь"? Ну давай, тогда, прощаться.

***

Левый Корабль подбирает Леголаса. Капитан-осьминог вызывает Патруль.

Патруль. Морской патруль, ваши документы.
Леголас. Ой, вей. А у меня регистрации нет.

Леголас бросается в море и плывет обратно на "Летучий Голландец", где ловко прикидывается носовой фигурой. На "Голландце" идет досмотр задержанных.

Морепродукт. Капитан, сэр. Мальчишки нет. Наверное утонул.
Капитан-осьминог. Утонул мое второе имя. Полное погружение.
Леголас. А я?!
Капитан-осьминог. А ты учись у Индианы Джонса, салага.

***

Остров, где спрятана смерть кащеева. На остров высаживаются Джек, Элизабет, Коммодор и Комические Пираты. Приплывает Леголас.

Джек. Леголас! А мы уж тебя так ждали, так ждали.
Леголас. Врет?
Элизабет и Коммодор, хором. Врет!
Леголас. Я так и думал. Ну что, подеремся, что-ли?

Джек, Леголас и Коммодор затевают драку и бегают по всему острову, пока не находят хомячье колесо, после чего забираются внутрь и принимаются его крутить.

Зрители. Что-то у режиссера фиксация на хомячках.
Режиссер, обиженно. Много бы вы понимали! Это сцена еще будет классической. А мне, может, Оскара дадут. За постановочные.

Пока хомячки развлекаются, на остров высаживается десант морепродуктов. Комические Пираты и Элизабет подхватив сундук с кощеевой смертью принимаются бегать по острову, периодически натыкаясь на Джека, Коммодора и Леголаса. В один из таких моментов Джек ворует кощееву смерть. В другой - кощееву смерть переворовывает Коммодор. Наконец все, за исключением Коммодора усаживаются в лодку.

Элизабет. Коммодор, а вы?
Коммодор. Я задержу их, ничего. Тем более, что у меня здесь есть секретный подземный ход прямо в кабинет Олигарха.

***

Корабль Джека Воробья. Рядом всплывает "Летучий Голландец" Капитан-осьминог в очередной раз вызывает Патруль. Тот долго и нудно ползает по кораблю Джека, пока от команды не остаются Джек, Элизабет, Леголас, Боцман и Комические Пираты. Элизабет отправляется на палубу, где грязно пристает к Джеку, а затем приковывает его к мачте, случайно оказавшимися там наручниками.

Режиссер. А это вторая сцена, которая должна понравиться кинокритикам. Обратите внимание на актерскую игру и тонкий намек на Bdsm.
Зрители. Это все понятно, но откуда там наручники взялись?

Леголас. Лиза, дорогая, не могла бы ты поскорее закончить лизаться с Джеком, лодка ждет?
Элизабет. Иду, иду
Боцман. А капитан?
Элизабет. А капитан сказал, что остается. Для интриги.

***

Джек Воробей изображает из себя Гудини и освобождается от цепей, но на корабль уже выбирается Патруль.

Патруль. Стоять! Документы!
Джек. Цыпа-цыпа-цыпа. Запомни, зритель, этот день мог оказаться днем, когда ты почти избавился от Джека...
Патруль. Пройдемте!

***

Кабинет Олигарха. Входит Коммодор.

Олигарх. И что же заставило вас решить, что вы можете сюда вот так вот явиться?
Коммодор. У меня есть индульгенция.
Олигарх. И кем же она подписана? Королем?
Коммодор. Вами.
Олигарх, читает индульгенцию. "То, что сделал предъявитель сего...". Рошфор, подайте-ка мне открытый патент на лейтенанта королевских мушкетеров.

***

Леголас, Элизабет, Боцман и Комические Пираты у Оракула.

Оракул. Готовы ли вы на все, чтобы попасть в третью часть фильма?
Леголас. Да.
Элизабет. Да.
Боцман. Еще как.
Комические Пираты. Ага.
Оракул. Тогда встречайте: отсылка к первой части - капитан Барбосса!

Входит капитан Барбосса.

Барбосса. Что, не ждали? Добро пожаловать на борт, команда. Немедленно приступаем к съемкам. Правда у нас еще нет сценария, но это ничего, нужно ковать зрителя, пока он тепленький. Не будь я капитан Барбосса! Агхрррр!

serg
08.02.2007, 12:28
Сел на постели жадно хватая ртом воздух. В ушах все еще стояли крики и выстрелы. Тяжелый сон. Широко утер лицо ладонью, скатился на пол и пошлепал по холодному полу на кухню. Там жадно присосался к чайнику, прямо так, прямо из носика. Вода полилась по груди, смешиваясь с потом. Отставил чайник в сторону и встал, тяжело опершись о стол. Джунгли, ночь, засада. Половину отряда скосили сразу, он и еще трое, ни лиц ни имен не уцелело при пробуждении, заняли оборону. Спина к спине, затылок к затылку. Защемило в груди. Это из сна - ощущение потерянности и безнадежности - слишком много врагов, слишком мало шансов на то, что удастся выжить. А теперь еще меньше, ведь он же проснулся. Покачал головой, криво усмехнулся. Экий бред, ведь это всего-лишь сон. Дурной сон. Постоял еще, глядя пустым взглядом в стену и решительно пошел обратно в постель. Сон или не сон, а своих не бросают. Только бы успеть.

serg
08.02.2007, 12:30
- Значит, ты любишь принца? - уточнила ведьма.
- Кого? - подняла брови Русалочка, но затем спохватилась - Ах, да! Конечно! Больше этой самой... как ее... жизни.
- И ты готова отдать что угодно, лишь бы быть с ним вместе?
- Только не голос, - быстро возразила Русалочка, - Что угодно, но только...
- Отличная идея, - расплылась в плотоядной ухмылке ведьма, - Твой голос. Ты же у нас вроде как золотое сопрано подводного царства. Непревзойденная...
- К делу, - сухо отрезала Русалочка.

Русалочка стояла на пристани и задумчиво осматривалась. Все вокруг казалось чужим и враждебным. Воздух, по сравнению с водой, был слишком прозрачен и потому опасен, земля под ногами, в отличии от ила, слишком тверда, люди, не как подводные жители - дерганы и суетливы. "Ничего, - подумала Русалочка, - Привыкну." Она открыла рот и попробовала издать хоть звук. Ничего не вышло. "Ну слава тебе, господи! - возликовала она, - Все ж таки выгорело, купилась старуха. Кто бы знал, как оно мне надоело! Зависть, пересуды, сплетни. Звонкоголосая пустышка. Морская слониха. Иерехонская труба. А это вечное: Ах, спойте нам, у вас ведь такой прекрасный голос! Ненавижу! Но теперь все - люди будут видеть во мне личность, а не смазливое приложение к трем октавам. И к тому же теперь есть приличный повод не принимать участие в вечных дворцовых пересудах, еще одни плюс. Правда вот принц... Ну да ничего, можно привыкнуть и к принцу." Она шагнула по направлению к дворцу и поморщилась. Ходить оказалось вовсе не так легко, как плавать. Похоже, привыкать в этом мире придется ко многому. Но оно того стоило. Русалочка тряхнула волосами и решительно сделала следующий шаг.

serg
08.02.2007, 12:44
- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!
Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.
- А если он тебя раскусит?
- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?
- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?
- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...
- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.
- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.
- Ха!
- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?

Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.
- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.
- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?
- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?
- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.
- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.
- Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"...

Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.
"Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс". Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям."
- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. На лапу. Азора."
- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио.
- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"...
- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!
- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.
- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.
- Артемон!
- Киса, ты что, абиделась?
- Артемон!!!

"Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!"
- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос?
- Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Ну так давай, Gps мохнатый, вещай, я весь внимание.
- Не так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем.
- Это еще зачем?!
- А затем. Разъяснить тебя надобно.
- Слушай, вот только не надо...
- Вперед, я сказал. Пшла!

"Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки."
- И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она.
- Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу?
- Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо!
- Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься?
- Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!!
Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.
- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.
- Как застряли?!
- Ну так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан.
- Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест!

Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.
- Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел!
В доме никого не было.
- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.
Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.
- Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку.

- Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка.
- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.
- Могущественного?
Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.
- Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете!
Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга.

serg
08.02.2007, 12:45
Дверь распахнулась.
- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.
Волк высказался гораздо короче и энергичнее.
- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги?
- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она.
- Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.
- Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева?
- Понятия не имею.
- Значит будешь из липы. Лапу мою видел? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование.

Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.
"Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет."
- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.
Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.
- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь?
- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?
- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.
- Куда?
- Куда-нибудь, мне все равно.
- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать.
- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.
Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне." Красная Шапочка послушно сняла трубку.
- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.
- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.

Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."
Внезапно его нынешний владелец остановился.
- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт...
Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он.
- А вот Флинт... - все не унимался одноногий.
Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.

- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.
- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода...
- Ключ, - повторила Красная Шапочка.
- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...
- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.
- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.
- Золотой?
- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.
Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.
- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем?

Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.
- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?
- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?
- А я - принц.

serg
08.02.2007, 12:50
Слушай, ну что ты в самом деле? Ну все же сходится, сама посмотри: Сказано же было, что придет антихрист из неизвестных земель... Этот знаешь откуда приперся? Вот именно, что из Африки. И это еще он сам так говорит, а откуда на самом деле, это и представить страшно. И будет отмечен печатью зверя. Ну ты его видела, если то, что у него на голове не печать... не печати, то я даже и не знаю. И будет защищать его великий дракон... Что значит не дракон? Это с такой-то пастью не дракон?! Это вот этот, который здесь минимум триста лет как уже ошивается не дракон?! Не смеши меня. И обольстит многих... Ну здесь и говорить не о чем. И построит здание веры своей... Ты эти хоромы, которые они отгрохали видела? Три этажа. Что значит не веры? А назвали они свой дом как, хаббардисты юные?! И завладеет умами многих... Я так слышала, даже в Японии ему поклоняются. А что у нас творится, так это вообще - любой ребенок его знает. И установит царствие свое... А вот не допустить этого уже наша задача.

И не спорь, пожалуйста, здесь еще по мелочам тоже все сходится. Будет предана ему адская собака, это про Тобби, ясное дело, станет вести проповеди сладкоречивые, "строили мы, строили и наконец построили", тьфу ты, ересь поганая! Так, все, Лариска, марш в сумку, я звоню.

- Добрый день. Хм. Хорошо, что вы такой плоский и зеленый...

serg
08.02.2007, 13:22
Ночь. Гром. Гроза. Над рейхенбахским водопадом стоит Девочка.

Девочка. Сайлент Хилл. Сайлент Хилл.

Прибегает Идиотическая Тетка.

Идиотическая Тетка. Просыпайся детка, просыпайся. Если ты так боишься Сайлент Хилла, то мы туда немедленно поедем.
Девочка просыпаясь. Твою мать, надо было Ниццей бредить.

* * *

Заправка. Идиотическая Тетка горячо обсуждает с Девочкой проблемы современного искусства.

Девочка. Я хотела, чтобы это было нарисовано в манере раннего кубизма, а получился псевдошизофренический примитивизм. Мама, мама, ну почему у меня все время выходит псевдошизофренический примитивизм?
Идиотическая Тетка. Потому что режиссер у нас псевдошизофреник. Посиди тут, я пойду, пообщаюсь с местными жителями, понагнетаю обстановку.

К машине подходит полицейская Женщина-Терминатор.

Женщина-Терминатор. Девочка, ты в порядке?
Девочка. Иди на ###!
Женщина-Терминатор. Молодец, девочка.

* * *

Заброшенное шоссе. Машину с Идиотической Теткой останавливает полицейская Женщина-Терминатор. Идиотическая Тетка видит указатель Сайлент Хилл и топит газ, зарабатывая штраф на пятьсот баксов, небольшой срок и пожизненную потерю прав.

Девочка. Мама, ты чего, совсем охренела?!
Идиотическая Тетка. Это я демонстрирую мой решительный, но противоречивый характер. Не волнуйся, детка, нам все равно кранты, а с мертвых взятки гладки, они не кусаются, хе, хе.
Девочка. Ну это ты еще увидишь, как они не кусаются.

На шоссе выбегает Девочка-Глюк, Идиотическая Тетка бьет ногой по тормозам, а головой об руль, из которого предусмотрительно изъята подушка безопасности. Затемнение.

* * *

Идиотическая Тетка приходит в себя в Сайлент Хилл. С неба сыпется пепел.

Идиотическая Тетка. И я вижу пепел!™ ДЕВОЧКА! ДЕВОЧКА!
Зритель, закрывая уши. Ох, е6 твою мать!

* * *

Идиотическая Тетка с криками бегает по пустому городу, походя забредая во все более темные и неприятные места. Наконец в подвале на нее нападают полупарализованные Компьютерные Модели.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.

Затемнение.

Режиссер. Правда страшно?
Полуоглохшие Зрители. Что он сказал? Что он сказал?

* * *

Идиотическая Тетка встречается со своей Обшарпанной Версией.
Обшарпанная Версия. Аз есьм воздам всуе глаголицу!
Идиотическая Тетка. А?
Обшарпанная Версия. Изыди понеже аз пристно.
Идиотическая Тетка. А??
Обшарпанная Версия. Жытие мое.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Убегает.

* * *

Идиотическая Тетка натыкается на полицейскую Женщину-Терминатора.

Женщина-Терминатор. Ага, попалась! Ты спортсменка, что ли, десять минут по городу как спринтер бегаешь, даже не запыхалась?
Идиотическая Тетка. Второй разряд ГТО!
Женщина-Терминатор. Ну так кто угодно может. Ты вот в наручниках побегай.

Заковывает Идиотическую Тетку. Появляется полупарализованная Компьютерная Модель.

Компьютерная модель. Шуба-шуба-шуба.
Женщина-Треминатор. А это еще что такое?
Идиотическая Тетка. Я не уверенна, но по-моему в этом городе что-то не так.

Компьютерная модель блюет кислотой.

Режиссер. Ну? Страшно? Здорово я придумал?
Зрители. Фууу...

Идиотическая Тетка. Ладно, ты тут развлекайся, а я в школу. Так захотела моя левая пятка.

Убегает.

* * *

В школе пыль, мрак, флешбеки и ржавчина. Идиотическая Тетка последовательно тычет курсором во все места на экране, находит фонарик, яблоко, ножницы, керосиновую лампу и перочинный ножик. Долго комбинирует предметы. Переходит на следующий экран, в класс. Последовательно тычет курсором во все места, пока не находит не закрытую парту. Подбирает тетрадь, ластик и жеванный карандаш. Переходит на следующий экран, в сортир. Последовательно тычет курсором во все кабинки, пока не находит не закрытую. В кабинке труп уборщика.

Идиотическая Тетка. ААААА!!! А что это у нас кармашке?

Последовательно тычет курсором в труп, пока не находит у него во рту бумажку с надписью ХОТЕЛ. Немедленно появляются космонавты, тараканы и Абзац с Ножиком.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Тараканы. Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Тараканы. Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Внезапно оказывается в котельной вместе с Женщиной-Терминатором.

Идиотическая Тетка. А ты как здесь оказалась?
Женщина-Терминатор. Стреляли. Что вообще происходит?
Идиотическая Тетка. Не знаю, но ты не волнуйся, все будет хорошо, обещаю. ААААА!!!

Абзац с Ножиком тыкает Ножиком в дверь котельной, имитируя сцену из Терминатора-2.

Идиотическая Тетка и Женщина-Терминатор. ААААА!!!
Режиссер. Не знаю, признаться, как это уровень без кодов проходить, так что затемнение.
Окончательно Оглохшие Зрители. Что он сказал? Что он сказал?

* * *

Идиотическая Тетка и Женщина-Терминатор приходят в гостиницу, потому что так захотела правая пятка Идиотической Тетки. В гостинице они находят Обшарпанную Версию и Религиозную Фанатичку.

Обшарпанная Версия. Понеже в руце пристно!
Религиозная Фанатичка. Прочь! Изыди! Не смей увечить мой прекрасный русский языкъ! Люто, бешенно ненавижу!
Идиотическая Тетка. Тише, тише, она больше не будет. А будет, так мы научим ее албанскому. Ты ведь местная? Скажи, где в этой гостинице можно найти неприятностей себе на задницу?
Религиозная Фанатичка. Пойдем, покажу.

Все поднимаются наверх, к двери за нарисованным очагом. Идиотическая Тетка находит knife. Идиотическая Тетка разрезает нарисованный очаг и открывает дверь. Идиотическая Тетка теряет knife. В комнате за нарисованным очагом настоящий очаг и Девочка-Глюк.

Девочка-Глюк. Смотри как я зажигаю!
Идиотическая Тетка. Блин, да здесь все зажигают.

Воет сирена.

Религиозная Фанатичка. Чу! Слышите?
Зрители, болезненно морщась. Слышим.
Религиозная Фанатичка. Ночью, когда силы зла властвуют безраздельно... Короче, по солюшену нужно срочно бежать в церковь.

* * *



В редкие минуты просветления зрителям показывают Мужа Идиотической Тетки. Тот занимается обычными повседневными делами: мелким взломом, бытовым шантажом, оказанием сопротивления властям и раздачей пустых угроз. Ничего интересного или существенного для сюжета в этой его деятельности нет.


* * *

serg
08.02.2007, 13:23
На ступенях церкви компьютерный Абзац с Ножиком компьютерно убивает компьютерную Религиозную Фанатичку.

Режиссер. Нет, ну как вам сила моей художественной мысли? Кластер из пятнадцати графических станций под управлением...
Зрители. Get lost!
Идиотическая Тетка. Упс. Там вашу Религиозную Фанатичку убили.
Тетка-поп. Ничего страшного, сама виновата. Добро пожаловать.
Идиотическая Тетка. А где здесь у вас можно найти неприятностей на задницу? Но чтобы так конкретных неприятностей?
Тетка-поп, задумчиво. Ну, есть тут одно местечко. Пошли, покажу. Космонавты, за мной.

* * *

Тетка-поп, космонавты, Женщина-Терминатор и Идиотическая Тетка приходят в больницу.

Тетка-поп. Самый цимес у нас здесь, в подвалах. Живым никто еще не возвращался. Счастливого пути, давай, полезай в лифт. И вот еще, кстати, чуть не забыла..... Ведьмы! Ведьмы! Космонавты, взять их!
Женщина-Терминатор. Я задержу их, ничего! А ты давай, двигай к цимесу, от которого никто еще не возвращался.
Идиотическая Тетка. НЕТ! НЕТ! НЕ НАДО! ААААА!!!

Женщина-Терминатор запихивает ее в лифт. Космонавты лупят Женщину-Терминатора железными трубами. Женщина-Терминатор привычно регенерирует.

* * *

Идиотическая Тетка идет по коридорам.

Идиотическая Тетка. Лучший кофе на дороге... Право, лево, лево, право... Пейте!

Идиотическая Тетка натыкается на подтанцовку группы Tool.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Зрители. Пожалуйста, не надо!
Идиотическая Тетка. Ну не надо, так не надо.

Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает. Выключает свет. Подтанцовка стоит. Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает.

Фанаты группы Tool в зале. Это все хорошо, конечно, но где сам саундтрак?!

Звучит саундтрак: песня Triller в исполнении Майкла Джексона. Идиотическая Тетка танцует с подтанцовкой группы Tool и доходит до последней двери.
Засветление.

* * *

Голос Девочки. Поздравляю, вы прошли игру. Секретов найдено: 127/256. Предметов собрано: 431/712. Квестов разгадано: 4/6. Вы заработали 14375 очков. Сейчас вам покажут второй ролик из трех возможных концовок. Skip? Play again?

Для самых тупых показывают криво смонтированный ролик, в котором Объясняют Все.

Режиссер. Ну разве я не концептуальный чувак?!

* * *

По окончанию ролика управление возвращается к игроку. В комнате Идиотическая Тетка, Девочка-Глюк, Исчадье Сотоны и Санитарка.

Идиотическая Тетка со своим фирменным тупым пофигизмом. Все это, конечно, прекрасно, но где моя девочка?
Девочка-Глюк. Нет, ну ничего ее не берет. Ладно, слушай. Теперь, когда открылся секретный уровень, твоя девочка, самозародилась в комнате у Обшарпанной Версии и скоро Женщина-Поп заберет ее в церковь, чтобы принести в жертву. Не спрашивай, где Девочка была раньше или как Женщина-Поп прознала о том, где ее искать. Знаешь что нужно делать?
Идиотическая Тетка. Нет, но рельсы вывезут. Или у меня есть выбор?
Девочка-Глюк. Ха-Ха. Очень смешно.

Девочка-Глюк забирается в Идиотическую Тетку. Камера, до сих пор упорно избегавшая наплывов на Санитарку, крупным планом показывает достижения современной компьютерной графики.

Режиссер. Здесь я хотел подпустить психологизма, знаете, сделать для контраста, пугающую недосказанность, позволить зрителю напрячь воображение, фантазию, чтобы уж не совсем отстой получился.... Но кластер из пятнадцати цифровых станций под управлением ОС Windows и программного продукта 3D Max!....
Зрители. Get lost!

* * *

В церкви Тетка-Поп приносит в жертву себе Женщину-Терминатора.

Тетка-Поп. Насколько я помню Терминатор-2, вашего брата нужно бросать ф топпку.

Женщина-Терминатор, со следами побоев железными трубами на лице, отважно улыбается широкой белозубой улыбкой.

Тетка-Поп. Ф топпку!!

Женщину-Терминатора бросают в топку. В топке та продолжает молчать и отважно улыбаться широкой белозубой улыбкой. Зрителю демонстрируют достижения современной компьютерной графики.

Режиссер. Обратите внимание на то, как отчетливо видны все этапы горения. В этот момент у зрителя должна выстраиваться подсознательная связь между происходящем на экране и технологией приготовления попкорна, который к этому времени уже должен быть почти съеден, так что по моему изящному замыслу, здесь зритель должен начать этим попкорном блевать...
Зритель, бросая в рот очередную горсть попкорна. Хрусть-хрусть.
Тетка-Поп. Что, не проняло? Тогда следующая Девочка.

* * *

Входит Идиотическая Тетка.

Идиотическая Тетка. Остановитесь, грешники! Истинно, истинно говорю вам, не ведаете, что творите! Одумайтесь, ибо как учили святой Антоний и святой Фрейд, пытаетесь груз вины и детских травм своих переложить на плечи невинные и там, где может помочь простой психоанализ, (доктор Зиммерман, пятая авеню, кабинет двести десять, принимает с понедельника по пятницу с десяти до пяти, начальная консультация двести долларов без налога), творите страшное. Покайтесь!
Грешники. Э??
Тетка-Поп. Богохульница! Нет психоанализа кроме юнгианского и Адлер пророк его!

Тетка-Поп тыкает в Идиотическую Тетку эсэсовским кинжалом. Идиотическая Тетка кровоточит Девочкой-Глюком. Из подполья на платформе выезжает Исчадье Сотоны.

Исчадье Сотоны. Что, суки, не ждали?
Суки. Не ждали.

Зрителю долго и дотошно демонстрируют достижения современной компьютерной графики.

Режиссер. Кластер из пятнадцати графических станций...
Идиотическая Тетка не слушая его Девочке-Глюку. Ну что, все? Можем идти?
Девочка-Глюк. Да, пожалуй. Плюс еще двести тридцать пять очков, так себе отыграли. И как будете выходить, не забудьте сказать Обшарпанной Версии что-нибудь пафосное.
Идиотическая Тетка. Маленький шаг для одного человека, большой прыжок для одного кенгуру?
Девочка-Глюк. Да, сойдет. Ладно, Game Over. Do you want to play again?

* * *

Идиотическая Тетка и Девочка приезжают домой. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой. Комната снятая без фильтра и с мужем на кушетке. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой.

Режиссер. А здесь, как вы можете догадаться, я подчеркиваю, что вырвавшись из мира Сайлент Хилл мои герои не вернулись в свой мир, но оказались мертвы. В какой именно момент они умерли и есть основная и единственная загадка моего фильма, во всех остальных местах воображение вам, как вы могли убедиться, ни разу не понадобилось. Кроме того я хотел бы подчеркнуть, что такой неоднозначной концовкой - демонстрацией якобы хэппи-энда, который является хэппи-эндом лишь номинально, я превращаю весь фильм из второсортного трэша в трагичную историю с глубоким психологизмом и внутренней драмой. Короме того, кластер из пятнадцати графических станций...
Зрители. GET LOST!!!

tatav
08.02.2007, 16:16
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

tatav
08.02.2007, 16:17
*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

***

tatav
08.02.2007, 16:21
*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

serg
08.02.2007, 18:23
Шмель, ослепленный одуряющим солнцем, чуть не влетел в зад тощей лошадки, меланхолично стоящей в тени трактирного стойла, бестолково метнулся в сторону от взмаха ее хвоста и со всего размаха ударился о пустую бочку, приставленную к дождестоку. Бочка тихонько загудела и словно в ответ на ее гудение из трактира вышли две путницы. Младшая, судя по небрежно повязанной вокруг головы повязке ордена Подвязки и наброшенному на плечи плащу с меховым окладом, была магичкой. Старшая, с длинным прищуром мудрого взгляда, была, пожалуй что, уже и не магчикой, а полной магиней с регалиями.
- Ну, - спросила младшая и утерла пот, - Пустимся в путь?
- Да, - кивнула старшая и поправила сползшую с предплечья ботфорту, - Настала пора направить наши стопы...
Какая именно незавидная судьба ожидала стопы благородных путниц, так и осталось неизвестно, ибо из-за восточной стены трактира показались две новые фигуры. Их силуэты четко выделялись на фоне развешанного на заднем дворе белья так, что ошибиться в профессии вновь прибывших было никак нельзя.
- Ведьмачки! - прошипела магичка и достала толстую, короткую, зазубренную волшебную палочку.
- Но-но, - отозвалась более высокая фигура, - Не ведьмачки, а ведьмарки.
- Не шибко большая разница, - сплюнула в притрактирную пыль магиня и угрожающе подняла взведенный прищур, - Зачем пожаловали?
- Все дороги ведут в Кром, - пожала плечами более низкая фигура, - Наша встреча была предопределена.
- Так предрекали звезды, - подхватила более высокая фигура.
- И полет птиц сулил это, - перебила ее более низкая.
- Кость треснула и жертвенник опрокинулся! - повысила голос более высокая.
- И трижды три раза вышел арканом шут на алтаре Иштыар, - завыла более низкая.
- Да заткнитесь вы! - раздался откуда-то снизу ленивый голос и их придорожной травы поднялась высокая фигура визардистки.
- Чего разорались? - все так же равнодушно поинтересовалась она у пораженных ведьмарок, перекинула длинный боевой кий в другую руку и прикрыв рот освободившейся дланью длинно зевнула.
- Надо же, - заметила магиня, оценивающе изучая уши визардистки, - Эльфка. Не думала, что они еще остались в Средиморье.
- Еще остались, - спокойно ответила визардистка, но глаза ее злобно блеснули из-под густых век.
- А что, если исправить это.. - начала было магичка, но магиня шикнула на младшую подругу. Связываться с эльфкой не следовало, судя по истонченному кию она была визардисткой не из последних, да и в любом случае, это была забава нечета охоте на беззащитных орок. Магичка поняла свою оплошность и сделала вид, что имела ввиду что-то совсем другое. Что именно другое она никак не могла придумать и в воздухе повисла тяжелая пауза. Ее разбило появление низкорослой взлохмаченной девицы в очках в толстой пластиковой оправе, вывернувшей из-за южного угла трактира.
- Ой, девочки, - завопила она едва увидев компанию, - А чего это вы тут делаете?
- Тебя ждем, - недружелюбно буркнула низкая ведьмарка, но вновь прибывшая оказалась удивительно невосприимчива к ее остроумному ехидству.
- Ой как хорошо, - восторженно всплеснула она руками в разные стороны, - А я-то думаю, как это я одна, у меня и скиллов мало и экспа низкая, а уж стамина совсем не прокачана, зато маны...
- Ты кто, блаженная? - дружелюбно поинтересовалась визардистка. Похоже, она решила сделать вид, будто забыла замечание неосторожной магички и та облегченно выдохнула.
- Я - сорсерерша, - весело представилась прибывшая.
- Опен? - уточнила визардистка.
- Очень смешно, - кивнула сорсерерша и достала из сумки яблоко.
- Ну, - спросила она, откусила от фрукта большой кусок, поморщилась и пристроила яблоко на бочку так, что оно оказалось словно нарисованным на ее округлом боку, - Когда мы выступаем?
- Мы?! - удивленно вскинула брови магиня, - Мы то выступаем прямо сейчас, но вот тебя никто с нами не приглашает.
- Да ладно вам, девочки, - раздался низкий грудной голос, идущий словно из неоткуда, - Ясно же, что командой идти будет легче, а Артефакта на всех хватит.
Волшебная братия заозиралась.
- Здесь я, - уточнил голос, - На крыше.
Девушки задрали головы и обнаружили сидящую на крыше волоокую варлокиню.
- Кром! - непонятно выругалась на киммерийском эльфка, - Ну прям все в сборе, только варлокши не хватает.
- Кто меня звал? - раздался дружелюбный голос и из-за северного угла трактира домкратом выкатилась некстати упомянутая варлокша, - Вот она и я. Ой вы гой еси, красны молодцы.
- Это кто здесь еси гой? - сразу обиделись ведьмарки, - Да за это, знаешь ли, и отгрести можно.
- Знаю, - кивнула варлокша и словно невзначай продемонстрировала привязанные к запястью метательные ножи-бабочки, идеально сбалансированные, острые как зубы дракона и покрытые черной краской так, чтобы их можно было незаметно метать в ночи, что сразу выдавало вторую специальность и без того опасной варлокши.
- Ашаши.. Ашиша.. Шасиша... - безуспешно зашипели ведьмарки.
- Асасинша, - подсказала варлокша и убрала ножи из зоны видимости, - Или, по-простому, асасиня.
- Сися, что? - невинно уточнила визардистка.
- Ты, я смотрю, - посмотрела на нее магиня, - Просто душа компании.
- Оу! - подпрыгнула обрадованная сорсерша, - Так мы все-таки компания? Клево! И чего мы квестуем?
- И этого ты не знаешь? - вздохнула магиня, - Мы квестуем.... то есть, мы разыскиваем величайший из потерянных Артефактов Средиморья!
- Спелл Чекер, - мечтательно выдохнула магичка и компания уважительно замолчала.

Пришедший в себя шмель с обиженным гудением поднялся из травы и полетел к лугу.

serg
08.02.2007, 19:52
Газовый фонарь, косо прилепленный к стене, давал больше запаха чем света и потому в комнате было сумрачно и тяжело. Массивный голый стол установленный посередине напоминал принесенный ледником и позабытый за ненадобностью валун. По обе стороны от него на неудобных высоких костлявых стульях примостились оппоненты. Тот что слева, горбился и кутался в плед, тот что справа, подчеркнуто вытянувшись посасывал трубку. На столе между ними лежал револьвер. Вот левый протянул руку, подтянул револьвер к себе, приложил к виску, надавил на курок, с болезненной гримасой на лице выслушал звонкий щелчок и бросил оружие обратно.
- Вы же понимаете, - скрипучим голосом, словно продолжая прерванную беседу произнес он, - Что в принципе я ничего не имею против людей. В принципе.
Его собеседник, если можно так сказать, все так же молча еле заметно кивнул, то ли соглашаясь, то ли показывая, что слушает и протянул руку к револьверу.
- Но на практике, - продолжил говорящий, - На практике, все по-другому. Говоря просто - они меня раздражают.
Оппонент поднял револьвер, поднес его ко лбу и нажал на курок. Потом аккуратно положил его обратно на стол и легким движением послал на середину.
- Вот, например, ваш коллега, этот сельский врач, - даже не пошевелившись, чтобы подхватить оружие продолжил сгорбившийся, - Скажите, Холмс, на черта он вам сдался?
- У меня аллергия на кошек, - не вынимая трубки изо рта спокойно ответил Холмс.
Профессор Мориарти раздраженно дернул головой и протянул к револьверу руку.
- Изливали бы душу креслу, - буркнул он и ухватился за деревянную рукоятку.
- Какая разница? - чуть пожал плечами Холмс, а затем внезапно воскликнул - Это элементарно, мое дорогое кресло! - и разродился мелких кудахтающим смехом.
Мориарти бросил на него злобный взгляд и поднес револьвер к виску.
- Потом он меня развлекает, - продолжил Холмс равнодушно выслушав щелчок.
- Низкопробные же у вас развлечения, - ядовито заметил Мориарти и бросил револьвер на стол, - Вроде этого вашего пижонского заявления о вращении Земли. Вы, должен заметить, выглядели тогда идиотом.
- Зато какое у него было лицо, - мягко улыбнулся Холмс.
- Или скрежетание на скрипке...
Холмс расхохотался, затем выбил трубку, выудил из кармана кисет и принялся набивать ее снова, своими длинными и нервными пальцами профессионального музыканта.
- Послушайте, профессор, - сказал он, - Я знаю в чем ваша проблема. Вы воспринимаете людей слишком серьезно. Относитесь к ним проще, как к забавному курьезу природы, этакой безобидной и бессмысленной стихии.
- У меня, дорогой Холмс, нет никакой проблемы, - проскрипел Мориарти, - Так, мелкое досадное недоразумение, которое, надо заметить, я скоро устраню. У вас, с другой стороны... Вы, разумеется, считали попытки.
Холмс не отрываясь от процесса раскуривания трубки кивнул.
- И на что вы надеетесь?
- На машину, - улыбнулся Холмс и легко подхватил револьвер, - И на тех самых людей, которых вы не любите. Они, знаете ли, могут поверить в черт знает что. Как, кстати, называется это место?
- "У Райхенбахского водопада", - ответил Мориарти, - Идиотское название.
- Не скажите, профессор, - не прекращая улыбаться, возразил Холмс и поднес револьвер ко лбу.

smith
08.02.2007, 21:35
Ромео и Джульетта из неолита

Два скелета сплели кости в вечном объятии. Необычное захоронение обнаружили (видимо, специально ко Дню Валентина) в Мантуе, неподалеку от легендарной Вероны, где встретились и умерли от любви шекспировские Ромео и Джульетта.
Судя по хорошо сохранившимся зубам, мужчина и женщина времен неолита тоже умерли молодыми. Останки, которым не меньше 5-6 тысяч лет, уникальны тем, что это двойное захоронение - первая подобная неолитическая находка. К тому же эти двое обнимаются.

:59_pla4et :59_pla4et :59_pla4et :59_pla4et :59_pla4et :59_pla4et :59_pla4et :59_pla4et





Будем тупеть.

В начале 80-х новозеландский ученый Джеймс Флинн решил проверить закономерности, касающиеся интеллекта, и просмотрел данные тестирования IQ примерно за полвека. Результаты весьма его удивили: выяснилось, что с каждым десятилетием стабильный, по устоявшемуся мнению, коэффициент IQ --100 баллов для среднего индивидуума -- прирастал на три пункта. Так родилось понятие "эффект Флинна"; оно означает, что человечество непрерывно умнеет (как язвительно заметил один английский журналист, "и тогда наши родители - идиоты"). Конечно, касается это в основном экономически развитых государств.
Эффект Флинна широко обсуждался учеными. Причин поумнения называли несколько, от малого количества детей в семье до улучшения питания и растущего шквала информации.
Но не радуйтесь. Самые последние исследования Флинна обнаружили, что все изменилось и коэффициент интеллекта увеличиваться прекратил (в частности, в скандинавских странах).
Флинн считает, что дело не в отупении, а в том, что люди достигли предела своего интеллектуального развития.
Трудно с этим не согласиться, когда включаешь телевизор…

smith
08.02.2007, 21:52
Тиму всего четырнадцать лет. Но уже два года он получает интенсивное гормональное лечение. Не потому, что страдает тяжелой болезнью, -- просто Тим не хочет и не может быть мальчиком. Да он и не Тим теперь, а Ким -- этим женским именем называют подростка родители, родственники и друзья.


О том, что в Германии живет и превращается из мальчика в девочку самый юный в мире транссексуал, недавно сообщили по немецкому телевидению. На фотографиях Ким, наматывающей на палец прядку длинных волос, никто не разглядит мальчика -- это самая обыкновенная девочка-подросток.
В 16 лет Ким рассчитывает сделать завершающую косметическую операцию по перемене пола, хотя по немецким законам это разрешено только с 18 лет. Скорее всего, на операцию ей придется ехать за границу.
Мальчик копил деньги на операцию начиная с пяти лет. Когда Тиму было всего два года, он играл с Барби и носил платья старшей сестры, а как только научился говорить, сообщил: "Я девочка". И родители были вынуждены с ним согласиться. "Если у вашего ребенка проблемы с сердцем, вы ведь ведете его врачу, никого об этом не спрашивая. Почему же, если ваш ребенок транссексуал, все готовы вмешиваться и высказывать свое мнение на этот счет?" -- говорит мама Тима-Ким.
Семья обратилась к профессору Франкфуртского университета, специалисту по транссексуальности, и после многочисленных тестов в отношении Тима было принято единственно верное, по мнению врачей, решение -- изменить пол. "Было бы преступлением позволить ему вырасти мужчиной", -- сказал доктор.
К новости этой в мире отнеслись по-разному. Были, конечно, и те, кто выступил с резкой критикой немецких врачей. Ведь такое их решение означает, что мальчик не только перенесет серию болезненных операций, но и всю жизнь будет зависеть от лекарств и никогда не сможет завести собственных детей...
Кто прав и что делать тем, кто, как Ким, не может примириться с собственным телом?




Они исправили ошибку природы:

Лили Эльбе (1886-1931), Дания, сделала операцию по перемене пола первой в мире. До этого Лили носила имя Эйнар Вегенер. Эйнар и его жена Герда были художниками. Позируя Герде, Эйнар понял, что ему очень нравится одеваться в женское платье... Да и выглядел он очень женственно. Медицинские тесты показали, что в организме Вегенера слишком много женских гормонов. В 1930-м Эйнар сделал в Германии экспериментальную тогда операцию, удалив мужские органы. Этот случай был газетной сенсацией своего времени; Эльбе даже выдали новый паспорт.
Лили умерла от послеоперационных осложнений в 1931-м, но ходили слухи, что она сфабриковала свою смерть, чтобы спокойно наслаждаться жизнью в новом облике.
* Американская актриса, музыкант и художница Алексис Аркетт родилась Робертом и большую часть жизни им и была, сыграв эпизодические мужские роли в "Криминальном чтиве", "Невесте Чаки", сериалах "Зена, королева воинов" и "Друзья". Но потом Роберт решил, что женского в нем больше, и обратился к хирургам. Аркетт относит себя к людям особого пола, как он сам называет -- "трэнни".
* Анжела Морли родилась в 1924 году Уэлли Скоттом. В 70-х Уэлли поменял пол и стал(а) успешным композитором и дирижером. За свою музыку к телепередачам Анжела получила три премии "Эмми".
* Эйприл Эшли, урожденная Джордж Джеймсон, -- английская модель и певица. В 1960-м Джордж сделал операцию по перемене пола и стал успешной моделью журнала "Вог", но через год ее "разоблачили" -- в 60-е отношение к транссексуалам было менее терпимым. Среди знаменитых любовников Эйприл -- Майкл Хатченс, Питер О'Тул и Омар Шариф.
* Александра Селянинова в прошлом была Александром. Бывший майор милиции сделал операцию по смене пола в 1991 году. Несколько лет назад Селянинова баллотировалась на пост мэра уральского города Березники. Очень редкий случай, особенно для России.
* Ая Камикава -- писательница и первая транссексуалка Японии, которая занимает выборную должность: она член муниципалитета Токио. В графе "пол" в документах у Аи стоит прочерк. Бывший мужчина, она защищает права женщин, детей и стариков.
* Бен Баррес -- американский нейробиолог, преподаватель Стэнфордского университета. В прошлом был женщиной и говорит, что отношение к ученым несправедливо зависит от пола: у мужчин возможностей гораздо больше.
* Ольга Фомина -- известный в России и успешный фотограф, снимающий поп-звезд. Раньше она была Борисом.
* Брэндон Тина, урожденная Тина Брэндон, была убита за свою "неправильную" идентификацию в 90-х. Тина-Брэндон выглядела как мужчина и жила в мужской роли, хотя и не успела сделать операцию по перемене пола.
История расправы над Брэндоном стала сюжетом фильма "Мальчики не плачут", получившего "Оскара".
* Нонг Там -- таиландский катой, бывший чемпион страны по боксу. Он появлялся на ринге с длинными волосами и макияжем и после матча целовал поверженного соперника...
* Владимир Люксуриа, бывшая Владимиро Гвадано, -- итальянская актриса и политик. Сейчас она является членом парламента страны от партии коммунистов -- единственная в Европе транссексуалка на таком высоком посту. Когда Владимир только вступила в должность, в парламенте разгорелся скандал: часть женщин-политиков возмутились тем, что Люксуриа посещает их туалет, и потребовали устроить в здании третью туалетную комнату.

:)

serg
08.02.2007, 22:10
А теперь поговорим о недостатках - о деньгах. Кто у нас самый богатый человек на Земле? Не нужно кричать хором, оставим мистера Гейтса в покое, да будут его доходы стабильны как Windows. Нет, самый богатый человек на Земле, вне всякого сомнения, это мистер Шредингер. Доказательства?

Проведем простейший эксперимент. Возьмем черный ящик, выгоним оттуда кошку и положим внутрь три рубля. Желательно, чтобы это была последняя трешка до получки. Теперь закроем ящик и уйдем в соседнюю комнату стрельнуть сигарету. Так вот, по возвращении мы обнаружим, что наша трешка перешла в дуальное неустойчивое состояние, то есть наши шансы на то, что она все еще находится внутри ящика равны, скажем, пятидесяти процентам. Тех из вас, кто считает, будто открыв ящик мы найдем там смятый рубль и пятьдесят копеек мелочью я отсылаю перечитывать курс теории вероятности, а остальным предлагаю ответить на вопрос, где находится вторая вероятностная составляющая нашей собственности?

Наверное каждый знаком с явлением, носящим в научной среде жаргонное название "куда, блин, деньги деваются". Этот квантовый процесс, сформулированный во второй теореме Гранта как: "Денег много не бывает", является самым частым столкновением повседневной жизни с высоколобой физикой. Пребывая в твердой уверенности, что уж как-нибудь до следующей зарплаты да дотянем, мы покупаем себе всего-то навсего новый мобильник и вдруг обнаруживаем, что нет, не дотянем. Подходим к киоску купить пачку "Парламента" и с удивлением убеждаемся, что мелочь в нашем кармане на порядок более мелкая, чем мы рассчитывали. Лезем в шкаф за заначкой и сталкиваемся с явлением p-n шкаф-перехода - с "дыркой от бублика". Что же происходит?

Этот процесс называется "парадокс Шредингера" по имени ученого, первым нашедшем ему практическое применение. Любой предмет выпавший из нашего зрения хоть на секунду, немедленно переходит в неустойчивое квантовое состояние. Другими словами, нет никакой уверенности, что когда мы кинемся его искать, он будет на своем месте. У разных предметов разный коэффициент Шредингера, то есть вероятность их нахождения в случае надобности различна. У срочной работы, например, величина коэффициента Шредингера стремиться к нулю, а у журналов, книг, музыкальных дисков и парных носок этот коэффициент приближается к девяноста семи процентам. Деньги, впрочем, тут стоят особняком. Являясь по природе своей предметом условным и легкоиспаряемым, они легко переходят в состояние Шредингера, которое из-за этого неизменно растет и скоро уже приблизится к Неприличной отметке. Каждый раз, когда вы недосчитываетесь рубля, трех, десяти, а то и сотни, знайте, состояние знаменитого ученого возрасло на утраченную сумму. У вас, несомненно, возникает вопрос, как именно мистер Шредингер добился такого занимательного научного эффекта. Но тут должен вас расстроить, вам придется встать в очередь, ибо именно с этим вопросом вот уже которое десятилетие мистера Шредингера разыскивает объединенный налоговый комитет ООН. Насколько мне известно, поиски их не увенчались успехом, потому что мистер Шредингер однажды умудрившись выпасть из их поля зрения, сейчас сам пребывает в состоянии Шредингера и вывести его оттуда современная наука не в силах.

glavniy_svarshik
09.02.2007, 08:34
- Женька, вставай! - сказала Степаненко. - Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! - Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
Елена Степаненко захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром - теперь Орбит без сахара!! - блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка!
- Колобок повесился!! - решил добить супругу Ваганыч.
- Вот это суу-у-у-упеееер!! - покатилась Степаненко - Это чье?
- Сам придумал только что. - гордо похвастался Петросян. - Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! - остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.
- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно!
- Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? - Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
- Дробатенко! - заржала Елена.
Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.
- Хахахаха!! - смеялась Степаненко - Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка!
- Ой, уморила!! - продолжал завывать Петросян.
- Как у Ленки Степаненко В гардеробе - Дробатенко!! - развила шутку Петросянова супруга.
- Ленка, пощади!! Тхахаха!! - снова упал на пол динозавр юмора.
Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу..

Умка
09.02.2007, 11:10
И вся любовь

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

ЗЫ: утож:) дивчата не падайте лицом в грязь, впрочем как и хлопци:)

FBI
09.02.2007, 14:36
Злой и невыспавшийся Иван Сергеевич Тургенев открыл глаза и попытался понять, где он находится. Нестерпимо болела голова и почему-то отказывала кратковременная память. «Что было-то?» — он попытался восстановить события.
«К Чайковскому по вечеру ходил — помню. Пили немного. Он еще новый балет играл. Как же ж… Лебединое озеро, да! Говорил, что отличная музыка для переворота будет. В смысле — перевернет весь мир. Надо будет декабристам мысль подкинуть… Хотя нет, веселая она уж больно для убийства царя-батюшки. Но идею запомним. Таак.
Потом вроде к Шишкину поехали. Ну и пили немного по дороге, понятное дело. Картина новая — дрянь… „Утро в сосновом бору“, блин. Для своей первой в жизни галереи. Ха-ха. Я бы такие в туалетах вешал… Максимум — конфетные коробки украшать. Так.
Потом вроде бы на бал завернули к гусарам… Наверняка тоже пили. Но не помню что и с кем. Хотя… Там же Некрасов вроде был. Феменист хренов. Опять чего-то про права русских женщин втирал. Господи, ну что ему неймется-то. Вроде Екатерина уже всем доказала, что на Руси прав не меньше… Прав, у кого больше… Гыгык… Ой, е… как все болит-то… Так, а это что?» — он достал из кармана какую-то бумажку. "А, письмо от графа Суворова. Точно, он же мне его перед дракой вручил. Сука, вот почему у меня так все ноет слева… И фонарь под глазом. Солдафон проклятый. Ну-ка, ну-ка… Почитаем.
Уважаемый Иван Сергеевич, покорнейше напоминаю… Бла-бла-бла.. О своей просьбе написать про меня… Чтобы пьеса стала классикой для потомков… И коня моего верного не забудьте…
Ага. Щаз те… Черт, как все болит-то… Ну ладно. Будет тебе пьеса. Сволочь.
Игнат! Пожрать принеси мне. Хрен с ним, давай жульен. И перо. Да не под ребра, идиот. Не нож, а перо! Чтоб писать!
Ладно, начнем-с. Суворов у нас из Питера. Хм, переселим его в Москву, пожалуй. Пусть наш питерский читатель его уже сразу возненавидит, с первых строк. Граф Суворов из Москвы… Бугога. Хотя, почему граф? Пусть будет дворник, во! Крепостной дворник Суворов! Хм… Не звучит. Убираем нафиг фамилию. И имя, имя повеселее. Акакий… Нет… Махатма… Дворник Махатма. Индус что ли? Не, тогда читатель не поймет, кого я высмеиваю. Пусть будет он Герасим. Из деревни какой-нибудь. Откуда его барыня и забрала в услужение. Так… Надо сейчас пару диалогов вставить… Хотя… Чего-то лениво. Пусть он немой будет, во! Немой дворник Суворов Герасим… Хе-хе…
Гнобила барыня нашего дворника ежедневно… Поручала ему самую паскудную работу… Нет, изюмники не хватает. А! Он же коня просил упомянуть. Тааак… Но откуда у крепостного конь? Пусть будет любимый таракан… И однажды подобрал Герасим на улице таракана… Не смешно как-то. Может попугайчика? Или игуану? Продвинутый такой слуга-то получается. С игуаной… Бу-ха-ха…. Ладно, будем смотреть на Суворова примитивнее. Подобрал Герасим собаку. И вот сейчас должен быть апофигей. …И назвал ее… Как же… Мухтар… Ага, и ушли они служить в погранотряд. Не, в разведку. Немой в разведке — это же супер просто. Чего-то несет меня… А может быть Белый бим, черное ухо? Тоже нет. У меня же не драма получиться должна… Ну-ка… Давайте просто и без затей. Му-му. Как корова типа. Гениальная находка. Собака по имени корова. Может быть когда-нибудь в честь нее сеть дешевых ресторанов назовут… Ну и надо, чтобы развязка была мощная и запоминающаяся. Чтобы потомки проклинали эту классику, когда будут по ней сочинение писать в школе… Вот это бред…. Так, пусть Суворов Герасим сделает что-нибудь страшное и ужасно смешное с конем собакой… Может пустить ее на шаурму и чебуреки? И продавать возле метро? Ну и гонево… Какое метро, я же в 19-м веке… Тогда так… И переименовал Герасим Му-Му в Белку и послал в дали дальние… Дальше Америки. Хотя нет, куда уж дальше-то…
Игнат, чего тебе? Редактор пришел? За новым рассказом? Пусть ждет 5 минут.
Так, ладно. Пусть он ее просто утопил. Да, просто и без затей утопил. В ванной. Не. В джакузи. Блин, ну зачем я все так усложняю-то… В пруду он ее утопил. И горевал два дня. А потом женился на курице.
Игнат, скотина, что за грибы ты мне в жульен положил???

Скорпион
09.02.2007, 23:31
Произошло сегодня.
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие
лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь,
иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и
тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего
отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина
от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все
лежат...

Corwin
10.02.2007, 11:18
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников.
--
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
--
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!
--
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
--
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
--
Я работал в деревне и жил с мужиками.
--
Я очень люблю спорт - это самое лучшее моё качество.
--
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
--
Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
--
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
--
Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом!
--
Жить будете плохо, но недолго!!!
--
В детстве я рос среди животных и растений.
--
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
--
Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
--
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
--
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
--
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
--
Пора принять меры и наложить вето на табу!

Alcashh
10.02.2007, 12:16
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!

glavniy_svarshik
10.02.2007, 12:44
сварка - извинения - настройка тармазоф

так и работаю

tatav
11.02.2007, 20:43
Срочный вопрос

Мне нужен совет.

Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе". (с)

Скорпион
11.02.2007, 23:43
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем,
в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
Hа карандашной фабрике при советской власти проходило производственное
совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий
карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным -
всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Hо через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные
сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

serg
12.02.2007, 19:47
- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну ёб твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.

serg
12.02.2007, 21:01
Три мудреца в одном тазу
Пустились по морю в грозу.

- Трави! Трави фокселя! - бешено заорал Гаутама, пытаясь не оказаться за бортом, - Трави, мать твоя Мария!
Иисус закусив губу и упершись ногами в мечущуюся палубу вцепился в линь. С кормы что-то кричал Магомет, но за раскатами грома его не было слышно. Гаутама шатаясь и вслепую перебирая снасти направился туда, но тут огромная волна высунула из-за борта свой длинный язык и жадно облизнулась. Гаутама почувствовал, как сами собой разжимаются пальцы рук, как уходят вниз доски палубы. "Вот и всё, - подумал он спокойно, - Полная сансара. Карма, мать её." Он расслабился и попытался настроиться на благочестивый лад, но тут палуба прилетела обратно и его, словно комара о решетку радиатора, с утробным "ух" впечатало в доски.
- Прорвемся! - услышал он фанатичный рёв Магомета и попытался вдохнуть, - А я говорю мы пройдем мыс Горн! Не будь я единственным пророком Аллаха!
У Гаутамы наконец получилось и он тяжело закашлялся. "Пройдем, - думал он пытаясь унять боль в груди, - Конечно пройдем, куда мы денемся. Будто у нас есть выбор." Он посмотрел вперед. Там, насколько хватало глаз, ревели гремящие сороковые.

Будь попрочнее старый таз
Длинее был бы наш рассказ.

- Видел?! - Дежурный матросик выпучив глаза тыкал рукой в горизонт, - Нет, ты видел?
- Ну, - презрительно оттопырил губу боцман, - Ну "Летучий голландец", эка невидаль. Он здесь, почитай, всё время шастает. Каждую ходку встречаемся.
- Я думал, - матросик всё никак не мог успокоиться, - Я думал он другой. Такой. Огромный. А он простой как... как... как таз!
Боцмал снисходительно сплюнул за борт и смолчал.

Умка
13.02.2007, 17:33
Ещё не повод

Если девушка на свидании позволила себя поцеловать, это ещё не повод думать, что сегодня будет секс. Это даже не повод думать, что секс вообще будет. Но кто способен трезво думать в такие моменты?

Если ты наткнулся в Интернете на роскошный эротический портал, это ещё не повод вносить его в "избранное" на своём рабочем компьютере. Перешли себе на почту.

Если к тебе на выходные обещала зайти твоя давняя школьная подруга, это ещё не повод разрабатывать стратегию её соблазнения. Школьная дружба – это святое. Но если она симпатичная, то забудь о святом и беги за мартини и свечами.

Если ты получил права и купил машину, это не повод сразу после бурного обмывания орать, что ты всех развезёшь по домам на своей новенькой Toyota Camry.

Если вы злитесь на свою девушку и ищете повод для того, чтобы обидиться, то поучитесь этому мастерству у женщин. Им повод для обиды вообще не нужен.

Если тебе очень хочется завести собаку, это ещё не повод делать это. Посмотри сначала в честные глаза своему коту, который будет явно не в восторге. И на сногсшибательные ноги своей девушки, которая больше ни разу не придёт к тебе в гости в мини-юбке и чулках.

Если тебя разбудил ранним субботним утром звонок мобильного, это ещё не повод без разбирательств выдать в трубку все самые красноречивые матерные обороты. Сначала узнай кто это, чтобы на следующий день строить из себя обиженного ягнёнка.

Если ты вечером почувствовал себя одиноким, это ещё не повод углубиться в телефонную книгу и нажать «вызов» на первое попавшееся имя из своих потенциальных подруг. Позвони самой симпатичной из списка.

Если ты познакомился с очаровательной барышней, это ещё не повод ходить возле неё на цыпочках и осыпать комплиментами. Жертва почувствует свою эксклюзивность, и будет вести себя как "целка-фанатичка".

Если сегодня пятница-вечер, это ещё не повод выпить с друзьями бутылку водки и побежать за второй, а следующим утром поползти за пивом. Это повод накануне сразу купить две водки+пиво.

Если тебе пообещали прибавку к зарплате, это ещё не повод полюбить своего шефа-тирана. Но за это ты можешь снять его фотографию с боксёрской груши в тренажёрке.

Умка
13.02.2007, 17:47
Как выглядеть старше?

1. Старайтесь есть побольше чипсов, гамбургеров и прочего фаст-фуда, а также копченостей, соленостей и жирностей – без ограничения.

2. Никогда не пользуйтесь средствами по уходу за кожей, волосами и ногтями! Ни в коем случае не наносите увлажняющий крем на лицо, а умываться стоит, только если грязь уже начала отваливаться, но почему-то не полностью, а по частям.

3. Обязательно используйте декоративную косметику, в особенности, помаду, тени, тональный крем и тушь, ну и все остальное тоже не забывайте. Вечером макияж смывать не надо – так и ложитесь спать, уже наутро эффект будет потрясающий.

4. Как можно больше загорайте, желательно в период с 11 до 15 часов, разумеется, без солнцезащитных средств. Через некоторое время ваша кожа будет отображать желаемый возраст.

5. Имейте как можно больше случайных связей, старайтесь не продолжать отношений с одним партнером больше одного месяца.


6. Ни в коем случае не заводите друзей, а если уж они есть, то постарайтесь сделать все, чтобы от них избавиться: предавать их; выполняя просьбы, делать так, чтобы уж больше не попросили и т.д. Жизнь в социальном вакууме обязательно окажет влияние на ваш внешний вид.

7. В свободное время (а такого должно быть как можно больше) ни в коем случае не занимайтесь сколь-нибудь напряженной мыслительной деятельностью, как-то: учеба, чтение книг, письменное выражение своих мыслей и т.п. Как только вы перестанете напрягать свой мозг, организм будет быстрее стареть, а значит, выглядеть вы будете все старше и старше.

8. Никогда не занимайтесь спортом. Не поддавайтесь ни на чьи уговоры сходить в фитнес-клуб или даже просто покататься на велосипеде. А если все-таки не выдержали, то занимайтесь спортом профессионально, только спортом и ничем больше, ведь у профессиональных спортсменов 30 лет – пенсионный возраст (впрочем, если вам уже больше 25-ти, то начинать поздновато).

9. Как можно больше курите, выпивайте, принимайте наркотики, пейте кофе и газировку.

Побочные эффекты данного метода, конечно, присутствуют, но в нашем случае главное – результат.

Bishop
13.02.2007, 17:57
парвало
http://supehero.livejournal.com/120352.html

FBI
14.02.2007, 10:53
В начале декабря прошлого года приятель водил на узи свою беременную жену. Их заверили — мальчик 100%.
В конце января этого года жена благополучно разродилась двойней. Oбе девочки!!

Amigo
14.02.2007, 11:02
В начале декабря прошлого года приятель водил на узи свою беременную жену. Их заверили — мальчик 100%.
В конце января этого года жена благополучно разродилась двойней. Oбе девочки!!

:66_navika :eek: :migaet

FBI
14.02.2007, 11:10
Много лет назад у меня была знакомая из Белиза. Белиз – это государство в центральной Америке. И рассказала она мне следующую историю.
Отец этой знакомой священник, и среди прочих богоугодных дел, работает с заключенными единственной в столице Белиза тюрьмы. Как-то раз он обнаружил в тюрьме русского и они разговорились. Выяснилось, что русский этот парень всю жизнь мечтал попасть в США. Он был матросом на корабле, и все ждал пока корабль подойдет поближе к желанной стране, что бы туда с корабля улизнуть. Однако, корабль, как назло, в Америку не шел. А пришел он в Аргентину. Парень решил что ближе может он никогда не подберется, и сбежал с корабля.

Надо сказать что, скажем от Нью Йорка до столицы Аргентины большее
расстояние чем от Нью Йорка до Москвы. Я понимаю что поверить в это
трудно, но факт. Так вот, пошел он в Америку. Буквально, через буераки,реки, горы. Границы переходил нелегально, благо там они достаточно условные. Шел несколько лет, находил случайные заработки, питался подножным кормом. Дошел до Белиза. В Белизе его арестовали за отсутствие документов, и до выяснения обстоятельств поместили в местную тюрьму, где его и встретил отец моей знакомой.

Белизские власти не знали, что с ним делать. Решили отправить его
обратно, откуда пришел, кажется в Гватемалу, и отправили.

Через пару месяцев Отец знакомой встретил его на заправке, где наш моряк подрабатывал. После того как Белизские власти его отправили в Гватемалу, он снова нелегально перешел границу с Белизом, и теперь зарабатывал деньги на дальнейший проезд в Мексику. Отец знакомой был так впечатлен настойчивостью молодого человека, что дал ему денег и одежду, пожелав удачного пути.

Тогда на меня эта история произвела огромное впечатление: это же надо
стремиться в штаты, что бы пройти пол планеты практически пешком.

А недавно, мне совершенно другой человек рассказал что его родственница в Техасе вышла замуж за парня СПРЫГНУВШЕГО С КОРАБЛЯ В АРГЕНТИНЕ, и дошедшего своим ходом до штатов. Шел несколько лет. И я понял – это был он. ОН ДОШЕЛ. Приехал в Техас и женился на русской.

NiTr0
14.02.2007, 12:23
Есть один исторический документ, который является
счетом, найденным в кладовой монастыря под
Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации
стен, икон и куполов храма.
После выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка
и бухгалтерии, написал счет.
А вот и весь счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21
рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4
рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15
рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не
блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12
рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми
святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
Hа счете имелась резолюция: "Церковному старосте
оплатить счет тому богохульнику на 152 рубля, пока
он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

NiTr0
14.02.2007, 12:52
Вырезки из школьных сочинений:

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и МИР ", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

У Онегина было тяжело на душе, и он пошел к Татьяне облегчиться.

Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.

У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воды Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Грушницкий хотел княжну Мери, а княжня Мери хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний МИР простых русских людей.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"

Казбич очень любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.

Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордой.

Плюшкин наложил среди комнаты кучу и долго ею любовался.

Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Катерина бросилась в реку по личному делу. Наташа была связана с народом красной нитью.

Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Таким образом Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом.

Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.

Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал "Преступление и наказание" много раз в день, пока не начал его понимать.

Если бы Одинцова вышла бы замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.

Моцарт начал так играть на своем инструменте, что Сальери заплакал и умер в конце Хviii века.

Я не могу объяснить, почему в произведениях Бунина любовь то загорает, то гаснет.

Особенна трагична младшей сестры Онегина, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша.

И вот пришли в Белоруссию советсткие войска и погнали фашистов с партизанами.

Принеся Муму домой, Герасим взял в холодильнике пакет молока и напоил бедное животное.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значило, что здесь прошли красные.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Во глубине сибирских руд сидел Ермак, объятый думой.

На картине изображен последний месяц февраля.

Над ее головой пели птицы, а ее сердце грызла совесть.

Наши далекие предки делали революцию босыми, в лаптях.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметева.

NiTr0
14.02.2007, 12:54
Чем отличается Настоящий Гот от Настоящего Индустриальщика:

1. Настоящий гот спит только в гробу.
Настоящий индустриальщик спит только в трубе на металлобрабатывающем заводе или на проводах ЛЭП )))

2. Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потму что в них ему проще прятать своё лицо...
Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой проще ломать стены под Converter и они не цепляются за провода, когда ты спишь на ЛЭП )))

3. Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что - это гламурно...
Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что на ней не видно пятен от мазута после купания в разлившемся нефтяном пятне в соседнем водоёме )))

4. Настоящий гот любит вино, потомучто цветом оно похоже на кровь...
Настоящий индустриальщик ничего не любит, потомучто машинное масло пить нельзя )))
5. Настоящий гот считает, что смерть - это весьма романтично...
Настоящий индустриальщик тоже так считает, поэтому работает на мясобойне и втайне мечтает грохнуть всё человечество атомной бомбой )))

6. Настоящий гот любит проводить время на кладбище, потому что оно напоминает ему о смерти...
Настоящий индустриальщик любит проводить время на свалке, потому что она напоминает ему о готах )))

7. Настоящий гот считает, что любовь чаще всего трагична и безответна...
Настоящий индустриальщик считает, что нужно просто предохраняться, и тогда не будет никаких трагедий! )))

8. Настоящий гот любит одиночество, потому что так проще оставаться наедине со своими мыслями...
Настоящий индустриальщик любит водку, потому что после неё нойз кажется симфонией для 3-х оркестров! )))

9. Настоящий гот любит ходить в консерваторию на произведения Моцарта и Баха...
Настоящий индустриальщик тоже любит ходить в консерваторию, когда в той идёт ремонт и долбят стены )))

10. Настоящий гот считает весь окружающий социум и человечество в целом - безнадёжным, ничтожным, ограниченным и недостойным своего внимания, поэтому общается только со "своими"...
Настоящий индустриальщик считает готов замороченными, пафосными, плаксивыми и высокомерными, но всё равно с ними общается, иначе Front Line Assembly / Dive / Skinny Puppy не окупят свой концерт )))

11. Настоящий гот предпочитает в качестве личного транспорта чёрного красивого коня или на худой конец карету...
Настоящий индустриальщик предпочитает бульдозер, потому что в нём проще преодолевать пробки или, на худой конец, - метро, потому что там можно ездить без наушников и наслаждаться отменным нойзом )))

12. Настоящий гот ненавидит HIM, потому что из-за Вилле Вало большая часть жителей земного шара считает готов депрессивными прыщавыми подростками и приток туповатых малолетних поклонниц готики увеличивается с каждым днём...
Настоящий индустриальщик обожает HIM, потому что депрессивные прыщавые подростки идут слушать готику и не позорят стройные ряды поклонников индустриальной культуры, но недолюбливает туповатых малолетних поклонниц готики и Вилле Вало в первую очередь, потому что они мешают слэмовать на концерте настоящим тру-индустриальным перцам, и не врубаются, что визжать нечеловеческим голосом можно только под power electronics )))

13. Настоящие готы обожает фильмы о графе дракуле, потому что средневековые замки и вампиры - это готично...
Любимый фильм всех настоящих индустриальщиков - Тецуо, потому что все они в тайне мечтаю хотя бы раз в жизни трахнуть кого-нибудь буровой установкой вместо х*я, как одноимённый персонаж фильма)))

NiTr0
14.02.2007, 12:56
Родителям о детях
Hикогда не поднимай pуку на своего pебенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Ред Баттонс

Если вам больше нечего сказать pебенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться.
Эдгаp Уотсон Хау

Если ваш pебенок долго плачет и не может уняться, пpекpатите его бить, и он
успокоится.
Вячеслав Веpховский

Детей надо баловать - тогда из них выpастают настоящие pазбойники.
Евгений Шваpц

Лучший способ отохотить детей от нехоpоших фильмов - дать заставку
<Обpазовательная пpогpамма>.
Hаpодная мудpость

Если сын поставил тебя в тупик, поставь сына в угол.
Валеpий Миpонов

Есть тpи сpедства сделать то, что вам нужно:
- взяться за дело самому;
- нанять кого-нибудь;
- запpетить это делать вашим детям.
Монта Кpейн

Каждая мать должна выкpоить для себя несколько минут свободного вpемени, чтобы
спокойно вымыть посуду.
Hаpодная мудpость

Hе отнимай вpемени у занятого человека pассказами о том, какие у тебя умные
дети - он сам хочет pассказать тебе, какие у него умные дети.
Эдгаp Хау

Hикогда не позволяй себе иметь детей больше, чем у тебя автомобильных стёкол.
Эpма Бомбек

Лучшее вpемя укладывать детей в кpовать - ближе к ночи, когда они уже не в
силах оказать настоящее сопpотивление.
<Пpинцип наименьшего сопpотивления>

Если вы хотите влиять на pебенка, постаpайтесь не оказаться его отцом.
Дон Маpкис

Самый легкий способ объяснить своим детям, что такое деньги - это не иметь их.
Кэтpин Уайтхоpн

NiTr0
14.02.2007, 12:58
Старо, но правда

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

NiTr0
14.02.2007, 13:01
Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь.
Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не
было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

NiTr0
14.02.2007, 13:02
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!

NiTr0
14.02.2007, 13:05
101 Правило трэш-металлиста:
-------------------------------------------
1.Отрасти себе длинные волосы.
2.Длиннее!!
3.Хотя можешь обриться наголо.
4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.
5.Гопы твои главные враги.
6.Запомни: не меньше 200 bpm.
7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не
забудь про Сатану!!
8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее
тоже.
9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!
10.Металлика - @#$% и попса!!
11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III
рейху.
12.Нацисты - мудаки и у[censored]ы.
13.Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!
14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный у[censored].
15.Клиф Бёртон жив!!
16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.
17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.
18.Slayer - Боги.
19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!
20.Если нет хаера см. п.1.
21.Ты должен ненавидеть деньги!!
22.Трэш и MTV не совместимо.
23.Все кто не трэшер - гоп.
24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.
25.И помни чем быстрее, тем круче.
26.Korn и Limp Bizkit - @#$% аццтой.
27.Сатана рулит, но помни про церковь.
28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает
тебя богачом!
29.Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?
30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.
31.Nu-metal - кал.
32.Рэп - кал.
33.Металлика - кал.
34.Sodom - ка... чё-то я увлекся.
35.Нет соло - нет песни!
36.Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.
37.80-е рулят.
38.Morbid Angel тоже ничего.
39.Iron Maiden рулят.
40.Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.
41.Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой!
42.Не забывай трясти хаером!
43.Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это
бомж!
44.А, ты же лысый. Тогда ты гоп!
45.Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.
46.OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не
место!
47.Slayer рулит.
48.Помни, баллада - смерть трэшера.
49.Правительство - уебки.
50.Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей.
51.Памела Андерсон? Хм, она тоже.
52.Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты
начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!!
53.Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.
54.Не меньше 200 bpm. Не забыл?
55.Да, ты должен быть агрессивным как [censored]вознает что.
56.Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у
Linkin Park.
57.Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.
58.А это что?! Ibanez?!!!!! Ну ты и у[censored]. И гоп.
59.Занимайся по 8 часов в день.
60.Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения
сверхскоростных рифов.
61.Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или
Arise.
62.И тряси хаером. Тряси.
63.Том Арайа - величайший басист эпохи.
64.Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!
65.Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.
666.Без комментариев.
67.Металлика - ацкий аццтоой!!!
68.Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском
ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада"
69.Бразилия - один из американских штатов.
70.Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.
71.Широкие штаны и шапка @#$%ка вызывает у тебя приступ гнева.
Праведного гнева.
72.Хетфилд - клоун.
73.Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.
74.Доро Пэш клевая тетка.
75.Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.
76.Да ее и нет!
77.МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!
78.Slipknot рулят.
79.Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца.
80.Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.
81.Load/ReLoad - @#$%.
82.Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.
83.Керри Кинг не снимался в клипе Sum41!!!! Его подставили!!!!!!
Понял?!!!
84.Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не
крут.
85.Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.
86.И тряси хаером!!! Тряси!!!
87.Все nu-металлисты - геи.
88.Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.
89.Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.
90.Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.
91.Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг
закончится бумага.
92.Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.
93.Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных
альбомов!!!!
94.Ларс Ульрих - жмот!
95.Пауер-метал - сопли. Толкин - урод.
96.Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно
метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!
97.Не забывай об этом!!!
98.Адидас - @#$%ий бренд.
99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!
100.Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!!!!"
101.Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил
правила. Ты гоп!!!

NiTr0
14.02.2007, 13:06
52 правила Death-металлиста:
--------------------------------------------
1.На уроках сиди и рычи.
2.Если тебя вызвали к доске:
А)Потряси головой, пальцы показуют козу в этот час
Б)Спой куплет каннибалов (даже два)!!!
В) Разреж себе руки, и кричи (Хай живе мертвий метал, хлопц_)
3.Купи себе футболку с попсовой группой, замажь картинку кровью , и напиши < это не слушать ,а слушать дет>
4.Когда целуешься закати глаза и главное рычи.
5. Крути голову как хочешь, снизу-вверх или круговые движение, или руки на пояс, ноги на ширине плеч, голова влево
вправо
6.Сходи на кладбище, оторви кому не будь голову и повесь себе, на пояс, ты же дет-металист
7.под кроватью разводи червей-трупоедов!!!!!!
8. Дома пускай воняет гнилью!!
9. Гостям подавай гнилые кишки как сувенир.
10.На уроках если скучно вырежи себе аппендикс.
11.На экскурсии в музее, стань посреди зала и начинай крутить головой и рычать.
12.Ричи много, Всегда
13.Ты теперь рычалка.
14.В дневник вклей картинки.( альбомы канибалов, пьяные морды групп !!!!НАПРИМЕР )
15.Помни что ты теперь больной маньяк, садист, каннибал.
16.На молитву в церкви принеси магнитофон и включи на полную Morbid Angel!!
17.Твой ник уже не зайчик и пушинка
18.Он теперь гниль, труп.
19. Когда ковыряешься в носу попробуй достать до мозга,
когда в жопе тоже.
20.На собеседование в университете, оскаль рожу и ричи.
21.Все твои друзья тоже деты?
22.Если да, то ходите вместе с оскаленными мордами.
23. За проезд ты необязан платить, потому что ты слушаешь Deicide.
24.Будь очень грубым, злым и несмешным.
25.Kогда ты в обществе не металлистов то помни ты всегда рычишь, можешь перднуть или порыгать.
26.представь:
Ты с классом едиш в Карпаты на поезде, ты один металлист, пьешь и куришь тоже один. Это плохо но исправим ситуацию.
. Возьми с собой музон включи его громко.
. Нажрись как последняя свинья.
. Насри кучу говна, создай запах зла - ты же злой.
. Обоссы весь вагон . Пометь его, теперь вагон твой.
. Ночью кричи как будто тебя режут, хай все не спят в вагоне.
. Это твой вагон.
. Можешь обсосать все что хочеш .
. Начинай да всех даебываться, потом всех побей.
. Телкам можешь разбить лишь носы.
. Училку зарежь.
. Если учитель то бухни с ним, и делай все више напичатоное вместе с ним.
27.Вседа ходи с магнитофоном и слушай на мах. Дет.
28.Когда у тебя в больнице берут кровь, закати глаза.
29.Помни, ты не в рот ебенный пацан!!!!!!
30.Ты помнишь что ты ходишь всегда в черном.
31.Ты не Чарли Чаплин, ты злой дет-металист
32.Если у тебя есть друг дебил, посади его на кол.
33.За партой садись с умной красивой телкой.
Если на контрольной она тебе не помогает возьми ее за волосы и бей фейсом об парту.
34.Ты помнишь что ты злой?
35.Не давай что бы тебя унижали, даже если они тебя больше и сильнее , сделай так что б они тебя боялись.
36.На уроках глуши водку.
37.За тебя сделают все салаги.
38.Не бойся смерти, ты и есть смерть!!!!
39. Ты тепеть весь черный, но помни ты не негр.
40. Вообще слушай всю злую агрессивную музыку,
41. Читай на ночь ужасы,
42.Ходи на сэйшены!!!
43. Главное оставайся верен своему делу
44.Я надеюсь ты слушал дет когда читал это говно ,и я надеюсь ты читал с оскаленным лицом, закатанными зрачками, и ты все
это время рычал!
45.Ты не человек ты дет-металист!!!
46.В заумной компании лучше всего покажи всем свою волосатую жопу, чтоб знали какая жопа у дет-металиста.
47.Если ты очень агрессивно настроен против своих соседей
сделай так: обрыгай с пацанами им дверь, а потом послушайте первый альбом Carcass. (НА ПОЛНУЮ МОЩЬ )
48.С пацанами в футбол и баскетбол не играй. Лучше качайся
с металистами под музон.
49.Пей много пива. Жри пиво. Превратись в ПИВО.
50. Улучшай свой гроулинг, разними тренингами.
51.Будь металистом-каннибалом, люди которые на тебя плохо влияют должны будут находиться у тебя в желудке. ЖРИ их!!!
52.Главное не будь педофилом.

NiTr0
14.02.2007, 13:06
101 правило True Black Metal'иста:
---------------------------------------------
1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#.о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди _Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор...

NiTr0
14.02.2007, 13:08
51 правило Power-металлиста или как паверщику не выглядеть пидором
-----------------------------------------------------



1. Ты пидoр, адназначна.


2. Не уважай Manowar, они пидoры.


3. Никогда не выходи из дому с мечом.


4. Не размахивай мечом и не ори "poweeeeeer of steeel". Это делает только пидaрасьё.


5. Не обсуждай фэнтэзийные тексты метал-групп.


6. Не обсуждай фэнтэзийные миры.


7. Ни в кое случае не обсуждай хоббитов. Хоббиты- пидoры.


8. Не играй в банде, в названии которой встречается слово Эльф в любой вариации.


9. Не произноси слов Hail и Kill. Это довольно пидoрастично.


10. Не стоит говорить "ёпт, у этого парня ниибацца крутой фальцет!"


11. Если у большинства вокалистов твоих любимых групп голос выше, чем у твоей девушки, ты- пидoр.


12. Вычеркни п.11, у тебя же нет девушки.


13. Не покупай дицк, в названии которого есть слово Дракон. Драконы конечно не пидoры, но лучше не рисковать.


14. Не называй Hammerfall спасителями и тамплиерами.


15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall жы пидoры!


16. Не живи в доме родителей.


17. И не живи с родителями.


18. Не проси маму постирать твой толкиенистский прикид.


19. Попытайся играть аккорды, не звучащие как второсортный Helloween.


20. Это всё, что ты знаешь? Ты точна пидoр!


21. Не ходи на "средневековые ярмарки". Это ещё хуже, чем пидaрастия.


22. Если выходишь из дому, не надевай наряд Питера Пэна.


23. НЕ носи с собой меч.


24. Познакомившись с девственницей, предложи ей атсасать.


25. Не обсуждай с ней Manowar. См. п.2


26. Не называй йоблю "возвращением дракона в своё логово".


27. Вычеркни п.26. Ты ещё не ибёшься.


28. Не слушай фагготику.


29. Павер в сочетании с фагготикой делает из тебя трансвестита.


30. Не грузись, когда люди говорят, что Stratovarius похож на Helloween.


31. Не пиши письма Тимо Толкки.


32. Не говори слово "Slays".


33. Не называй дэт-метал "детсадовским гавном".


34. Если тебя не прёт дэт-метал, сделай вид, что разбираешься в дэте.


35. Cradle of Filth- не дэт-метал. Пидoр!


36. Cradle of Filth- не блэк-метал. Пидoр, блиа!


37. Не прись с Cradle of Filth- см. "101 правило блэкаря".


38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина.


39. Не дрочи на фотку Manowar, уeбан!


40. Не дрочи одетый в кожу.


41. Не дрочи одетый в доспехи.


42. Смени руку.


43. Постарайся не употреб лять слово "power" слишком часто.


44. Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen,
Warrior, Metal, Kings, Battles.


45. Пытайся общаться с неметаллистами. Не смотри на них свысока, считая позёрами.


46. Не одевай цветастые рубашки. Оставь их для Бой Джорджа.


47. Никогда не говори "Хэви-метал или ваще не метал". Иначе говоря, не будь пидoром.


48. Не одевай приталенную одежду. Ты знаешь, что это значит. Пидoр!


49. Не ори "брат по металлу" на концертах до тех пор, пока тебя не начали писдеть.


50. Не будь Дани Филзом... Э-э-э, я имею ввиду, не носи свой меч вне своего дома.


51. См. п.1

NiTr0
14.02.2007, 13:09
54 правила рИального панка.
-----------------------------------------------
1. Будь панком!
2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
3. Король и Шут рИальные панки.
4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.


6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.

7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.

8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"

9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)

10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило ї5 на неё не распространяется.

11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.

12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.

13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.

14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть.

15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.

16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.

17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"

18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.

19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"

20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.

21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.

22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!

23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!

24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!

25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.

26. Мечтай сделать херокез.

27. Выбей себе как можно больше зубов.

28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"

29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову.

30. Ненавидь попсу.

31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.

32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.

33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!

34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.

35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.

36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило ї35 - ты же рИальный панк.

37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.

38. Будь анархистом.

39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"

40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.

41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!"

42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.

43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события - не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.

44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.

45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило ї9

46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.

47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.

48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.

49. Никогда не предавай правило ї2

50. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.

51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.

52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.

53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.

54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.

NiTr0
14.02.2007, 13:11
еще 45 правил Thresh metal''иста !
-------------------------------------------------
1. THRASH METAL - величайший из всех стилей музыки!

2. Каждого, кто ошибёцца в написании слова THRASH ты должен забить ногами до смерти

3. Если ты не любишь SLAYER - ты не трэшер

4. Все остальные стили музыки и рядом не лежат с THRASH METAL, т.к. в трэше сочитаюцца мелодия и долбёжка, агрессия и угар

5. Ты должен ненавидеть Nu-Metal, Metalcore и Hardcore новой школы. Просто должен.




6. На концерте ты должен ужрацца пивом до свинячего визга и орать бухим голосом "THRASH ''TILL DEATH!!!"

7. Твой вокал должен быть чем грубее, тем лучше. Если ты кричишь "fuck", это должен быть такой "FUCK!!!!!", чтобы от него
у всех беременных в радиусе трёх километров случились преждевременные роды.

8. Никаких дредов и пидорских шапочек - только длинный хаер

9. SLAYER - 60/60/24/7/365 до конца твоей жизни.

10. Не забудь прочитать в инете имена других трэшевых групп и иногда вставляй их в оборот, но всё равно SLAYER - твои
боги!

11. Зарегись на супер-мега-тру форуме metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про всё
остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания.

12. THRASH ''TILL DEATH!

13. Soulfly - аЦЦтой. Это не обсуждается. Тем более, ты всё равно не слышал ни одного их альбома.

14. New thrash school - аЦЦтой.

15. ..но Pantera рулит.

16. ... хотя ты не слышал ни одного альбома.

17. Не будь готом, геем, Dani Filth''ом и Joey Jordison''ом

18. ... и THRASH ''TILL.. ну ты понял.

19. МИТАЛИКО АЦТОЙ! НО ЛЮБИТЬ ПЕРВЫЕ 4/5 АЛЬБОМА МИТЛЫ ТЫ АБЯЗАН ИНАЧЕ ТЫ НЕ ТРУ И ПИДОР!

20. Ларц стучит лучше чем Джой Джордисон, это не апсуждаицоо.

21. Нивздумай играть на Вашбурне, БЦРиче, Эксплорере и Флаинг V, эти гитары уже зобиты. Лучше нарисуй на листочке свой
дезигн гитары.

22. Запомни - все готы - лохи!

23. Если ты слышал тока Слипкнот и Корн, мона смело называть все другие нюметал группы ацтоем. Всё равно они все
одинаковые.

24. Когда предки купят тебе модем и интернет карточку, первое что ты должен сделать - это нафлудить на форуме Фабрики
звёзд и на форуме НюМетал/Альтернативной музыки.

25. Когда идёшь на концерт Слаера, помни - Слаер разогревают группы типа Слипкнота! Поэтому запасись тухлыми яйтцами и
помидорами. При этом не забудь подкупить охрану, чтоб они тебе помогали.

26. Если у тебя есть боксёрская груша, нацепи на грушу идиотскую маску клоуна и тренироваться будет веселее.

27. Если ты учишся в школе - собери в школе всех металлистов и после уроков иди пиздить фэнов Линкин Парка. Это не
апсуждаецо.

28. На метал-форумах проводи агитацию тру.

29. Если на метал-форумах модератор будет данимать тебя приватами с предупреждениями на флуд, скажи что ты трумессия и
твоё предназначение - спасти трутрешметал! Поэтому твой флуд - священный.

30. Запомни, Дейв Ломбардо не тру, он вместо репетиций ебёт свою жену (в идеале, эти занятия должны проходить
одновременно), к томуже он заставляет Тома слушать реп в гастрольном автобусе.

31. Master of Puppets величайший албум!

32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа не Земле!

33. Креатор - это не треш, а готика, Милле гот и нетру!

34. Пока ты читаешь эти правила, ты уже должен создать 1000 флудных сообщений на форуме группы Линкин Парк с оскорблениями
тамошних посетителей и самой группы Линкин Парк.

35. Керри Кинг - самый прикольный чувак в мире!

36. Если ктото скуажет, что Мегадет сопли, можешь смело дать ему по ебалу!

37. Про немецкий трэш тут, естественно, никто не вспомнил....Конечно, кому он нужен... у немцев ведь нет Slayer

38. Если ты узнаешь, что какойнибудть нитру будет слушать Слеер или Пантеру, скажи что ему это слушать нельзя.

39. Если это не поможет, расскажи, что до альбома 1990 Пантера записала 20 альбомов в стиле Мотли Крю, а Слаер так ваще
выступали в пидорском наряде из кожи с ошейниками.

40. Если и это не поможет, скажи, что Слеер косили под Айрон Меден. Это стопудова поможет (особенно тем, кто читал правила
нюметаллеров).

41. Если ты учишься в школе на уроках распивать пиво на задних партах крайне рекомендуется. На всякие вопросы училки есть
лишь один атвет THRASH ''TILL DEATH!

42. В институте на лекцииях делать то же самое и орать преподу ТРЕШ ТИЛ ДЕС!

43. :Особо Тру могут попробывать на семинарах

44. :А мега-ТРУ - и на экзамернах

45. если ты еще в школе, то не имеешь права рассуждать на тему тру/не тру

NiTr0
14.02.2007, 13:11
101 правило Nu Metal'иста
=====================
1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической - обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй


6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок - ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы - хиппи и пидор.
13. Iron Maiden - не металл, это <пидорское дерьмо 70-х/80-х годов>.
14. Korn - боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock - дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже - это ещё лучше
29. После этой операции струны <девятка> или <десятка> конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады - знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP - тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов - слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные - нагибайся!
38. На концерте главное - колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени - это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал - кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился - твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был <прикольным>.
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами <типа> и <вощем>, как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica - твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn - сексапильный чувак
54. Фред Дерст - ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X - играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool - крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV - лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал - это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" - это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry - лучший сборник <металла> в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь - дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал - изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax - это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы <Я знаю, что вы делали прошлым летом> и все три части <Крика> - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все <риффы> Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно <пидорское дерьмо 80-х>.
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка - металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из <ее> песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!

NiTr0
14.02.2007, 13:16
43 правила ЭМО:

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве,
кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены.
Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай <Меня все ненавидят!..>, <Я никому не
нужен!..>, <Вам бы только издеваться:>. При этом искоса поглядывай на
реакцию окружающих:
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом
переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - <Джа> и <Вечное лето> 7расы (не
обсуждается).
8. Ты еще не прочитал <Униженные и оскорбленные> Достоевского?
Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние
отвечай <Зачем?..>
11. <Зачем?..> - единственный правильный ответ на все вопросы (также см.
пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что
ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг.
Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним
прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью <Loser>.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к
друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: <Зачем ты это делаешь?>, отвечай - <Я такой,
если не нравиться - могу уйти:>
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы.
Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми
сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай <Психею>. У них есть ниибацца крутая песня <Бесконечный стук
шагов>.
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза <I hate myself and I want to die> должна стать твоим девизом. И
ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. <Му-му>, <Русалочка>, <Лев и Собачка>, <Колобок>, стихи про бычка и
досочку, <Зайку бросила хозяйка> - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - <Черта> - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - <Черно-белые дни> - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не
настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

NiTr0
14.02.2007, 13:17
Типы постов в инет-журналах

Тип первый.

Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.

Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.

Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!

Тип четвертый.

Ха! бля:пи#$дец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы нах#й бл%#ть!!!

Тип пятый.

Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.

Тип шестой.

Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест "кто вы из сказки "Алибаба и 40 разбойников"".

Тип седьмой.

Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.

Тип восьмой.

Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.

Тип девятый.

Хуй

Тип десятый.

Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?

Тип одиннадцатый.

Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.

Тип двенадцатый.

Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).

Тип тринадцатый.

Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?

Тип четырнадцатый.

Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.

Тип пятнадцатый.

У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино "Титаник". Такое гавно, ващееееее!

Тип шестнадцатый шокирующий.

Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!

Тип семнадцатый.

Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут ;ї"@!#@#@$!##%#~@!#$%^&@
А еще стишок новый:


Тип восемнадцатый. Персональный.

Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.

Тип девятнадцатый.

Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.

Тип двадцатый.

Колбаса бляяяяяя!

Двадцать первый.

Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото."

NiTr0
14.02.2007, 13:37
Если ты истинный ЭМО-кид:

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот грeбаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт ї1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.

Умка
15.02.2007, 01:02
Реальная история на приеме у гинеколога

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но!
Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

FBI
16.02.2007, 13:46
Начало девяностых….(Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых
пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса — спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано — сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным
домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно
перешли на третью литровую бутыль…
Надо сказать, что Саша — выпить не дурак. 700 гр. — ежедневная норма.
Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам, что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос — легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов пьяного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
— Мужик! Твой подъезд?
— (еле разлепляя глаза) У-у…
— Этаж какой?
— У (показывает один палец)
Занесли.
— Квартира какая?
— ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
— А это куда вы его несете?
— Ну не в коридоре ему валяться?
— А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
— Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не п*зди!
— Так это не мой муж!
— Саша, твоя баба?
— М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я — домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
— Где машина?
— Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой
познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался.
А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец.Так и живут до сих пор с Люсей.Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.

tatav
17.02.2007, 06:35
По национальности я бывший еврей. (Из автобиографии)

По работе характеризуется положительно. Инициативен. Много раз лечился от алкоголизма и всегда по собственному желанию.

Положительное - любит ездить на моторной лодке.

После капитального ремонта зачислена санитаркой. (Запись в трудовой книжке)

Профессия отца: свинарник. (Из анкеты)

С 1980 по 1985 год я работал в ресторане "Тобол" закройщиком дверей. (Из автобиографии)

С бывшими мужьями я поддерживаю дружеские отношения в половых связях поочередного характера. (Из автобиографии)

Силкин В. Н. числится в коллективе всего три месяца, из которых только два дня появлялся на работе в потребном виде, то есть слегка, но державшийся на ногах.

Склонен к употреблению лакокрасочных изделий.

Среди здоровой части больных уважением не пользовался.

Тов. Иванов Н. Н. пьет много, но с большим отвращением.

Тов. М. работал на заводе по апрель текущего года. Показал себя на работе как можно больше с плохой стороны. У него часто возникали споры с начальником участка на почве подозрения, что его заставляют трудиться много, а оплачивают мало. Очень крутой характер, несдержанный. Что-что, а материться может в совершенстве. Нетактичен в быту. Постоянны скандалы с женой.

Характеристика. Дана обществом деревни Крутцы Александрову Е.А. Пасет животноеину личного пользования колхозников д. Крутцы. В период пастьбы Александров хорошо относился к обществу. Обращался так же хорошо со животноеом.

Шофер Тимохин И. П. принят в отдел культуры из-за того, что его выгнали из всех организаций поселка и идти ему больше некуда.

Я дважды был повешен на городской "Доске почета". (Из автобиографии)

Я хотел бы служить в десантных войсках, потому что люблю, когда страшно. (Из анкеты призывника)

Впервые я стала женщиной только после третьего замужества. (Из автобиографии)

Выпивает только по уважительным причинам, за что неоднократно поощрялся администрацией.

Доступна. Охотно вступает в контакты с отдыхающими, не унижая при этом свое медицинское достоинство.

Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная, что их никогда не выполняет.

За время работы на заводе токарь Пукин показал себя хорошим специалистом с незначительным уклоном хронического алкоголизма.

За годы работы на заводе Петрухин Н. В. показал себя порядочным человеком и хорошим специалистом, с редкими загулами и непристойными предложениями в адрес женского персонала.

За тридцать три года общественной работы я ничем себя не запятнала, а если и появлялись пятна, то абсолютно из чистых помыслов. (Из автобиографии)

К работе относился добросовестно, пропусков рабочих дней нет, изредка появлялся на работе не совсем в трезвом состоянии. Общественных поручений не выполнял - скромный.

Коммуникабелен, развязен, в любовных связях по месту работы никогда не участвовал.

Мне стоило больших усилий решительно покончить с алкоголизмом и конкретно перейти на культурную выпивку. (Из анкеты)

Моральный облик Б. Силаева соответствует квалификации машиниста бульдозера 6-го разряда.

На работе его уважали не только люди, но и начальство.

Недостаточность образования мешала ему своевременно заниматься обсчетом, что очень мешало в работе. (Из характеристики завмага)

Никаким языком не владею, кроме своего. (Из анкеты)

Он положительный человек: много пьет. Но не дерется.

Первая моя жена была украинской породы, из хохлушек. (Из автобиографии)

Первому мужу я досталась девушкой немного легкого поведения. (Из автобиографии)

glavniy_svarshik
17.02.2007, 09:42
Cмотреть на женскую грудь полезно для здоровья

Немецкие ученые выяснили, что вид женской груди благотворно влияет на мужское здоровье и даже увеличивает продолжительность жизни. Исследователи утверждают, что всего 10 минут рассматривания красивой женской груди равноценны 30-минутным занятиям аэробикой. По словам ученых, возникающее сексуальное возбуждение улучшает состояние сердца и циркуляцию крови. Если смотреть на женскую грудь по несколько минут ежедневно, причем с разных ракурсов, то можно сократить риск сердечного приступа вдвое.
Кроме того, с помощью этого нехитрого упражнения мужчины могут продлить свою жизнь на дополнительные 4–5 лет.

п.с. у меня четыре колегшы с вооот такими..... тэээээкс....а то шото скучно и жить подольше хочеться
п.п.с.спасибо немецким учёным

ruizzz
17.02.2007, 17:02
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не работает радиолокационная система.Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Не хватает третьего двигателя.Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Много мух в салоне.Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. :D

Amigo
17.02.2007, 17:24
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не работает радиолокационная система.Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Не хватает третьего двигателя.Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Много мух в салоне.Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. :D
что-то мне мало вериться...

smith
17.02.2007, 22:24
Примерно год назад множество шведских, британских, греческих и других газет вышло с заголовками "Пьяный скандал". В него превратился визит представителей ЕС в славный российский город Калининград. В поездке, призванной помочь в установлении тесных контактов, принимали участие 12 человек из Греции, Англии, Ирландии, Дании и Швеции. Как признались сами "пострадавшие", на так называемых рабочих обедах сервировалось огромное количество еды, вина и водки, причем добавка выдавалась без всяких просьб со стороны гостей, а спиртное просто лилось рекой. Через очень недолгий промежуток времени делегаты вышли из строя: засыпали за столами, не могли самостоятельно дойти до отеля и выворачивали содержимое желудков...

Кстати, водка, считающаяся исконно русским изобретением, появилась на Руси на 100 лет позже, чем в "просвещенной" Европе, во время правления Василия -- сына Дмитрия Донского -- и поначалу не прижилась.

По словам Тацита, римские легионеры одерживали победы над германцами часто благодаря лишь тому обстоятельству, что последние предавались пьянству, и добычей римского оружия становился пьяный лагерь противника. В свою очередь, римские легионы по той же причине потом терпели поражения от тех же германцев.

Сотрудники издания World Drink Trends, пишущего на околоалкогольные темы, занимаются тем, что подсчитывают количество галлонов, пинт и литров, потребляемых гражданами разных стран мира. Затем данные систематизируются и публикуются в виде графиков, схем и таблиц на страницах ежегодника. Так вот, согласно WDT по употреблению алкоголя на душу населения мы занимаем отнюдь не первое место в мире.
Европейцы (как и у нас, далеко не все) точно так же уходят в запой, точно так же покупают шесть бутылок водки (пардон! Виски или же граппы) на троих и еще за седьмой посылают. Так что мы ничем не "алкогольней" все тех же англичан, ирландцев, шведов и датчан.
Русский алкоголизм -- это миф из разряда медведей в лаптях, танцующих вприсядку казаков на Красной площади и прочих матрешек и балалаек.

Corwin
18.02.2007, 10:44
Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт
от телевизора был? Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были
телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и
заинтересованно так спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?

Умка
18.02.2007, 23:45
А ты сказал бы «НЕТ» на своей свадьбе?:)

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.

Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем...

smith
19.02.2007, 07:21
Два мужика поспорили (где-то в Штатах и что-то на 200$) что первый сделает себе грудь как у женщины.... Ну и что ? - проиграл второй, а первый ходит сейчас с бабским бюстом и что-то не собирается ничего менять.... (даже не знаю какой смайлик в конце поставить...)

serg
19.02.2007, 13:30
SINGAPORE
ПРЕВЭД!!!

ну вот походу у меня опять выдалась возможность побывать в енете!!! хотя сейчас я даже не предполагаю где и когда это может случиться...

22января мы всё-таки зашли в порт Xingang и встали под погрузку. Погрузка должна была идти всего 6 часов и выйти в город просто представлялось не реальным... Вся техника, которую мы должны загрузить, (а именно грузовики, трактора, краны, бульдозеры, бетономешалки, автобусы и куча ящиков с запчастями для них) нихрена не соответствовала заявленным габаритам. Началось очередное утро в колхозе. Толпы китайцев бегают, пытаясь выяснить что и куда ставить, груз просто физически не помещается, все говорят тока на китайском суки. Между погруженными грузовиками по ширине оставалось только по 15см. при этом открыть дверь и вылезти из машины водителю просто невозможно... Хорошо в крышах были люки и открутив их всё-таки спасли водителей! Китайцы стремяться поскручивать всяческие полезности с груза и парохода, а их сотни, как за ними уследить? Как-то сразу стало понятно, что китая я не увижу... Но умудрился уговорить типа переводчика свозить меня до енета. За 25 минут проведённых в компьютерном клубе на отшибе города я успел тока объяснить, что мне нужна нормальная раскладка клавиатуры и включить её. (там на каждой клавише нарисовано по 4 иероглифа, а латиница включается из меню, которое тоже на китайском языке) скорости нету никакой. Удалось только скачать несколько писем и фоток и уже надо было срочно возвращаться. Не успел даже послать написанные мной письма... За это удовольствие отдал 20$ грёбанному переводчику... Это был самый дорогой енет в моей жизни...
По возвращению на пароход ожидал очередной гимор, 30ти тонные трактора оказались гусеничными... Но нельзя ездить по 30летнему судну на гусеничных тракторах... как следствие написание кучи damage reportov... Вообще как-то необычно везти трактора, автобусы и грузовики Volvo, сделанные в китае в сторону европы... С погрузкой уложились за заявленные 6 часов, но встал вопрос о креплении груза. Понятно что стандартные крепления для легковых автомобилей не подходят, а на наше место должно встать другое судно и надо срочно отходить в рейс...
Закончилось тем, что мы как обычно поехали на рейд с кучей китайцев, которые должны крепить этот груз... Судно загружено так, причём все грузовые палубы, что например на нос можно попасть только или ползком под машинами, или лезть по крышам... Могут здорово натянуть за такую погрузку, но вроде никаких проверок не предвидется!
В итоге за полтора месяца работы на этом теплоходе я был на суше только 40 минут... Что-то маловато... А с учётом того, что до следующего порта нам ехать около месяца – получается 40 минут за 2,5 месяца... Переспектива какая-то не радостная...
На рейде толпы китайцев за сутки блин закрепили этот груз, только теперь становиться непонятно кто и за какие деньги будет потом отрезать нах все эти крепления от палубы? Больше суток без сна и ругань с грёбанными китайцами не добавили позитива и хороших впечатлений о китае. В процессе погрузки и крепления груза постоянно подходили всяческие китайские люди с требованием подписывать им различные бумаги, поначалу я отказывался это делать т.к. все бумаги исключительно на иероглифах. Попытки договориться через переводчика об использовании английского языка не увенчались успехом... у них типа нет бланков и писать они не умеют, но подписывать всё-равно надо, а то земля остановиться. Приносит какой-то хрен в тулупе очередную бумажину, переводчик говорит, что это разрешение на проведение сварочных работ. На вопрос а как я могу быть уверенным, что это не долговая расписка или ещё какая хрень, переводчик сказал, что мужик в тулупе никогда не врёт!!! Бля, как всё просто! И тут осенило, что если они пишут на иероглифах, то и я русский язык пока не забыл. На всех документах честно писал по русски: «Из этой бумаги нихуя не понял, о чём и подписываюсь» ставил число, подпись и найденную в моей каюте печать на болгарском языке «Комисия за регулиране на съобщенията»!!! И все остались довольны таким решением вопроса, а мне это ещё и настроение преподнимало!!!
К вечеру 24 января уехали китайцы и мы двинулись в рейс!!! Едем мы в 2 порта Алжира: Alger и Oran, а по пути ещё должны зайти в Сингапур для дозаправки топливом и продуктами. Началась обычная рутина, отсыпалово и мечтание о скорейшем приближении лета. По прежнему скука и не происходит ничего интересного...
26января сломался правый двигатель, почему я уже не удивляюсь? Почти 12 часов лежали в дрейфе и чинили его – безрезультатно. Сломался топливный насос, а запасных насосов или хотя бы каких-то запчастей от него просто нету. Теперь едем на одном двигателе со скоростью почти 10 узлов... В Сингапуре должны привезти новые насосы, но стоянка походу опять будет на рейде(никто не хочет платить за причал)...

28января. началось лёгкое покачивание. А большинство груза на колёсах, хоть грузовики и автобусы закреплены цепями, на волне колёса амортизируют и они вот-вот будут стукаться крышами(между ними всего 15см.)... Для таких ситуаций предназначены успокоители качки. Это такие 4 крыла, которые выдвигаются из бортов в стороны и двигаются в противофазе покачиванию судна. Штука достаточно эффективная. Но стармех говорит, что этими крыльями последние лет 10 точно никто не пользовался и если мы их вынем, а назад засунуть не сможем, то нам точно пиздец... А если мы разобьём эти машины, то тогда только мне пиздец... Послал филипосов попривязывать спасательных жилетов в местах возможного соприкосновения машин, типа кранцев! Пока прогнозы погоды не предвещают усиления волнения, но впереди ещё весь Индийский океан...

serg
19.02.2007, 13:31
30яваря. Это наверное одно из самых «замечательных» утр в моей жизни... Проснулся реально от звука водопада, включил свет, хотел слезть с кровати и увидел проплывающие мимо тапочки... Такая картина на пароходе типа нашего могла означать только полный и окончательный пиздец в ближайшие несколько секунд... Блядь прорвало трубу над потолком моей каюты... выпал кусок потолка и огромная струя воды обрушивалась на мой стол, мой компьютер, мой плеер, мой телефон, мой фотоаппарат, мои колонки и кучу очень важных бумаг, которые лежали на столе и в столе... Ругался очень громко и долго! Воду смогли перекрыть только минут через 15... Занялся спасением имущества... Похоже, что уже ничего востановить просто не получиться... Пострадало очень много полезностей... Естественно никто это нихрена не компенсирует... В каютах довольно высокие пороги, поэтому глубина воды достигала примерно 12 см. Нагнал филипосов отчёрпывать. Ещё намокла вся обувь, просто не в чем ходить... Пошёл босиком на вахту. Почему именно со мной случается такое гавно??? Хотя соседние каюты тоже залило, но они гораздо меньше пострадали.

31января. Становиться очень жарко... Днём на улице +29, а ночью +25. На судне где нет кондиционера это означает очередной пиздец... Железо нагревается на солнце, в каютах ужасно душно, вентиляции нет. Имеющийся у меня в каюте вентилятор умер при потопе... Воздух ужасно влажный... а сейчас с каждым днём мы всё ближе к экватору... В Сингапуре до Экватора будет, как от Питера до Выборга... В машинном отделении температура под +50. Как они там живут??? Естественно открывают все двери и тепло тянет в надстройку...

1февраля, типа последний зимний месяц, февральские морозы и всё такое... Температура днём +36, ночью +32, в каюте +40 и днём и ночью. Из кранов течёт тёплая вода... Мозги плавятся... Это не работа, а какой-то тест на выживание... Звонили в компанию, пытаясь заказать хотябы обычных бытовых кондиционеров в Сингапуре... лучше бы звонили в пожарный рельс, толку было бы больше! Часть филипосов ночует на палубе на циновках, там есть хотя-бы ветерок, наверное скоро тоже перееду на палубу жить... картина, как в фильмах про отступающих белогвардейцев. Ещё надо создавать заново кучу бумаг, умерших при потопе. В такой духотище работать просто невозможно... А ведь где-то есть зима и снег...
Ещё одна новость: система охлаждения оставшегося в живых двигателя не справляется с охлаждением этого самого двигателя... Возможно трубы просто засраны и всё надо менять. Менять не начто, некогда и некому... Теперь едем на одном двигателе средним ходом со скоростью 5,5 узлов. ШАНС даже под мотором ездит значительно быстрее!!!

2февраля. Ну вот бля дождались +40 на улице и +45 в каютах, а в машине вообще, как в сауне. На досуге обнаружил, что теплоизоляция в надстройке отсутствует полностью, т.е. идёт железная стена к которой приклеен декоративный пластик и всё... У меня у тапочек начинает плавится подошва, когда нахожусь на палубе долго... Чёрт я целую неделю ходил в этих тапочках по Ньюфёдоровке и подошва даже не думала... На вахту хожу в плавках, любая футболка через 15 минут становиться мокрая насквозь... Филипки забили на работу с 11 до 18, теперь работают только утром и вечером. Вроде завтра должны приехать в Сингапур, если ещё какая хрень не поломается... В Сингапуре у нас меняется старший механик. Наш стармех сказал, что больше он делать здесь ничего не в силах, пароход дешевле здать в металлолом, чем починить и улетает домой нах. На смену ему должен прилететь какой-то грузин, теперь нам точно кабздец... Также прилетает какой-то хрен из Ирландии посмотреть, что здесь у нас и как. Никак не могу понять я то что здесь делаю и зачем??? когда же уже наступит конец мая???

3 февраля. Пришли Сингапур Сука Жара Штиль Куча работы... В Сингапуре должны простоять 2 дня и уйти 5февраля утром. За это время планируется починить всё, но будет как обычно чуть чуть подлатают и в рейс, а там трахайтесь как хотите... В биноколь можно наблюдать за тусующимися на берегу людьми... ЗАВИДУЮ как я уже давно не ходил по земле, бля...
Завтра утром приедет хрен ирландский на судно типа помогать с руководством ремонтом, а вечером уедет в отель. Не хочет сука жить на теплоходе без кондиционера... Но чёрт это мой шанс, хоть маленький, но шанс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Попробую свалить в город на катере, который его привезёт и вернуться вечером на катере, который за ним приедет. Очень мало вероятно, что это у меня получится, но попробовать стоит, тем более, что грузовых операций не предвидется.

З.Ы. Сперто тут (http://chief5466.livejournal.com/7431.html?view=21255)

Corwin
19.02.2007, 17:33
Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью
ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит
теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже
определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно
улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...))))))))))))))
П.С. Уже неделю дома не курит)

Antikiler
19.02.2007, 18:05
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
А вы говорите, терроризм...

shaman
19.02.2007, 18:51
от куда в центре мегаполиса взялся бензовоз ?

FBI
20.02.2007, 11:49
Эта история приключилась уже давно — аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень
любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства,
изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном
цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником,
полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали
в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных
головок, поджигали и … Следовал очень веселый и очень громкий
ббба..бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым
дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго
не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось
сравнительно безопасным.
Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла
в голову гениальная мысль — надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим
автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы
вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был
сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было
намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались
долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег
фитиль и бросил бомбу на асфальт…
В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина
(милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел
к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел
или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе,
осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул
ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания!
Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками
преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный
взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже
обеспечена, потому бежали как от смерти — до дома сделали крюк лесом
примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли,
в дом заходили по одному…
Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже
работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал
эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно
выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: «Так это суккка был
ты!».
А это, оказывается, был он…

Corwin
22.02.2007, 07:51
Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже
суровая для наших краев – градусов на 10 ниже нормы.

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в
5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и
междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной
рыболовной амуниции – телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК,
железные ящики и т.п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"

Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать
ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике
сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу
своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"

"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин
бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так
и быть, Петро на горб взвалю.

Белчонок
23.02.2007, 21:24
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......

tatav
25.02.2007, 02:15
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка LG.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд.
Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда
и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше,
либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую
сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.

Trigger_EM
25.02.2007, 05:57
Из чата Компьютерной Помощи на mail.ru
я чуть тогда не умер сосмеху=))))

02:12:48 maikl : Alive WMA MP3 Recorder у каво есть?
02:13:18 maikl : меня кто нить слышет здесь?
02:13:38 He3Hauka : maikl: у гугла спроси
02:13:51 maikl : ГУГЛ
02:13:54 maikl : ГУГЛ
02:14:17 maikl : ГУГЛ АУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
02:14:30 He3Hauka : Ип@ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *Падстулом*
02:14:37 maikl : где гугл
02:14:45 maikl : не понял шутки
02:14:54 maikl : He3Hauka: ((((((((((((((((((((((

ast0r
25.02.2007, 20:06
Cлучилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). Был там один препод, любивший на
экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе. И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания. Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка
закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает:
— А скажите, — говорит, — какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.Если кто не знает, то
венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата. Ну, студентка и говорит (смущаясь еще
больше).
— Артериальная…
— Ага, — радуется препод, — Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я
бы им стенки прошибал.

Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория. О том, какая оценка появилась у нее в зачетке,
история умалчивает.:74_patstu

smith
26.02.2007, 22:38
В Америке, в доме для престарелых Мемфиса, 11 декабря умерла самая старая жительница планеты - Элизабет (Лиззи) Болден. Ей было 116 лет, что повторяет предыдущий рекорд: покинувшей этот мир в августе Марии Эстер де Каповилле было тоже 116. Кстати, Лиззи -- последняя жительница Земли с документами о рождении, где была зафиксирована дата "1890 год".
После инфаркта 2004 года миссис Болден большую часть времени проводила во сне. Своего первого ребенка она родила в 1909 (!) году, а всего детей было семеро. И -- страшно представить! -- 40 внуков, 75 правнуков, 150 пра-правнуков, 220 пра-пра-праправнуков и 75 пра-пра-пра-правнуков.

а вам слобо?

TorN
26.02.2007, 23:50
Ваш Ребёнок Интернет-Маньяк?

Нередко, глядя на своих детей, сидящих за компьютерами, мы задаём себе вопрос, а чем же они там занимаются? Играют, творят, узнают новое или же наоборот убивают свой мозг бесполезным времяпрепровождением. Да, такая опасность есть. А если в квартире подключена выделенная линия интернета, то риск возрастает многократно. Конечно, ваше чадо может играть в безобидные онлайн-игры, смотреть порно (естественно для их возраста) и просто искать что-то в поисковиках, но не исключено, что ребёнок может стать интернет-маньяком.
Что такое интернет маньяк (ИМ)?
Это человек постоянно живущий только интернет жизнью, ушедший из реальности, страдающий при отсутствии доступа к интернету. Нередко из-за интернет-ломок такой человек способен на любой преступление, вплоть до убийства.
Как узнать, не является ли ваш ребёнок интернет-маньяком?
1) Посмотрите, как он общается с друзьями, родными и близкими. Если при встрече он говорит всем "превед", а окликает людей не "эй ты", а противным звуком "эЭ" из программы Icq, то бейте тревогу. Возможно в его разговоре с друзьями вы услышите много незнакомых терминов. Особенно обратите внимание на слова "каменты", "запостить", "стукнуть Васю" и "зафрендить". Они типичны для ИМ.

2) Покажите ребёнку семейный фотоальбом. Если он встал на скользкую дорожку интернет-маньяка, то ожидайте от него подобных действий: возглас "картинки не грузятся", если в альбоме отсутствуют фотокарточки, "боян!", если вы уже многократно показывали его, "А что под катом", когда альбом заканчивается. Также он может сказать "ниасилил", если будет утомлён фотографиями, и "тема ебли не раскрыта", если она вправду не будет там раскрыта.
3) Посмотрите вместе с ребёнком "Криминальные Новости", заинтересуйте его передачей, последите за его реакцией. ИМ начнёт рассуждать, за что "забанили" того или иного преступника, его варианты: "за спам", "за пиратский софт", "за взлом сайта". При виде убитого человека типичный ИМ скажет что-то на ему "убил себя апстену" или "засуспендили". Спросите его, за что "засуспендили" того человека. Если ваш ребёнок предположит, что покойный "насрал в каментах", то бейте тревогу.
4) Откройте окно, чтобы оттуда дуло. Попросите ребёнка закрыть и проследите за ним. Настоящий интернет-маньяк всегда будет тыкать пальцем в угол форточки, прежде чем её закрыть.
5) Попросите его найти что-нибудь в квартире; Например, его вчерашние носки. Если он сразу идёт к компьютеру и заходи на сайт Гугл.ком, то он под угрозой опасности.
6) Последите за жестикуляцией вашего отпрыска. Если он, хватая какой-то плоский предмет, начинает проводить по нему средним пальцем в поисках колёсика мыши, то надо принимать меры. Также, разговаривая с вами, ИМ может шевелить пальцами, как будто печатает что-то, а потом, в конце фразы, указательным пальцем правой руки делает резкий тычок вниз.
7) Дайте вашему ребёнку почитать книгу и предварительно вырвите страницу. Настоящий интернет-маньяк заявит вам, что "архив битый" и попытается "скачать заново". Если вы возьмёте у него книгу и при нём загнёте уголок одной из страниц, то он возможно скажет вам, что его "как из ушата окатило" и назовёт вас "пустышкой". Возможно ИМ начнёт искать в книге "каменты" и спрашивать "когда её запостили", прислушайтесь к его репликам внимательней.
8) Сходите с вашим чадом на общественное мероприятие: демонстрацию, гуляния, рыбалку, охоту, групповой секс, сплав по реке на байдарках. Если он назовёт всё этот "флешмобом", а присутствующих "участнегами" (обратите особое внимание на окончание слова), то интернет-болезнь уже прогрессирует.
9) Приглядитесь к тому, как ваш ребёнок сидит за компьютером. Если он часто улыбается, падает лицом на клавиатуру или разговаривает с компьютером, то болезнь уже в стадии с трудом поддающейся излечению и вам стоит обратиться за помощью к врачам.
10) Попросите его написать что-нибудь шариковой ручкой или карандашом. ИМ может потерять навыки письма, так как привык набирать текст при помощи клавиатуры. Если почерк вашего отпрыска заметно ухудшился и он использует в тексте т.н. смайлы (см примечание), то вам надо срочно принимать меры.

Кто наиболее предрасположен к интернет-зависимости?
Это заболевание может затронуть в равной степени и девочек и мальчиков, вне зависимости от возраста. ИМ может стать как и двеннадцатилетний, так и пенсионер. Будьте бдительны, опасность может поджидать за каждым углом, на каждом сайте в интернете, в каждом пикселе экрана монитора. Присмотритесь не только к детям, но и к другим родственникам, друзьям, знакомым - вы можете успеть им помочь.
Как излечить болезнь?
Есть два основных варианта, жёсткий и мягкий:

Жёсткий - поместить больного в психиатрическую клинику, так как ИМ - одна из разновидностей подмены личности и её разделения. Там ему обязательно помогут, но это будет стоить денег и может сделать больного психически-неуравновешенным.

Мягкий - взять компьютер, монитор, все аксессуары и выкинуть их в окно. Живущим на первом этаже приёдтся применить силу. Затем следует посадить больного на домашний арест, забарикадировав окна. Почаще общайтесь с больным, не давайте ему замкнуться в своём горе. Выходите с ним иногда на улицу, в театры, в музеи, в кино. Но следите, чтобы он не убежал от вас к друзьям с интернетом или в компьютерный клуб. Ломки могут пройти уже через два месяца, и вы вернёте обществу его полноценного члена.

smith
01.03.2007, 23:03
И у кошек бывает болезнь Альцгеймера. Недавно шотландские биологи обнаружили в организме животных белок, отвечающий за эту форму старческого слабоумия, похожий на человеческий. Поскольку жизнь кошачья коротка, исследовать развитие болезни на кошках будет удобнее, чем на людях.

smith
01.03.2007, 23:07
Известны случаи, когда люди впадали в летаргический сон периодически. Один английский священник, например, спал шесть дней в неделю, а в воскресенье вставал, плотно ел и служил молебен. Неплохо, правда? Выспался -- поел -- поработал. Родные в курсе. Прихожане тоже. А так бы давным-давно похоронили.


Между тем в Англии до сих пор существует закон, по которому во всех холодильниках моргов должен быть колокольчик с веревкой, чтобы оживший "покойник" смог колокольным звоном позвать на помощь. В конце 60-х годов там же создали первый аппарат, позволяющий уловить самую незначительную электрическую активность сердца. При первом испытании в морге среди трупов обнаружили живую девушку.
А вот в Словакии в могилу с покойником кладут мобильный телефон. А если батарейки сядут? Но помимо телефонов и колоколов в разных странах существуют специальные общества. Первое появилось в Голландии в 1767 году и только за 25 лет с момента создания спасло от погребения заживо почти тысячу человек!



Интересрый случай произошел в Днепропетровской области в 1954 году. Надежда Лебедева после ссоры с мужем заснула. Пришла в себя женщина лишь в 1974 году. И с грустью узнала, что давным-давно стала вдовой.
А вот норвежка Августина Леггард уснула... во время родов! Очнулась она лишь через 22 года. Неожиданно встрепенулась и сказала: "Фредерик, нужно покормить ребенка!" Но вместо новорожденной малютки увидела 22-летнюю женщину. В первые дни мать и дочь были похожи, словно отражение в зеркале. Но уже через год Леггард-старшая превратилась в старуху, а через пять лет умерла.


Само слово "летаргия" происходит от двух греческих слов "Lethe" -- забвение и "Argia" -- бездействие. Прежде чем впасть в продолжительный сон, больные чаще всего жаловались на вялость, апатию, повышенный аппетит (про запас), головные боли и постоянное чувство жажды. По мнению медиков, причиной летаргического сна может стать стресс, когда в организме включаются защитные механизмы.
Если ваш друг, жена (муж) не просыпаются несколько дней, срочно вызовите врача. Такие больные должны находиться под медицинским наблюдением, чтобы летаргический сон протекал с наименьшими потерями для здоровья человека.

Скорпион
03.03.2007, 05:22
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на
лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как
бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра,
препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно.
Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы
права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод
еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент
этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким
голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать,
из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают.
Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости
прошу ко мне"
ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся
- рефлексы, блин.

Скорпион
05.03.2007, 01:38
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось
установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много
это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью
1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах
шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной
стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна,
то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ
ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование.
Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном,
включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо
испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО
вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким
же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на
верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало
внутрь шахты.

smith
05.03.2007, 13:49
Очень интересно какие звуки было слышно после всего этого....:)

Corwin
06.03.2007, 09:31
Сегодняшняя лекция по европейской философии Xix-xx веков совпала с
чисткой крыши.
Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал
следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- *б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике. Закрываем окно.
Лектор:
- Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в
своей статье "Кант и марбургская школа" замечал...
С крыши:
- *ляяя, *ля-*ля-*! Твою мать, кто
так делает?! Это просто *ц какой-то!
Орут так, что слышно сквозь закрытые окна...
Решили обходиться без цитат.
Под конец пары.
Лектор:
- Ну что ж, лекция окончена...
С крыши:
- Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне,
*ля, пузырь за это должен!!!!!!!
Такой истерики у меня еще никогда не было...

Corwin
06.03.2007, 09:37
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню!

Pow3r
06.03.2007, 14:59
Так и живем

Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений.
Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.
После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРОвца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о нарушениях составлен не был.
Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата.
При обыске в салоне автомобиля опять не нашлось конвертика, зато нашелся мальчик призывного возраста, который по предварительным данным являлся сыном милиционера. Пока паренек рассказывал следователям о сложностях будущей службы, появился доблестный работник ДПС. Конверта, как и предполагалось при нем не обнаружили.
Ну и естественно предположить, что конвертик с меченными купюрами был обнаружен в столе одного из офицеров призывного пункта.
Кто виноват и что делать — будет разбираться следствие, а нам лишь остается следить за развитием событий.

tatav
07.03.2007, 22:28
Научись, как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.

Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах – пусть сразу учатся гнуть шею.

Всегда опаздывай на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально- вообще не прийти.

Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет – рассердись еще больше.

Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные шутки – все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться!

Если он дал порулить тебе свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник тоже был помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!

В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего партнера явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

Разговаривая с ним, не гляди ему в глаза. Уставься в одну точке, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ – смотреть на левую мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставит его вспоминать о тебе вновь и вновь.

Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом. Сюрприииииз!!

Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили к тебе домой.

Обязательно расспроси его, сколько у него до тебя было женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит – скажи, что он неискренний человек. Если рассказывает, про себя реши, что он - ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины.

Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-Даунов, ириски. Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.

Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделай трагическое лицо и скажи: «Ничего, все в порядке!» Когда он начнет настойчиво допытываться: «Да что происходит? Объясни!» - ответь «Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»

Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе весело.

На два из его трёх вопросов ,о чём бы они были («Где ты учишься?», «Хочешь еще сока?», «Ты не видела, куда я засунул свою бритву?»), не отвечай ничего, а только хлопай ресницами и загадочно улыбайся.

Когда ты встречаешься со своим бывшим бойфрендом, ты делаешь это потому, что вас связывают крепкие дружеские отношения и, в конце концов, ничего ТАКОГО в этом нет. И даже если ты с ним ненароком переспишь, то это все равно не считается. Какая ж это измена, если это всего-навсего Вася?

Если он встречается со своей бывшей подружкой, он делает это только потому, что по-прежнему хочет с ней переспать. Если он с ней переспал, он – чудовище!

Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказ все это, сбеги от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в «Прада».

Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: от тебя не любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.

Если ты уже не заешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?» Задай ему этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала пару сотен граммов, - закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским метром и штангенциркулем. Пусть попросит прощения за свои грубые, жестокие и неправдивые слова. В следующий раз вы сыграете в «Посмотри, а у меня есть целлюлит?»

Люби кошек. Да, это тупые, царапающиеся, линяющие, вопящие и воняющие как сто чертей бесполезные твари. Люби их всем сердцем!

smith
08.03.2007, 14:55
.. Да погодите вы со своими: "я не продаюсь" и "а сколько дашь?". Вопрос чисто теоретический, то есть праздный. Но не совсем. Дело в том, что рыночная стоимость человека уже подсчитана! Кучка химических элементов, из которых состоят наши бренные тела, оценена химиками, трансплантологии с ходу могут сказать, почем почки с селезенками, страховые агенты -- о стоимости жизни вообще, а одна международная компания занимается тем, что оценивает и покупает души...

Простите, сколько вы стоите? :)

По весу в пробирке.

Французские химики взвесили содержащиеся в человеческом теле элементы из таблицы Менделеева. Получилось где-то 860 г фосфора, 300 г серы, 210 г калия, 100 г натрия, 70 г хлора, а также единичные граммы магния, железа, фтора, цинка, меди и несколько миллиграммов йода, кобальта, марганца, молибдена, хрома, селена. В человеке также обнаружены следы таких элементов, как ванадий, никель, алюминий, свинец, олово, титан, бор, бром, мышьяк и кремний. То есть всего каких-нибудь 5-7 килограммов сухого вещества! А вы что хотите -- ведь человеческое тело на 90% состоит из воды!
Таким образом, исходя из современных цен на очищенные химические продукты, французы подсчитали, что стоимость "сырья", из которого изготовлено человеческое тело, не превышает 145 долларов США. Как-то не вдохновляет... Вон на каждом столбе развешаны объявления: "Купим волосы, до шести тысяч рублей!" А тут -- за все про все только четыре тысячи... Маловато будет!

За запчасти.

А вот по мнению медиков, человеческий организм стоит намного дороже, чем его химические составляющие. Человек, если отдельно продать каждую его "ценную" часть, может стоить до 45 миллионов долларов! С таким утверждением выступил американский журнал "Уайерд", который подсчитал стоимость каждого человеческого органа на основании данных клиник и страховых агентств. Автор также подчеркнул, что его статья не преследует цель подсказать испытывающим финансовые затруднения один из вариантов решения их проблем.
Итак, дороже всего костный мозг -- 1 грамм стоит 23 тысячи "зеленых". То есть 23 миллиона за килограмм. Чуть дешевле молекулы ДНК: 1,3 миллиона долларов за грамм. Из человека можно извлечь примерно 7,5 грамма дезоксирибонуклеиновой кислоты. Антитела, препятствующие размножению микроорганизмов, дадут 7,3 миллиона. Легкое стоит 116,4 тысячи, почка -- 91,4 тысячи, сердце -- около 120 тысяч, печень -- от 60 до 150 тысяч, поджелудочная железа -- 45 тысяч долларов.
Однако без всего вышеперечисленного оставаться здоровым проблематично... А вот если быть донором половых клеток, получается тоже кругленькая сумма, но уже без членовредительства. За одну яйцеклетку нынче дают 870 долларов. Таким образом, женщина в детородном возрасте, продавая по 32 яйцеклетки в год, сможет получить, к примеру, за восемь лет 223 тысячи. Реализация же мужских половых клеток -- тяжкий труд: они ценятся меньше. Чтобы заработать сумму, сопоставимую с выручаемой за яйцеклетки, мужчина должен в течение 20 лет сдавать сперму по 12 раз в месяц.

А вдруг отвалится?!

Если подходить к "запчастям" своего тела с точки зрения заключаемых страховых договоров, то стоимость человеческого организма получается и вовсе астрономическая. Вот, к примеру, что и на сколько застраховали наши и зарубежные знаменитости:


* Лицо. Фотомодель Клаудиа Шиффер оценила его в 5 миллионов долларов.
* Глаза. Певец Александр Буйнов застраховал их на 100 тысяч долларов. А Бен Терпин, знаменитый американский комик, купил страховку, оберегающую его косоглазие. Если бы его глаза вдруг вернулись в нормальное состояние, он получил бы 25 тысяч долларов.
* Нос. Певица Кристина Орбакайте перед первой операцией по уменьшению носа приобрела полис на 40 тысяч долларов. А создатель духов "Шанель № 5" застраховал свой нос на один миллион "зеленых", мотивируя это тем, что тот помнит почти полтысячи запахов.
* Голосовые связки. Лучано Паваротти оценил свой голос в 1 миллион долларов, а Николай Басков -- на два миллиона все тех же американских банкнот. Но Витас обогнал всех, застраховав голос на $2,5 млн.
* Вкусовые рецепторы. Ресторанный критик Эгон Роней, зарабатывающий на жизнь своим вкусом, застраховал дегустационный орган на 400 тысяч долларов.
* Руки. Стилист Сергей Зверев застраховал свое орудие труда на 1 миллион долларов.
* Пальцы. Страховка певицы Земфиры составила 170 тысяч долларов.
* Грудь. Это одна из самых популярных частей тела, подвергающихся страхованию. Первой, кто на это решился, была София Лорен. Стоимость ее страховки равнялась примерно $120 тысячам. Джина Лоллобриджида, последовав за ней, застраховала свой бюст в пять раз дороже. Ежегодно эксперт измеряет расстояние между животом и оконечностями груди актрисы. Когда оно резко уменьшится, Лоллобриджида получит причитающиеся 600 тысяч в американской валюте. Из отечественных звезд грудь застраховала Ирина Отиева. На 1 миллион рублей. Но дороже всех оценила свой бюст Мадонна. Она хотела застраховать каждую грудь на 6 миллионов долларов, но агенты посовещались и согласились дать только 2 миллиона. За обе.
* Попка. Пятая точка Дженнифер Лопес застрахована на 300 миллионов американских рублей. Но если дамы страхуют то, что сзади, то мужчины -- что спереди. Так, известный британский исполнитель стриптиза Фрэнки Джейкмен застраховал мужское достоинство на 1,6 миллиона долларов.
* Ноги. Валерий Леонтьев обезопасил свой опорно-двигательный аппарат с помощью 10 тысяч "зеленых". А вот Дженнифер Лопес застраховала их на 400 миллионов долларов.
Кстати, страховки эти вовсе не липовые. В случае чего звезды действительно получают положенные деньги. Например, 600 тысяч долларов было выплачено актрисе Марлен Дитрих, когда она в 1975 году сломала ногу во время представления в Австралии.

smith
08.03.2007, 14:56
Оптом дороже.

Сумма по страхованию всего тела или жизни, как правило, больше стоимости отдельных его частей. Общая страховка знойной пуэрториканки Дженнифер Лопес составляет 1 миллиард долларов. Самый дорогой человек в Голливуде и вообще на планете -- режиссер Стивен Спилберг. Его жизнь стоит 1,2 миллиарда американских рублей.
А певица Марина Хлебникова застраховала себя от встречи с инопланетянами. По договору, если в течение ближайших 20 лет она пострадает от рук пришельцев, то станет богаче на 1 миллион долларов, в противном случае лишится страхового взноса, который равен 1 рублю.
И только киноактера Джеки Чана никто не желает страховать... Он до сих пор сам выполняет все трюки, и потому вероятность перелома, вывиха или ушиба у него постоянно приближена к 100%. Проблемы со страховкой возникли и у одного британского эстрадного исполнителя, выступавшего под псевдонимом Мистер Метан. Профессия у него для жизни не опасная, и все же страховое агентство решило с ним не связываться. Дело в том, что Мистер Метан исполнял на сцене незатейливые мелодии с помощью испускаемых им естественных газов. Эту самую способность он и решил застраховать. Ему отказали.

Невинность с молотка.

Два года назад 18-летняя британская студентка Рози Рейд выставила на аукционе eBay свою девственность. Администрация аукциона сняла подозрительный лот, и торги продолжились на личном сайте студентки. В торгах приняли участие больше 400 человек. Наибольшую сумму в 8400 фунтов стерлингов (около 15 700 долларов) предложил 44-летний инженер из компании British Telecom. Известно, что он разведен и у него двое детей. После перевода денег на личный счет Рози сделка состоялась в одной из лондонских гостиниц. Местной прессе девушка сообщила, что является лесбиянкой, а решилась на этот шаг, чтобы оплатить обучение в Бристольском университете. Рози также сказала, что хотела бы своим поступком привлечь внимание широкой общественности к бедственному положению британских студентов. Однако пока она точно привлекла внимание полиции, которая завела на девушку дело за сексуальное домогательство и проституцию, а также Мадонны -- поп-дива пишет сценарий, основанный на истории Рози Рейд.
А в прошлом году на аукцион eBay была выставлена мужская девственность -- 19-летнего британского студента Дэвида Варди. Он готов расстаться с невинностью за 6 тысяч фунтов. Варди говорит, что слишком занят, чтобы встречаться с девушками, но если найдется привлекательная женщина, которая выложит требуемую сумму, он обязательно сделает то, что обещал. Заработанные деньги Дэвид собирается перечислить в благотворительный фонд. Студент получил около 7 тысяч откликов из разных стран, но через несколько дней его лот был снят с аукциона.
Последнее предложение по продаже невинности через интернет было опубликовано три месяца назад. 19-летняя петербурженка выставила на открытые торги свою девственность со стартовой ценой в 10 тысяч рублей и возможностью безналичного расчета. Однако администрация аукциона прекратила торги по этому лоту уже через несколько часов после его публикации.

Ценник на специалисте.

Свою ежемесячную стоимость знает каждый человек -- она измеряется его зарплатой. Человеческое время стоит по-разному. Больше всего денег за одну минуту зарабатывает глава компании "Майкрософт" Билл Гейтс -- 6659 долларов. А ежеминутный доход инвестора Уоррена Баффетта составляет 5594 доллара. Тройку лидеров замыкает телекоммуникационный магнат из Латинской Америки Карлос Слим Халу с 3995 долларами. В мире шоу-бизнеса стоимость рабочего времени гораздо скромнее: Стивен Спилберг получает в минуту 632 доллара, а его коллега по цеху Джордж Лукас -- 447 долларов. Для сравнения, ежеминутный доход американской семьи -- 8 центов.
А сколько можете стоить именно вы как специалист, расскажет интернетовский тест-опросник "Зарплатомер". Зайдя по ссылке http://www.zarplatomer.ru/payment.html, выбрав профессию и ответив на 10 вопросов (к примеру, о наличии высшего образования и ученых степеней, связях в бизнес-кругах и знании иностранных языков), вы получите примерную сумму зарплаты, на которую можете рассчитывать. Однако авторы сайта предупреждают: уровень зарплаты может зависеть от субъективных факторов, которые не учитываются при анкетировании.

Что почем.

* Весной прошлого года израильская полиция задержала Хусама Абду -- 14-летнего палестинского террориста-смертника, при котором был найден пояс шахида. За теракт мальчик получил 100 шекелей (620 рублей).
* Акуга Малонг, 13-летняя девочка из Северного Судана, провела в рабстве 7 лет. Ее купили за 160 тысяч суданских фунтов (примерно 1700 рублей).
* Семье российского солдата-срочника, погибшего во время несения службы, выплачивается в среднем 182 тысячи рублей. Родные контрактников получают сумму примерно в два раза большую.
* Родным жертв терактов в США 11 сентября 2001 года за каждого погибшего члена семьи присуждена компенсация в 1 миллион долларов. Американцы сочли эту сумму мизерной.
* Британский экономист, профессор Освальд из университета Уорика, подсчитал, сколько денег нужно человеку для счастья, чтобы компенсировать отсутствие друзей -- около 2,5 миллионов рублей. (Правда, не указал, единовременная это сумма, должна ли выплачиваться помесячно или еще как...)
* За 5670 тысяч рублей секта раэлитов готова клонировать любого желающего. "Мы заинтересованы в том, чтобы каждый мог создать свою точную копию!" -- говорит глава секты, бывший журналист Клод Ворильон.
* Стоимость мероприятий по охране президента США Джорджа Буша во время его трехдневного визита в Лондон в ноябре 2003 года составила 205 миллионов рублей. Безопасность обеспечивали 16 тысяч полицейских.
* За информацию, которая помогла в ликвидации президента Ичкерии Аслана Масхадова в марте прошлого года, ФСБ выплатило 300 миллионов рублей. Кому достались деньги, спецслужбы не разглашают.
* На 565 миллионов рублей была застрахована жизнь гонщика "Формулы-1" Айртона Сенны. Эти деньги выплатили его семье, после того как он погиб в 1994 году во время гонок в Имоле.
* ФБР назначило вознаграждение в 700 миллионов рублей -- за предоставление данных, которые окажутся полезными для поимки террориста номер один, лидера организации "Аль-Каида" Усамы Бен-Ладена.


Цените то, что у вас есть, господа......

Скорпион
09.03.2007, 13:25
Программер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со
всем соглашается:
- Hу, вроде бы все принято!
- Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить,
можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
- Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
- Hу конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
- Hе вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня
вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет
немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не
затруднит.
-???
- Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

NiTr0
09.03.2007, 16:05
100 правил настоящего гопника

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

Умка
10.03.2007, 11:31
Как стать злодеем? Пособие для начинающих.

1. говорите правду -она раздражает людей.

2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!



ЗЫ: действительно, только злодеем и станешь, хотя по сути, этим правилам должен следовать каждый....но не все так просто...

smith
10.03.2007, 16:24
Блуждание в глобальных масштабах -- это когда ошибаешься континентом. Такое возможно, если, например, собираться лететь в Австралию и заказать билет до Sidney вместо Sydney... Казалось бы, разница всего в одной букве, а какой эффект!
В декабре прошлого года 21-летний немец Тобиас Гут собирался встретить Рождество в Австралии, со своей любимой, 19-летней Лаурой. Для бронирования билета он воспользовался интернетом, введя в строку поиска Sidney. Правда, когда Тобиас получил билет, в графе "Страна назначения" почему-то было написано "США". Однако молодой человек подумал, что в Австралию можно попасть и через Америку!
Из родного Троенбритцена путешественник добрался до Берлина, оттуда -- до Франкфурта. Затем последовал перелет в город Портленд в американском штате Орегон. Когда Тобиаса вместо пассажирского лайнера посадили на маленький винтовой самолет, он засомневался. Но постеснялся спросить, действительно ли он летит в Австралию. Тобиас долетел до Биллинса -- городка, в котором живет всего сто тысяч жителей. При этом молодой человек сильно замерз, потому что на нем была лишь одна кофта, а температура доходила до минус десяти градусов по Цельсию. Ведь в Сиднее должно было быть двадцать градусов тепла!
И только когда Тобиаса собирались пересадить на другой мини-самолет, чтобы отправить в горняцкий городок Sidney, он поинтересовался, далеко ли до Австралии. Ему ответили что-то вроде: "Да, теперь очень далеко!.." Тогда Тобиас позвонил родителям в Германию с просьбой выслать ему денег. После того как его мама собрала по знакомым и соседям 600 евро, "блудный сын" таки вылетел в Австралию. Обратный билет Тобиас тоже решил заказывать по интернету -- он уверен, что точно знает, как пишется название его родного города...

NiTr0
11.03.2007, 14:13
Чего нельзя делать в армии США

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

NiTr0
11.03.2007, 14:14
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

NiTr0
11.03.2007, 14:15
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

Pow3r
12.03.2007, 13:01
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

Bishop
14.03.2007, 08:43
1:0 в пользу админа
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.

Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Posted by Воффка at 13.03.07 12:00

//и было бы смешно если бы не было так жизненно шо пиztec

Corwin
14.03.2007, 10:29
В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в
Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне
мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню
только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.
Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые,
в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от
кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты
неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно
идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и
идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на
охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта
подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога,
торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как
стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая
команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать
нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со
всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют
все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что,
даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты
хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает
один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее
развернете?"
Занавес.

RockV
14.03.2007, 11:20
Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не
собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов
носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под
плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...).
Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:
- Вот мой отец всегда работал в каске...
Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...
- ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче...
- ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с
готовностью расхохотался.
Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:
- Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан
трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами
гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже
покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один.
Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейся
непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на
лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за
очередным листом и поскользнулся...
- И навернулся головой вниз!!! – Заорал тот же умник. Но на этот раз
народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова
начал вещать заинтересовавшейся аудитории.
- Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висеть
на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было
звать на помощь – он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся за
веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться
до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом,
потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю
лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы не
выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей,
качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямо
на батю...
- Ясно! Его шарахнуло по башке трубой!!! – Снова подал голос шутник. Но
на этот раз не было даже смешков.
- Кажется, я знаю, кого назначить кашеваром на время вашей смены. –
Невозмутимо продолжил инженер. – Так вот, батя моментально оценил
грозящую ему опасность. Если бы он остался висеть, труба, падая,
сбросила бы его вниз прямо на себя (высота стены была больше длины
веревки), и поэтому он отпустил лестницу и стал медленно спускаться
вниз, вися на веревке. Самообладание стало ему изменять... Я стоял перед
кухонным окном, когда увидел, как батя, словно паук, спустился сверху и
завис передо мной, дико вращая глазами. До земли ему оставалось меньше
метра, и в первый момент я подумал, что он надо мною прикалывается... Но
когда он посмотрел наверх и завращал глазами совсем уж дико, я побежал
на улицу... Огибая угол дома я услышал жуткий грохот, а когда обогнул, то
увидел как батя, сделав два быстрых шага, упал на колени и, проехав
полтора метра на них а-ля певец Леонтьев, УШЕЛ ПО ПОЯС В ЗЕМЛЮ!!! Глаза
и цвет лица у него при этом были такими, как будто он пытался выкакать
что-то очень большое и твердое...
- Его черти в ад потащили? – Зло рявкнул новоявленный кашевар, но на
него тут же зашикали товарищи.
- Нет. – Во выдержка у инженера! – Дело в том, что труба ненадолго
зацепилась за желоб на краю крыши (поэтому батя и завис перед окном), а
пока я бегал, желоб не выдержал, и труба полетела вниз. Батя успел
встать на ноги и отбежать на пару метров, но, на его беду, труба упала
прямо на люк водопроводного колодца. Глубокого колодца... В результате
удара рассыпалась на мелкие кусочки... крышка люка! А труба полетела
дальше, потащив за собой батю... Это момент я и увидел.
- Ну и причем здесь каска? - Снова зло рявкнул кашевар, за что и получил
вполне заслуженный подзатыльник (нефиг перебивать старших!).
- А при том, молодые люди, что, съезжая по скату, труба задела ту самую
стопку гофр-листов, которую я сложил на лестнице. Листы съезжали
медленно (к ним ведь не был привязан батя). Так что я стал свидетелем
того, как сверху, на батю, стали один за другим планировать эти листы.
Все двадцать штук. А батя, выпучив глаза, смотрел на меня, как бы
говоря: "Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!!! "

© Ленин

serg
15.03.2007, 17:55
Эту байку рассказал бывший летчик.

Дело было на очередном авиаучении. В часть приехало высокое начальство, во главе с Героем Советского Союза. Народ трепещет, вольностей себе не позволяет, даже анекдоты в прямом эфире летчикам строго-насторого запретили. Отлетали программу, вроде все нормально, группа заходит на посадку, как вдруг в операторской из динамика раздается голос:

- Центральный, я - 208! Занял высоту 500!

Все застыли... Высота 500 - это неминуемая авария при посадке. Кто такой 208, и какого хрена он влез в наш коридор, никто в тот момент не знал. Первым оправился от шока легендарный Герой Союза. Он выхватил у оператора микрофон и заорал:

- КАКОГО ХРЕНА?!!! 208!! Мать твою за! Что себе позволяешь, пилот?!! ***!!!! НЕМЕДЛЕННО! ** **** ****!!!! Я ПРИКАЗЫВАЮ!! ****** *********!!!! СРОЧНО ЗАНЯТЬ ВЫСОТУ 1500! ******(*)!!!

Одним словом, народ вокруг вмиг зауважал маститого летчика. Такого отборного мата в эфире никто никогда не слышал. От гнева проверяющий раздулся, лицо побагровело, глаза метали молнии... Зевс, да и только! После долгой тирады в комнате воцарилась гробовая тишина. Лишь тихонечко потрескивал динамик прямой связи. Секунд через 15 мы услышали робкий голос:

- Говорит 208... Высоту 1500 занять не могу... Я - ТАНК.....

... Молодые танкисты, проводившие учения неподалеку, перепутали рабочую частоту.

glavniy_svarshik
16.03.2007, 14:30
Была одна девушка в гостях, где ей всучили сиамского котёнка (ну очень красивого) и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали. Когда позвонила в дверь - дверь открыла мама. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери:
-Мама, познакомься, это - Роберт...
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Скорпион
17.03.2007, 10:57
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет,
тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к
Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину
и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более
четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон
никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так
сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление
алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто,
как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер
и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым
и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым
потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят
150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные
выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они
вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона
от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Aragorn
17.03.2007, 22:45
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с
целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако
поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни
согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием
картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две
лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат,
не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор
с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор,
пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было
много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были
перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только
находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже
двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать
разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на
момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было
"заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня
правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого
парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков,
дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от
прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам
обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его
своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было
решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще
и купит пивка для отмечания этого дела...
..Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от
настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал
(скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась
у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую
собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он
попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в
куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и
те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
..Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему,
неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних
участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то
облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает
– "ПОЧЕМУ?!!!".

serg
18.03.2007, 19:46
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

serg
18.03.2007, 19:50
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

serg
18.03.2007, 19:54
Не используйте НЛП, или советы по защите от вредного влияния НЛПистов.

1. Защита от подстройки.
Как распознать НЛПера? Легко. Он все время подстраивается: по позе, по голосу и даже по дыханию. Он подстраивается даже тогда, когда не планирует этого делать. Сила привычки.

Совет 1. Если вы не хотите прослыть НЛПером, ни в коем случае не подстраивайтесь. Подстройка - это манипуляция! Общаясь, следите за собой: не сидите ли вы в той же позе что и собеседник? Если да, срочно меняйте ее!

Совет 2. НЛПеры могут схитрить и начать дышать так же, как и вы. О, ужас! Тут ничего не поделаешь, придется не дышать. Если вы никогда не занимались подводным плаваньем, то можете все время менять ритм дыхания, чтобы запутать злобного манипулятора!

Совет 3. НЛПеры умеют подстраиваться к голосу и даже к шепоту. Поэтому говорить с ними нужно молча и все время разными голосами.

Совет 4. Если вам не повезло, и вы вынуждены общаться с опытным НЛПистом, предупреждаем: они подстраиваются к убеждениям и ценностям. Ни в коем случае не говорите ему своего мнения о чем-либо. Может оказаться, что он думает так же, а это недопустимо, ведь это же подстройка! Как же вам тогда общаться? И более того, с кем спорить?

2. Защита от калибровки.
Это умеют делать даже начинающие НЛПеры, этому учат уже в первый день семинаров по НЛП, а потому это особенно страшно. Калибровка - не стрельба из оружия 38 калибра. Это наблюдение за мелкими изменениями в вашем поведении, сбор информации о вас и отслеживание изменений вашего состояния. А это может повредить вашей неприкосновенности.

Совет 5. НЛПер может увидеть, согласны вы с ним на самом деле или нет. Лучшее средство - все время поворачиваться к нему спиной. Можно закрыть глаза. Еще удобнее притвориться восточной женщиной (скажем, узбекской) и одеть паранджу, чтобы лица вовсе не было видно, а по кончикам пальцев рук калибровать вас будет труднее! Если НЛПер застал вас врасплох и вы не готовы быстро стать восточной женщиной, срочно оденьте темные очки.

Совет 6. НЛПеру трудно будет видеть ваши состояния, если вы "погрузитесь внутрь себя", не будете его слушать и изобразите глубокий транс. Следите, чтобы ваш взгляд был застывшим, мышцы лица неподвижными, дыхание чуть - заметным, спрячьте пульс под одежду. Сохраняйте бледность лица. Калибровать вас станет сложнее и вы запутаете злобного манипулятора.

3. Защита от калибровки по ГСД (глазным сигналам доступа).
Совет 7. Если вы не хотите, чтобы вас обвинили в использовании НЛП, никогда не наблюдайте за глазами других людей. "По глазам вижу" - это же НЛП!

Совет 8. Не двигайте глазами во время разговора с незнакомыми людьми. Вы можете случайно подстроиться и даже повести, а что еще хуже - могут подстроиться к вам! Да еще по глазам, и тогда-то вас точно откалибруют. Заставьте собеседника, не мигая, смотреть вам в глаза, и то же делайте сами, только не шевелите зрачками.

Совет 9. НЛПеры все предусмотрели. Не по глазам, так по предикатам калибруют. Это поправимо. Советуем почитать словари и справочники, и побольше научной литературы и перевести свой обычный язык на терминологический. Можно употреблять сленг или профессиональный язык типа "винчестер, интерфейс, материнская плата...", и говорить только на нем. Например, у моей девушки такой "интерфейс"! Правда, вы сразу начнете использовать аудиально-дигитальную систему, а значит, пользоваться НЛП. Но это ничто по сравнению с тем, что вас распознают как визуала, аудиала или кинестетика и будут применять к вам предикаты.

4. Трехпозиционное описание коммуникации
Совет 10. Если вы хотите избежать обвинений в использовании НЛП, не высказывайте и не доказывайте свою точку зрения. Помните, что это первая позиция восприятия.

Совет 11. Никогда не учитывайте точку зрения другого человека и не вставайте на его место. Вы рискуете угодить прямо во вторую позицию восприятия и тогда потеряете свою индивидуальность. Кроме того, это помешает вам вволю поругаться и насладиться обидами.

Совет 12. Никому не говорите, как выглядит их общение со стороны. Это третья позиция! Вы рискуете потерять субъективность!

5. Защита от якорей.
Совет 13. Ни к кому не прикасайтесь. Так вы все время ставите якоря. И вам совсем не обязательно знать, как они работают, а то вам придется заняться НЛП. А это манипуляция. Если кто-то прикоснулся к вам, будьте бдительны: вдруг это якорь? Вдруг сработает?

Совет 14. Не отзывайтесь на свое имя. Это самый сильный якорь! А также и все слова родного языка, и даже иностранного. Чтобы избежать якорей, лучше общаться на языке племени папуа, при обязательном условии - не знать перевода этих слов.

Совет 15. Избегайте ассоциаций и рефлексов: это тоже якоря. Вы же не должны чувствовать себя компьютером, ведь человек выше этого, а значит нет у него "кнопок"!

Совет 16. При разговоре не машите руками, спрячьте их в карманы. Вы можете кого-то или что-то нечаянно отмаркировать. Постыдитесь, не будьте манипулятором!

Совет 17. Почаще жалуйтесь на проблемы и ни в коем случае не беритесь их решать. НЛПисты этого не любят, и вы сможете реально защититься от них, попытавшись все свои проблемы и ответственность за свою жизнь переложить на НЛПиста. Каждый человек, реально и быстро решивший свои проблемы, должен помнить о том, что это - НЛП!

Совет 18. Если вы все-таки встали на путь решения проблем, ни в коем случае не учитывайте последствия от того, что вы сейчас делаете. Если учтете и решите, как преодолеть препятствия - это будет называться экологической проверкой.

Совет 19. Избегайте назначения точных дат и сроков выполнения запланированных вами действий. Это тоже часть спецификации цели. По возможности, вообще ничего не планируйте. Лучше жить прошлым и искать причины.

Совет 20. Никогда не считайте, что ваша жизнь зависит от вас. Это НЛП! Ссылайтесь лучше на обстоятельства: вокруг всегда найдутся плохие соседи, отсталые родители, экономическая ситуация, вредное начальство, повеления свыше и просто здоровье и настроение, как нечто независящее от вас.

Совет 21. Никогда не пытайтесь управлять своими эмоциями и менять их. Если все в серых тонах, пусть будет так! Если посмотреть на это сквозь "розовые очки", то вы измените "субмодальности",и тогда окажется, что это вы управляете своими состояниями. А это значит, что вы используете НЛП! Немедленно перекрасьте все обратно в серый цвет!

Совет 22. Думайте о белой обезьяне, если вам предложат о ней не думать!

Совет 23. Воспринимайте весь мир, как огромный военный лагерь, где за каждым кустом прячется враг. Если вы думаете иначе - это НЛП.

Совет 24. И в вас, и в окружающем мире нет никаких ресурсов вообще, не пользуйтесь своим опытом, а то обнаружите, что вселенная - сфера дружественная, и изобилующая ресурсами. Это же основа мировоззрения НЛПиста.

Совет 25. Полная ложь, что у нас есть все необходимые возможности! Спорьте, доказывайте, что вы безнадежны! А то вдруг найдете вокруг массу возможностей!

Совет 26. Даже близко не подпускайте к НЛП психологов и программистов!!! Психологи вдруг обнаружат, что можно не только объяснять проблемы, но и быстро решать их! А самое ужасное, что НЛП написано понятным и привычным для программистов языком.
Вдруг оно даст им успехи?

НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ПРОВОКАЦИИ!

Всюду манипуляции !!!!!!!!!!!!

serg
18.03.2007, 20:13
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
1. Комиссары леса. М., 1962.
2. Hаш маленький гвоздила. Детгиз, 1956.
3. Птица против танка. Воениздат, 1982.
4. Дурашка с клювом. М., Куннилингус, 1994.

serg
18.03.2007, 20:17
Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет!" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

Искренне ваш, отец Серафимий.

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
http://integrity.org.ru/pic1/mayatnik.gifhttp://integrity.org.ru/pic1/kpbic1.gif

RockV
19.03.2007, 05:34
Золотой фонд аудиозаписи представляет Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

smith
19.03.2007, 20:05
Даже, скажем так очень печальная......


Вчера смотрел новости.... Сказали, что от приватизации КриворожСтали
выручили 24 млн. грн... Но !!!!!!!!!! Убей не могут найти, куда пропали 17 млн. грн. и по словам диктора уже не найдут....
Я конечно не претендую ни на рубь с этих денег, но всё-же обидно, что живём в такой стране..... и как её можно любить....:confused:


А вы говорите, куда пропали тараканы :mad:

glavniy_svarshik
21.03.2007, 11:52
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
(с)интернет

tatav
22.03.2007, 21:36
Узнав, что ее не утвердили на роль в "Иване Грозном", она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках этого фильма крикнула:
-Лучше я буду продовать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!
Автору "Броненосца" незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты восторженную телеграмму: "Как идет продажа?"

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью - повидло.
- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.

- Жизнь - это затяжной прыжок из п...зды в могилу.

- Старость, -- говорила Раневская, - это время, когда свечи на
именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

- У него голос -- будто в цинковое ведро ссыт.

Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья".

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина.
"Вон из театра!" - крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!"

Рина Зеленая рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который
все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
- А вы не путаете ее с папочкой? -- осведомилась Раневская.

tatav
23.03.2007, 09:41
Акуеть!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ж*па. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ж*па, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ж*пу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя ж*па, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пи*данулся так быстро бегать?
Давление в ж*пе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж*пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть ж*пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж*па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж*пу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж*пу и то что, под ж*пой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из ж*пы постоянно мелкими порциями, выливается го*но.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пи*дец, это просто пи*дец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое го*но. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пи*дец, моя ж*па окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи*дец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Ж*па опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ж*пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей ж*пы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше… В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж*пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

RockV
23.03.2007, 22:32
Позавчера на военной кафедре.
Утреннее построение, три взвода, ходит товарищ полковник, по
совместительству начальник кафедры. Злой как черт - видимо с похмелья,
придирается к внешнему виду, громко ругается и вообще ведет себя как
начальство в понедельник. Идет фраза про недопустимость использования
средств связи на территории кафедры и вдруг как по заказу женский томный
голос сообщает "Зайчик, возьми трубку, это твоя любимая звонит!" и
есстественно у нашего полкана (а этому зайчику уже лет 50)!
Построение на этом закончилось, лежали все, включая самого трища
полковника!

AHaPXuCT
24.03.2007, 20:59
http://shutki.h1.ru/other/pidarasi.html
это просто жесть! на форум решил не кидать из-за мата, который встречаеться там в большом количестве))))